Gui F. Penteado

Você não está sozinha (Poesia)

2012-01-26T00:00:00.002-02:00

E quando for pesado de mais para você carregar

quando seu corpo gritar por socorro

e os olhos não aguentarem mais a escuridão

Olhe para o lado e veja que estou com você

Quando existirem "por quês" de mais

quando se sentir mal consigo mesma

e só conseguir ver seus defeitos

Eu te direi o quanto você é especial

E quando te disserem "você não é capaz"

quando quiserem te jogar para baixo

e tudo parecer tão verdade de mais

Me escute, você é maravilhosa

Quando o mundo estiver um saco

quando você se sentir completamente só

e todos estiverem apontando para você

Segure minha mão, pois eu estou aqui

Quando tudo parecer perdido

quando nada mais fizer sentido

e você não encontrar uma saída

Agarre em minha voz que te guiarei de volta

João Guilherme F. Penteado

Ícaro (Parte 4) (Poesia)

2012-01-24T00:00:00.003-02:00

Parte IV - Frio

As pessoas passavam pelo Anjo

Um comum perdido e aflito

Suas asas tomadas pelo vento

lhe tornavam um qualquer um

O medo tomou grande parte da sua mente

Ele tinha medo pelas pessoas

Ele tinha medo pelos estranhos

e em meio a multidão se via sozinho

Uma pequena e gelada mão

lhe tocou os dedos, fazendo-os vibrar

era o gosto de estar no mundo

de ter perdido as asas e ter caído

Seus olhos ardiam pela poluição

o gosto de fumaça invadindo pulmões

o cheiro do progresso e da ordem

mas que desordem lhe causava

Agarrou a mão da Garota enfim

fez dela sua guia e protetora

Os barulhos desorientados gritavam

Aos ouvidos do jovem Anjo

Ele procurou pelo calor

o mesmo que encontrava na Garota

pois era o frio das pessoas

que apenas conseguia sentir

Todos pareciam automáticos, robôs

numa marcha conhecida apenas por eles

O Anjo se perdia e se reencontrava

nas mãos geladas da Garota

E mesmo ao caos, ela sorria

e o Anjo se impressionou

pois a Garota enxergava a beleza

na estranha marcha dos robôs

Os prédios pareciam intermináveis

cortando e fazendo caminhos

As ruas traziam incompreensão ao Anjo

As pessoas pareciam feitas de metal

E com o calar, tentou seguir a marcha

ainda sem encontrar ou entender

Porém o sorriso da Garota

agora sobrepunha o caos dos robôs

João Guilherme F. Penteado

Ícaro (Parte 3) (Poesia)

2012-01-22T00:00:00.002-02:00

Parte III - Calor

Era o som dos passarinhos

que invadiam os ouvidos do Anjo

Ele colocou a mão sobre o peito

e escutou seu coração batendo

A manhã que parecia longe

do sol, o recém-nascido

também iluminava os olhos

e lhe deixava sem visão

A Garota chegou sem palavras

colocou suas mãos sobre ele

e continuou com seu silêncio

até o Anjo lhe perguntar:

"Por que você me trouxe?

Tirou-me da chuva à noite

e me trouxe até sua casa

Por que confiou em mim?"

O silêncio durou alguns segundos

Os olhos dela andaram,

viajaram pela face do Anjo

procurando por algo maior

Ele aguardou a sua resposta

A Garota abriu a boca

e com uma doce voz

disse apenas o que pensou:

"Alguém teria de fazê-lo"

E foi só o que disse

não dando ao Anjo

o que ele tanto queria

Mesmo sem sua resposta

o Anjo decidiu continuar

deu a ela mais uma pergunta:

"E o que faremos agora?"

A Garota abriu o seu sorriso

usou de sua voz de novo

pegando a mão do Anjo

"Vou lhe mostrar a cidade"

Ele aceitou, balançando-se

de repente a Garota parou

e fez a sua primeira pergunta:

"Por que confiou em mim?"

João Guilherme F. Penteado

Trinta e Um de Dezembro

2011-12-31T12:56:00.001-02:00

Esse é o último dia do ano. Parece que tudo fica num tom de revisão. Para mim, esse ano foi um ano de autoconhecimento, de aceitação, e de ensinamentos. Ainda não sei se no final das contas, o saldo e positivo ou negativo, mas tenho coisas das quais eu tenho orgulho, e coisas das quais eu quero esquecer.

Com certeza foi o ano que mais vi a estrada. As idas e vindas de Sumaré, tirando as viagens. Sim, esse ano eu viajei muito. Conheci lugares e sensações novas, mas também reencontrei motivos para voltar a gostar de lugares como Poços de Caldas, do qual, depois que fui embora de lá, acabei ficando com aquele gosto de amargo na boca. Porém, quando voltei, mais de um ano depois, com a Amanda, tudo tinha uma visão diferente.

Não foram muitas as vezes que vi a Aninha, mas as poucas vezes que vi, as poucas horas que tive com ela, foram as mais especiais e importantes do meu ano. Ao contrário do último ano, esse foi um ano de conhecer pessoas. Conheci a Amanda, que eu diria que foi o ponto alto do meu ano. Simplesmente é a melhor pessoa que vou levar dessa cidade. Pouso Alegre, se tornou outra cidade esse ano. Redescobri a cidade, afinal, trabalhando, tudo fica acessível.

E experimentei máquinas. Meu trabalho, do qual me ensinou muitas coisas, mas ao mesmo tempo me trouxe tantas outras coisas. Acho que comecei a crescer. Ver um mundo maior do que eu estava conseguindo enxergar. E graças ao meu serviço, graças a fábrica, acabei conhecendo a Amanda. Claro que teve o seu lado ruim, se é que é um lado ruim. Conheci o Mauri.

Não dá para dizer que eu posso pensar no nome dele sem aquela batida mais forte do coração, desordenada. Chorei muito esse ano. Na verdade, há um bom tempo não choro com tanta frequência. Chorar faz bem, sim. Limpa a alma como mais nada consegue. Mas tem um alto custo. Chorar é tão humilhante, medíocre, e ao mesmo tempo, tão humilde e sincero, e belo também. Acho que mais patético trancado em meu quarto, sentado atrás da porta.

E me reencontrar. E me reinventar. Tudo de novo. Renovar aquilo que já teve que ser renovado. Isso é tão importante. Mesmo assim, algumas vezes é um processo tão doloroso. Afinal, para se ter que mudar, é porque alguma coisa está muito errada. Ninguém quer mudar o que está bem. Perdi as contas de quantas vezes subi essa rua de casa, chorando, rápido e silenciosamente, seis horas da manhã, saindo de uma noite, da qual, com certeza queria esquecer.

Esse foi o ano da noite. Vivi tão mais à noite, que minha pele está mais branca que o normal. Por causa da noite também eu fiquei doente. Dormir de dia, e ter uma má alimentação não é a melhor coisa a se seguir. Perdi as contas de quantas vezes eu fiquei doente esse ano. Tive até que tomar soro na veia, coisa que nunca me ocorreu antes. Tudo resultado de uma má qualidade de vida. Má alimentação, dormir de dia, e também o estresse diário, me causaram dores horríveis.

Estresse no trabalho, e em casa também. Foi um ano muito importante, afinal contei aquilo que eu sempre quis dizer. Ainda não sei como eu tive a coragem que era necessária, mas está tão melhor assim, mesmo com as brigas, e a pegação no pé da minha mãe. Nem consigo mais imaginar não ser da maneira que é agora. Eu sou gay, e tenho orgulho disso, e todos com quem convivo sabem. Aceitando ou não. Respeitando ou não.

Foi um ano diferente do qualquer outro. Novas experiências, novos momentos para guardar na memória. Novas pessoas para querer estar perto, e novas pessoas para querer não pensar nelas. Pessoas que já trouxe de fases antigas, e outras que talvez sempre estiveram ali, mas que apenas agora se fazem destaque. Eu não tenho a mínima ideia do ano que está para começar amanhã. Tão poético e piegas: Eu sei do ontem, acredito que sei do hoje, mas desconheço, quase totalmente, o amanhã.

Amigos de Verdade (Vídeo)

2011-12-28T19:47:00.000-02:00

Queijos

2011-12-25T18:39:00.001-02:00

Quando o Natal não parece Natal, e conversas sobre queijo se torna algo extremamente cafona e bonito, pequenas verdades se tornam maravilhosas lembranças.

Eu estou em Sumaré, porém esse ano, o Natal passou tão desfocado, que hoje nem parece ser mesmo Natal. Saímos ontem do hotel por volta das três da tarde, sendo uma viagem quieta por todos estarem cansados de mais, e, de certa forma, todos estavam machucados. Ariane acabou queimada pelo sol, a Cláudia caiu da boia que o Jet Ski puxava de pescoço na água, e ainda está com muita dor nas costas, e eu, não só por destrocar o dia e a noite (o que acaba muito com o corpo) mas também o fato de eu ter tomado um tombo no mar e ter machucado meu joelho direito. Enfim, os três estavam quebrados, mas, embora isso, nenhum de nós mostrou arrependimento de nada. Pelo contrário, valeu a pena, não só o desgaste físico, mas também cada centavo que gastamos nessa viagem.

Quase seis horas da tarde chegamos em Sumaré, e ao descarregarmos as malas, a primeira coisa que eu disse foi: "Eu já volto, vou ver a Aninha". Meia hora depois eu estava em seu sofá, esperando-a sair do banho. Ela saiu cantando, e, ao olhar para o lado, ainda de toalhas, se assustou: "Amor?! O que você faz aqui?", respondi apenas com um sorriso.

Conversamos por uma hora, mas como era véspera de Natal, ela tinha que se arrumar. Parti de lá direto para a casa da Lígia. Ela também estava se arrumando para a ceia. Parecia que só eu estava fora da sintonia natalina.

Foi bom vê-la de novo. A Rah estava em Belo Horizonte passando o Natal na casa da mãe. Não posso negar que conversar com a Lígia sem a Rah torna a conversa melhor, afinal eu não sou muito íntimo da Rah, por mais que eu goste dela, a amiga que eu vou visitar é a Lígia (por mais que isso saia com um tom estranho). Sem a Rah, é como se tivéssemos voltado aos tempos de escola. Foi como uma lembrança viva, ela se maquiando enquanto a gente conversa, eu, encostado na porta do banheiro, como seu fazia todo dia antes de irmos para a escola.

Acabei jantando na casa dos avós da Cláudia, e antes das onze da noite eu e ela estávamos jogados no colchão, desmaiados. Acordei por volta das nove da manhã. Já é o segundo Natal que passo longe dos meus pais.

E no dia anterior, por essas horas, eu estava tomando café da manhã no hotel. A praia realmente mexe com a gente, mexe com o corpo e mexe com as nossas emoções. Parece que tudo fica mais "para sempre" do que de costume. As conversas ficam mais verdadeiras, mais íntimas, mais delicadas, e mais (com certeza) legais por acontecerem no mar, com as ondas acertando-nos, parecendo que estava levando as coisas ruins para longe.

Deitados na cama, no quarto do hotel, com as músicas do Pink Floyd de fundo, Ariane e eu conversávamos, enquanto esperávamos a Cláudia trazer a comida. Deitados juntos, ela tinha a mão em meu peito. Em um sussurro, perguntei: "O que vamos ser nessa vida?", sua resposta foi a mais cômica possível: "Eu quero ser uma salsicha".

Dei risada, e respondi: "Prefiro ser um queijo". "Por quê?", perguntou ela.

"Porque queijos têm um campo maior de possibilidades. Ele vai com doce, vai com salgado". "Que ambicioso você", respondeu Ariane.

"Mas acho que eu seria um queijo Mozzarella. Bem básico".

"Não acho. Mozzarella é muito comum". E propus: "Talvez um queijo Minas então". "Não", respondeu ela, "Acho que você tem que ser aqueles queijos que são servidos com vinho".

"Cheddar", brinquei. "Já sei. Queijo Meia Cura". Eu não conheço esse tipo de queijo, talvez eu já tenha até experimentado, mas o nome não me liga a nada.

Esse foi um ano diferente, onde queijos se tornaram mais interessantes que o próprio Natal, em questão de assunto. De certa forma, estou preocupado pelo Natal ter sido tão diferente para mim. Normalmente adoro essa época do ano, enfeitar a casa, mas nem árvore de Natal esse ano eu montei. Ele passou tão despercebido, que ainda sim, mesmo sendo Natal, não parece.

O Mar

2011-12-22T07:17:00.002-02:00

Hoje eu resolvi experimentar uma das melhores coisas que se tem de inspiração para muitas pessoas. O mar. E pensei em até ouvir uma música para ajudar, mas ao chegar na praia deserta e ouvir o barulho das ondas quebrando, uma música pareceu tão desnecessária.

A Ariane disse que pedido que se faz ao mar é sempre perigoso, pois ele sempre irá trazê-lo de volta, como a ressaca do mar. Incrível como tudo parece conectado quando estamos com os pés na areia, enquanto a água nos atinge. E às sete horas da manhã fiz o pedido do qual eu realmente queria. Com os pés na areia e a água salgada, ditei meus sentimentos, com o sol, recém nascido das águas em meus olhos.

O dia passado não foi dos melhores, no começo, pois parecia que a estrada não terminaria. Para economizar em passagens cheguei a conclusão que eu teria de ir de Pouso Alegre para São Paulo, e, de lá, pegar outro para o Guarujá, onde minha prima Cláudia e a Ariane estavam me esperando.

Confesso que de início fiquei com medo, meio tenso, afinal eu não ia a São Paulo desde que morava em Sumaré, e mesmo assim, eu nunca havia ido sozinho, porém todas as minhas preocupações foram em vão. Logo ao chegar na rodoviária de São Paulo, e sabia o que eu tinha que fazer, para onde eu tinha que ir: Eu teria que pegar o metrô da rodoviária do Tietê, para o terminal Jabaquara, e depois pegar o ônibus direto para o Guarujá.

Ao descer do ônibus de Pouso Alegre, me lembrei da vez que a Lígia e eu viemos a São Paulo, para o show do Nanda Reis, e até acho que por ter tido essa experiência antes, que não fiquei mais preocupado. E também não foi aquele bicho de sete cabeças que não apenas eu, mas minha mãe também pensava. Com junção as minhas lembranças, as placas ajudavam quase oitenta por cento. Não precisei nem mesmo pedir alguma informação para alguém. Claro que me assustei de novo, como da última vez, com a quantidade de pessoas no mesmo lugar. É muita gente.

Depois de entrar no metrô rumo a Jabaquara, tudo ficou mais tranquilo. Daí foi somente seguir as placas mesmo, setas indicando meu caminho. O angustiante foi mesmo a estrada. Saí de Pouso Alegre por volta das oito e meia da manhã, e cheguei no Guarujá quase três e meia da tarde. Mas tudo isso pareceu bobo de mais quando coloquei os pés na areia, e ouvi as tais ondas quebrando, vi o azul indo e vindo. Já fazia mais de dez anos que eu não via o mar.

O hotel é lindo, dá até para ver o mar, e dá aquela vontade de morar aqui. E também só em estar em outro lugar viajando, tudo fica completamente pequeno, problemas e dilemas, tudo fica completamente limpo, você acaba limpando a mente mesmo. Parece mesmo que deixei as coisas ruins em casa.

O mar parece ter algo mágico, como se tudo ficasse sem graça perto dele, e nos mostrando sempre como somos insignificantes, como damos um valor muito grande para as pequenas adversidades, desperdiçando nossa vida em coisas que não importam realmente. O mar importa. O barulho das ondas, as pequenas conchas largadas na praia, o céu infinito. Eles importam. Os sentimentos e sensações que a praia causa na gente. Tudo isso realmente importa.

Bagagens

2011-12-16T02:50:00.001-02:00

O que vou levar disso tudo? Às vezes, quando fico em silêncio, e até esqueço dos barulhos das máquinas, fico apenas nessa pergunta. O que levamos das nossas fases nem sempre enxergamos logo de início, nem sempre damos valor, e nem sempre gostamos. Acho que pessoas são as coisas mais complicadas de se levar de uma fase para a outra. Com o passar dos anos, as pessoas mudam, nós mudamos. É o natural, e mesmo sem conflitos, ou por conta das nossas escolhas e das de outras pessoas, algumas vão embora. Dizem que crescer é isso.

Tem dias que discordo. Quase sempre nos dias em que converso com a Aninha, que foi a coisa mais maravilhosa que trouxe das fases. Acho que de Pouso Alegre, a melhor coisa que levarei será a Amanda, quando eu for embora.

Pela Aninha, já não tenho mais medo de perder a Amanda, pois vi com meus próprios olhos, que a distância não quer dizer nada, quando o assunto é amizade. Nós que fazemos dar certo ou não. E também, se não der certo, foi muito bom enquanto durou.

Aprendi muito sobre quem eu sou, sobre lados meus que eu não via ou não entendia. Não foi aqui que tive as melhores experiências, mas aprendi muito. Claro que nem sempre da forma menos dolorosa. Aprendi a errar e tentar novamente, e novamente. A ter paciência, pois uma hora acertaremos. Aprendi a confiar em mim mesmo, por mais que as coisas parecessem sem solução. Tive que reaprender a me reencontrar, e acho que terei que aprender muitas outras vezes, de diversas outras maneiras.

Pelos fatos do presente, entendi grande parte do passado. E tomei coragem para fazer o que tinha que ser feito. Aprendi um pouco mais sobre as pessoas, vendo que elas nem sempre são o que parecem ser. Em algum momento aprendi a ignorar sentimentos. Mas pude também perceber que por mais que seja o caminho fácil, tem um custo muito alto no final. Afinal o tempo vai continuar passando, você sentindo intensamente ou ignorando cada sentimento, e no final, só iremos saber se valeu a pena se seguirmos o caminho número um.

As lições nem sempre serão da maneira que queremos, e também nem sempre terão o resultado que desejamos. Mas elas sempre reaparecem na nossa vida. O que levo disso tudo por enquanto é que ser você mesmo é a melhor maneira de você se sentir bem com você mesmo, e que, por mais que as outras pessoas possam não querer ou não aceitarem você da maneira que você é, o importante é continuar, seguir, e ser feliz a sua maneira, sem mentiras, ou partes de nossas vidas das quais escondemos de baixo do tapete.

A Peça

2011-12-12T02:30:00.002-02:00

Dia oito de dezembro, quinta-feira, sentindo uma dor irritante, mas por escolha própria, eu olhava para a direita, tentando não olhar para o ombro esquerdo, de onde vinha a dor. Ao som de "Coldplay", tudo o que a Aninha foi para mim, desde 2006 até hoje, minha pele estava sendo marcada no "para sempre" do Renato Russo e da Cássia Eller, que não existe. Desta vez o símbolo é uma peça de quebra-cabeça. Uma parte de mim que acabei deixando em Sumaré no dia trinta e um de Março do ano passado. Quase impossível pensar que já faz quase dois anos que estou longe dela, e mais impossível ainda pensar que aquela garota que dormia no fundo da sala todas as manhãs no meu primeiro ano de ensino médio seria a garota que revolucionaria minha vida, o meu jeito de ser e até mesmo a forma que eu me enxergo, que seria capaz ainda de ser a minha base nos momentos mais difíceis da minha vida. Os momentos épicos, dos quais Aninha sempre esteve ao meu lado, e nunca me abandonou, nunca "desistiu" de mim.

Em resumo do que foram esses cinco últimos anos da minha vida, deixei uma parte de mim, deixei um pedaço do meu corpo, e da minha alma para ela, assim como parte dela está em mim, no encaixe perfeito. Nesse contexto, tudo se encaixa, não?! E de todas as declarações de amor que já fiz para a Aninha, digo que essa foi a mais especial. Não é de hoje que tenho vontade de anunciar ao mundo que amo aquela garota através de uma tatuagem, mas fui barrado durante algum tempo, por não ter encontrado forma que falasse com tão exatidão o que Aninha significa. Foi há um bom tempo atrás que ela me disse: "Amor, podemos fazer um desenho que eu encontrei e achei muito legal". E então ela me apresentou a peça de quebra-cabeça, que tem o seu encaixe perfeito com outra peça. Assim como Aninha e eu, peças diferentes, mas que se encaixam tão bem, exata e unicamente.

E sendo clichê, vou dizer mais uma vez o que aquela garota é para mim. Minha base, meu chão. Qualquer coisa que eu precisar, ela estará do meu lado, não sendo um consolo apenas, mas sendo a minha razão. Mostrando-me quem sou, e o que realmente são as coisas. Por muitas e muitas vezes o único motivo por eu ter continuado, me deu o que eu precisava e não o que eu queria, me disse apenas a verdade, desde o momento em que cantamos "1997".

A distância não foi argumento suficiente. Talvez até nos fortaleceu, pois nos mostrou possibilidades. Aninha. Se faz em cada frase simples: "João, todos podem sumir, menos você". Se fez única ao me aceitar e me ajudar a me aceitar. Se fez real ao errar mas pedir perdão. Se fez verdadeira ao dizer para mim quem eu sou. Se fez maravilhosa ao ter paciência. Se fez necessária quando me abraçou dizendo que tudo iria melhorar. Se fez indispensável quando acertou em tudo achando que não sabia de nada. Se fez Aninha quando me ensinou a dizer "eu te amo".

Eu escuto sua voz em seus e-mails. Nossas fases, nossas conversas, tudo está gravado para sempre dentro de mim, e agora eu levei até o topo do meu corpo, minha pele. Num pedaço que falta em mim, e que encontro quando eu estou com ela. Quando eu a abraço, quando tudo prova a realidade. Seu corpo pequeno, que fecho meus braços quase que por completo, quando a tenho para mim. Ela me ensinou tanta coisa quando na verdade só queria que eu visse o que ela via. Desde aquele ano, me imaginar sem essa garota é como me ver sem ser eu mesmo. Ela faz parte de quem eu sou. E foi o que eu quis quando fui até um tatuador, e entreguei o desenho da peça de quebra-cabeça num papel. Sentei na cadeira, e olhei para o lado oposto. A cada pontada de dor eu relembrava um momento com a Aninha. Estranhamente era a dor mais bonita que já senti.

Uma parte de mim que deixei com Aninha, e uma parte dela que leve comigo, como seu anel, que carrego no peito. E seja por e-mails, mensagens de texto, ligações, ou mesmo frente-a-frente, Aninha sempre será a minha Aninha. As fases podem passar, que ela estará perto, por maior que seja a distância. E não importa os erros, os dias de saudades, se no final, estarei perto dela. Agora, mais do que nunca, carregarei ela para sempre em meu corpo, como uma parte que me falta, como a peça que se encaixou tão perfeitamente na minha vida.

Sentir-se Bonito

2011-12-07T15:03:00.001-02:00

Eu não sei o que escrever, como começar. Eu só sei que eu tenho que fazê-lo. É estranho sentir que você tem que escrever, sem ao menos saber o que escrever, mas já me questionei de mais para dizer sempre a mesma coisa. As coisas são assim. Eu tenho que escrever. Pode ter até o seu custo, mas até quando fizer o bem que faz para mim, acho que está valendo.

A semana não foi das melhores, os últimos dias não foram dos melhores, mas se olhar só as coisas boas, até que tive muitas coisas legais. Teve a festa de confraternização da fábrica, da qual, de início eu não queria pelo motivo mais óbvio, vê-lo com a namorada. Seria uma edição extra da festa de Borda da Mata, onde uma única cena me fez ficar mal o suficiente para perder todo o resto da diversão.

Esse era o medo, mas eu havia prometido levar a Amanda, e só eu sei o valor que dou as minhas promessas. Confesso que pensei mesmo em não ir, mas de tanto ela insistir, eu decidi dois, três dias antes que não teria jeito, que eu teria que ir a essa festa, e ver o que eu não queria ver. Então comecei a pensar em métodos para não deixar aquilo acabar com a festa. Acho que nenhum realmente funcionou. O que funcionou foi lembrar da Aninha me dizendo: "Agora vê se não estraga esse cara tão bonito com uma expressão de idiota olhando para ele".

Acontece que no sábado, dia anterior a festa, eu fiz questão de realmente me esforçar para ir bem arrumado para a festa. Digamos que eu não posso me considerar uma pessoa muito vaidosa. Eu não ligo mesmo para isso, porém, tem situações que eu tenho vontade de me arrumar, e de me sentir bonito. Isso é tão bom, também confesso. Então fui ao centro com a minha prima, fiz umas compras, cortei o cabelo, e enfim me preparei mesmo para a festa. Tirei uma foto, e postei na internet. Em menos de dois minutos a Aninha já havia comentado, e liguei para ela. Fez-me tão bem ouvir ela dizer que eu estava bonito, e fez a sua recomendação.

Recomendação essa que usei logo quando entrei na festa, no domingo. Exatamente a primeira pessoa que Amanda e eu, de mãos dadas, encontramos. Thamires, com o namorado, e ele com a namorada. Thamires me cumprimentou animada, e repeti as palavras de Aninha dentro da minha cabeça. Nos cruzamos mais algumas vezes durante a festa. Percebi que ele olhava para mim algumas vezes, e desviava logo em seguida o olhar. Não dou significado a isso, por desistir de decifrá-lo. A festa em si foi muito boa. Acho que de tanto eu pedir a Deus, foi melhor do que eu esperava. Queria mesmo que nada acontecesse de errado.

E por falar em Thamires, há alguns dias ela vem conversar comigo, como se nada tivesse acontecido. Achei que seria melhor também agir como se nada tivesse acontecido, mas tem uma diferença muito grande de antes e de agora. Há uma parede enorme que construí, não deixando-a ultrapassar. Ainda não falamos nenhuma palavra sobre o que realmente aconteceu, mas realmente não me importo. É tão chato quando a gente deixa de se importar de verdade com a pessoa. Quer dizer, foi uma escolha dela, mas quando vi que era melhor para mim, quando, dias antes dela dizer as coisas que disse (sem sentido), eu já estava me afastando dela por vontade própria. Simplesmente é isso, eu só percebi que eu não precisava me importar, e fim. Ela vem conversar comigo, a trato normal, quase como sempre tratei. Mas não mais do que apenas isso.

Eu contei para a Amanda que estarei indo embora em breve. Não foi algo fácil de se fazer. Na verdade não sou nenhum pouco bom com despedidas, afinal nunca me despedi da Aninha. E isso até que deu boa sorte. Mas enfim, estamos bem, ela disse que logo quando eu me acertar lá em Jundiaí, é para eu vir buscá-la. É tão bom ir ao centro e tomar um café. É bom ter ela perto de mim, e ela disse uma coisa tão legal, quando eu contei que estaria indo embora: "Acho que era só para te conhecer mesmo", afinal, meses depois que eu comecei a trabalhar na fábrica, ela saiu, por conta do acidente. E isso não fez nossa curta amizade terminar, pelo contrário. Acho que a Amanda é a melhor coisa que levarei de Pouso Alegre.

Pertences (Crônica)

2011-11-26T00:00:00.001-02:00

O que restaram foram as manchas, os cortes e os pequenos arranhões. De certo modo tudo está errado, pois no final o começo não fazia sentido. Sei que as coisas não acontecem por acaso, mas ainda busco as justificativas. Às vezes o final não será o melhor, mas o final sempre se torna recomeço. Isso não se faz por ninguém. É natural, é a vida. Não há culpa a ser carregada. Não por isso.

Porém, mesmo assim, procuro a minha grande parcela de culpa. Algumas vezes eu encontrei, outras, não. Seria tudo mais nítido se, talvez não tivesse restado a dor. E o que levo disso tudo? Que as pessoas não são simples personagens de livros. Suas múltiplas personalidades, que me confundem tanto são a causa da minha dúvida de não saber com quem estive esse tempo todo.

Às vezes não consigo ver que é hora de dizer adeus, por ter medo extremo dessa palavra. Já acabei com muitas partes importantes da minha vida usando essa palavra. Apenas não queria mais usá-la. Claro, teve um alto preço a minha decisão de não usar tal palavra. E no final, que se torna recomeço, o que restaram foram as manchas, os cortes, os pequenos arranhões e a dor profunda, tão funda, que afunda no mais cruéis dos poços: aquele parecer que você foi o culpado.

Tenho medo de quando os recomeços já não me servirem mais. Mas não estou triste. Meus pertences são outros. Está entre a dor e a descoberta de quem são as pessoas. Pessoas que não fazem sentido para mim, assim como o começo, sem nexo, que fraquejo ao não me despedir.

E faço a recontagem para redescobrir mais um recomeço, no qual promessas serão feitas, muitas não serão cumpridas. Promessa de conseguir dizer adeus quando for necessário, e promessa de não me deixar sobrar apenas com o que restaram. As manchas, os cortes, os pequenos arranhões, a dor profunda, a culpa desnecessária, a descoberta sobre as pessoas, um começo sem sentido, um final que será meu recomeço, e aquela sensação irritante de que estou esquecendo alguma coisa.

João Guilherme F. Penteado

Quase sem Esperanças

2011-11-24T02:35:00.007-02:00

Posso contar os dias pelas picadas de agulhas em meus braços. Depois de quatro dias recebendo medicamentos na veia para amenizar a dor no estômago, finalmente um tratamento, até agora tem feito efeito. Já é a segunda noite que não sinto aquela dor insuportável. Porém o último dia de "visita" ao hospital foi, de longe, o pior de todos.

Cheguei de viagem por volta das sete da noite, e eu estava bem, não sentia nada, mas estava morrendo de medo de ir trabalhar. Parecia que eu iria prever que a dor voltaria. Também não era difícil ver isso, afinal nas três noites anteriores a dor veio e mostrou o pior de mim para mim mesmo. Eu disse para minha mãe dos meus planos de não ir trabalhar por medo da dor voltar. Esse foi o motivo da discussão, e a discussão foi o motivo da dor voltar mais cedo. Eram oito horas e eu chorava de dor na minha cama, apertando ao máximo minhas mãos contra o estômago.

Enfim, as únicas coisas daquela noite que me chamaram a atenção não são as melhores de se lembrar. Enquanto eu me remoía na dor, meu pai soltou a seguinte frase: "Eu só vou levá-lo ao hospital depois que a novela acabar". Isso já às nove da noite. Não preciso nem dizer muita coisa sobre isso. Simplesmente essa frase se junta a uma série de motivos que já tenho para ter a relação que tenho com ele: nenhuma.

Outra coisa que me lembro dessa noite horrível, são as alfinetadas que minha mãe e eu trocamos no corredor do hospital. Ela, brava comigo por esconder coisas dela, e eu, bravo com ela por não respeitar as minhas coisas e a mim, indo vasculhar os textos que eu escrevo. Por último, a agulha no meu braço. Pode se passar dias, eu não irei acostumar a ter uma agulha na minha veia por algum tempo. Situação da qual eu me deixei passar por ser o único jeito de acabar com a dor.

Mas bem que depois dessa noite as coisas entre minha mãe e eu melhoraram. Não sei se porque ela percebeu que me irritando, a dor voltaria, ou se é porque as coisas se amenizaram mesmo. E nesses dias outra coisa mudou muito, minha alimentação. Acho que a dor me auto conscientizou de que se eu não parasse com a péssima alimentação que eu estava tendo, as coisas só iriam piorar. Às vezes só passando por algo muito forte é que percebemos que temos que mudar, que não há outra maneira. Isso é muito bobo, afinal causar o nosso próprio mal sempre será algo bobo.

Agora é esperar o dia da endoscopia chegar e fazer o tratamento certo. Mas nem tudo segue bem. Ontem de noite, antes de vir trabalhar, fui até a casa da minha avó, e ao ouvir as vozes vindo do quarto da minha prima, fui até lá. A Carla estava com os olhos vermelhos, e Tia Cássia e o Nícolas conversavam. Sentei na cama de casal, e eles me contaram que ele havia sido chamado para uma entrevista aqui em Pouso Alegre, de um currículo que ele entregou há quase quatro meses atrás. Acontece que há alguns dias, ele havia conseguido um emprego em Jundiaí, quando estivemos lá. Porém a proposta que ele recebeu aqui era bem melhor do que qualquer outro emprego que ele consiga de início em outra cidade. Aquilo me devastou. Não consegui esconder a tristeza dos planos terem sido derrubados. Eu estava feliz e animado com a mudança por quase todos os fatores da minha vida. Não vou repetir meus motivos.

A Carla também não escondeu a tristeza. Mas fato é que abrir mão de uma boa oferta de emprego quando estamos precisando não é a coisa mais sensata a se fazer. Isso pareceu familiar?

Há quase um ano isso acontecia, quando eu havia decidido não voltar mais para Pouso Alegre. Receber a notícia que as últimas esperanças estão quase nulas não foi fácil.

Quando eu estava saindo para ir trabalhar, encontrei a Carla no portão, e ela me disse: "Eu vou dar um jeito, eu prometo". Assenti com a cabeça. Ela pegou minha mão e perguntou: "Você confia em mim?", em seguida, estremeci com a pergunta, respondendo: "Confio".

Sem Título (Poesia)

2011-11-23T00:00:00.001-02:00

O silêncio é o que me mata
parece que arranca o coração do meu peito
e faz a vida parecer tão injusta

Ter palavras e não poder usá-las
ter as mesmas lágrimas de sempre
e pertencer ao seu e ao meu silêncio

Tentei fugir, tentei não pensar
mas me causa raiva o silêncio
uma mágoa que queima e leva.

João Guilherme F. Penteado

O Novo e a Dor

2011-11-21T12:51:00.005-02:00

Sempre fui o tipo de pessoa que acredita em sinais, então o que isso quer dizer? Agora que as coisas pareciam estar finalmente se acertando, a vida mostra o gosto de nos surpreender.

Acordei com uma dor na boca do estômago, e achando que era fome, resolvi ir comer alguma coisa. Comi uma salada com um filé de frango, umas dez horas da manhã. Mais tarde, voltei a sentir aquela mesma dor, que parecia muito com fome, almocei, e ao terminar, tomei um banho, pois a dor havia aumentado.

Com a minha mãe falando as mesmas coisas de sempre, achei então que fosse irritação. Saí do banho, peguei um livro e fui para a casa da minha avó. Sentei na rede, e li um ou dois capítulos, porém a dor não parou. Voltei para casa, vendo que nada resolvia, e tentei dormir, mas não consegui. A dor era tanto que eu chorava, apertando minhas mãos contra minha barriga. Quando chegou a hora de ir trabalhar, estava claro que eu não conseguiria ir. Pedi para Tia Cássia e a minha mãe me levarem, e na consulta, o médico disse que eu teria que fazer uma endoscopia, para ver ser era uma gastrite ou mesmo uma úlcera.

Mostrei meu medo por agulhas, quando tive que ser medicado na veia do meu braço. A moça riu ao ver eu virar o rosto para não olhar. Alguns minutos depois e a dor passou. Achei que tudo estava resolvido, pelo menos até segunda-feira, afinal, no sábado eu iria com a Carla e o Nícolas conhecer Jundiaí, ficando na casa dos pais dele. A dor não voltou.

Às sete horas da noite, no sábado o carro saía da garagem, rumo a Jundiaí. Foi uma viagem longa, a Carla dormiu quando passamos por Jacutinga, e eu adormeci alguns minutos. Chegamos quando os pais do Nícolas já estavam dormindo. Em poucos minutos, eles ofereceram algo para a gente comer, e arrumaram um lugar para a gente dormir. Tudo estava bem, de repente meu estômago começou a doer. Achei que poderia ignorar a dor, e dormir. Achei errado. Revirei na cama por seis horas, chorando de dor, mas querendo não acordar o Nícolas, afinal ele acabava de encarar a estrada e estava cansado de mais. Quando amanheceu, eles perceberam que não estava bem, e quando eles perguntaram como eu estava, não consegui menti.

A Carla e o Nícolas me levaram para o hospital, e novamente fui medicado. E assim, depois de meia hora, a dor passou, mas meu estômago continuou sensível. Acabei por começar a fazer algo que eu nunca tinha feito antes, escolher o que come. Eu nunca tive problemas do tipo não poder comer algo ou ter que comer algo. Minha saúde sempre foi boa, até eu ter começado a trabalhar à noite. Eu sei que tudo isso está ligado. A má alimentação, o nervoso, a má qualidade de vida, dormindo de dia, e trabalhando à noite. São vários fatores pequenos, que juntos, causaram esse estrago.

Quando eu melhorei, Nícolas levou Carla e eu para conhecermos a cidade. Ele nos apresentou um jardim lindo, que eu só não gostei mais por não estar bem por conta do meu estômago. Ele mostrou a avenida Nove de Julho, que parece ser a principal aqui, e teve o shopping também. Entrar numa grande livraria o topo da noite. Fazia tempo que eu não em sentia tão em casa como ontem. Realmente comecei a coletar lugares onde eu frequentarei, caso ano que vem a gente se mude mesmo para Jundiaí.

Mas na segunda noite, a dor voltou. Eram cinco horas da manhã e o Nícolas estava me levando para o hospital novamente. Estou com dois pontos no braço direito e um no esquerdo. Daqui algumas horas iremos voltar para Pouso Alegre. Essa semana irei ver esse problema no meu estômago. Realmente gostei da cidade, e só não pude gostar mais, por conta da dor.

O Convite

2011-11-17T19:18:00.003-02:00

Para conseguir explicar tudo que eu estou passando, falta uma pequena peça nesse imenso quebra-cabeça que é a minha vida. Algo que ainda não escrevi por não ter certeza, mas com o passar dos dias tudo fica mais certo que aquilo que eu tanto queria finalmente está acontecendo. Voltar. E ao ouvir essa palavra, e escrevê-la, me dá sempre a mesma reação, um calafrio. Está difícil acreditar que está acontecendo. Sempre pareceu tão distante, e agora está mais perto do que qualquer um poderia esperar.

Aquele dia em que esqueci a porta aberta do meu quarto, e, depois de conversar com a Amanda, chorei, a razão do meu choro não foi bem explicada. O motivo era exatamente esse, medo de que se eu fosse embora eu perderia o contato com ela, e estar passando pelas mesmas coisas mais uma vez, pelo erro de não ter escapado de construir raízes. Mas isso só começou quando minha prima Carla e o noivo dela, Nícolas, que há alguns meses estão morando na casa da frente, me fizeram um convite muito especial. Estávamos levando a Carla para trabalhar no salão dela, eu no banco de trás. Ela começou a se explicar: "Primo, aqui não deu certo para mim. Todo o dinheiro que eu investi aqui não está tendo retorno, e por isso eu e o Nícolas decidimos que iremos embora".

Eu imaginava bem mais uma despedida, mas ela continuou: "Mas você sabe também que eu não queria ir embora porque eu vou sentir muita falta de você. Eu estava até falando com o Nícolas sobre isso há alguns dias, de que, indo embora, eu sentiria muita falta do meu primo. E é por isso que eu quero te perguntar uma coisa". Fiquei quieto, esperando a pergunta: "Você quer ir morar com a gente?". Abri um sorriso no mesmo instante: "É tudo que eu mais quero", respondi logo em seguida. E realmente era. Depois, conversando os detalhes para eu saber mais ou menos quais eram os planos, o Nícolas explicou que o Exército o convocou novamente, e que caso ele volte, nós iremos para Campinas, se não, iremos para Jundiaí, onde os pais dele moram. Também combinamos de não conversar ainda com a minha mãe e com a Tia Cássia por ser um assunto delicado.

Foi então que aquilo entrou em mim, me levando da alegria a tristeza, e voltando da tristeza para a alegria, refazendo esse caminho várias vezes. A música "Walk On" do U2 também se repetia na minha cabeça. Naquela tarde eu não consegui dormir, e liguei para a Amanda, onde pedi para que ela não me esquecesse quando eu fosse embora. Alegria por finalmente conseguir o que eu tanto queria, e tristeza por mais uma vez ter que me despedir das pessoas. Isso acabou comigo, me deixou bem e mal ao mesmo tempo. Naquele dia acredito que chorei umas quatro ou cinco vezes. Era aquilo que eu tanto queria, mas achei que fosse demorar tanto tempo, que não estava preparado para já começar a pensar em detalhes. Antes de ontem, enquanto Nícolas cozinhava, nós três conversávamos, e a Carla me disse uma coisa que me fez ver algo muito importante: "Primo, eu não te chamei para ir morar comigo para ter alguém para dividir as despesas, mas chamei porque eu quero você perto de mim, porque eu não quero ficar longe de você".

E respondi algo que era mais verdade do que eu havia imaginado: "Prima, eu te amo de mais, e eu não poderia pedir pessoa melhor para morar junto. O jeito como eu e você damos certo, só a gente sabe como é. E o Nícolas, desde que ele chegou aqui ele está sendo o irmão que eu não tenho. Ele é exatamente aquilo que o João Carlos nunca foi para mim". Então ela respondeu: "É que somos uma família". E também deixou claro que essa coisa de que casal precisa do espaço dele é bobeira para ela. "Fecha-se a porta do quarto e fim de papo".

Assim, já estava decidido, mesmo antes da viagem para Sumaré que logo estaríamos indo embora. Estaremos fazendo as coisas com calma. Essa semana o Nícolas vai no Exército ver como vai ser a convocação, e o meu emprego na fábrica eu verei depois que ele acertar isso. Mas mesmo em Sumaré, nesse último final de semana os motivos para eu querer isso já pulsavam na minha frente. Um dos principais motivos para eu querer sair de casa são os problemas de convivência que estou tento com a minha mãe. Há tempos estamos nos batendo um contra o outro pela falta de respeito que ela tem pelas minhas coisas. Enquanto eu estava em Sumaré, ela procurou nos textos que eu escrevo qualquer coisa para poder reclamar. E, de certa forma, na cabeça dela, encontrou. Pelo menos, ela achou que isso seria um motivo.

No final do mês passado, a Dara, cachorra da minha prima, teve aquele problema, e teve que ser operada as pressas. Sem dinheiro para dar de entrada para pagar a operação, e vendo o sofrimento da minha prima, fiz um empréstimo para ela, porém eu não contei para minha mãe por dois motivos: Não era assunto dela e por não ter motivos para contar. E de alguma forma ela viu isso como uma traição. Mas a atitude dela foi mais traição para mim do que qualquer coisa dessa história. Ela é minha mãe, ela sabe o quanto escrever para mim é importante, e usa isso para fazer seus "shows". Isso me irritou de uma tal maneira. Ela deixou de me respeitar no momento que ela achou que é mais esperta que eu, lendo as coisas que eu escrevo. Isso só mostrou um coisa: Ela não é esperta, e sim egoísta.

Não escrevo para minha mãe. Na verdade não escrevo para ninguém, nem por ninguém. Escrevo para mim, por isso me fazer bem, e ela usa desse meu "defeito" (seja lá o que for), para saber das coisas da minha vida. A falta de respeito que ela teve comigo foi a última gota de água que falta para o copo transbordar. Ela não está falando comigo pelo fato de dizer que eu menti para ela, quando, na verdade, simplesmente não contei por não haver necessidade, e eu não estou falando com ela, por ela não ter respeito pelas minhas coisas. Há dias estamos assim, desde que voltei de Sumaré.

Claro que não é só isso. É uma série de motivos que fazem, há muito tempo, eu querer ir embora, mas esse foi simplesmente o último que eu precisava para deixar minha "casa". A falta de respeito que a minha mãe tem por mim, e até a falta de respeito que ela tem por ela. A falta de atitude do meu pai para com meu irmão, que se torna mais insuportável a cada dia. As brigas, e tudo mais. Motivos que não quero enumerá-los para não começar a lembrar de tanta coisa que me faz querer deixar tudo isso aqui.

Então, o veredito está tomado. Estou indo embora. Estou voltando. E tudo será deixado para trás mais uma vez, porém, dessa vez, pelas razões certas. Estamos apenas esperando o tempo passar.

Tributo

2011-11-15T19:04:00.002-02:00

A convivência com a minha mãe está cada vez pior. Esses últimos dias têm sido dias complicados. Por qualquer motivo ela quer brigar, e começa a reclamar, seja por algo bobo, seja pelo dinheiro que emprestei para a Carla para salvar a vida da Dara. Eu sei que o motivo real é o ciúmes, mas às vezes não dá para aguentá-la. Minha mãe é o tipo de pessoa que sabe ser insuportável. E são nesses momentos que se faz complicado a visão da pessoa que ela é de verdade, longe dessa que ela mostra.

Mas não é algo que eu queria falar por enquanto, simplesmente pelo fato de estar indo bem (embora, pequena desviada que dei nos últimos dias) em meu plano de melhorar as coisas. Afinal, por mais óbvio que pareça, a gente esquece que, com esse fracasso todo subindo a cabeça, apenas nós mesmos é que saímos prejudicados. Então, por enquanto, tentarei ao máximo seguir a linha do otimismo, e ver as coisas boas que andaram me acontecendo.

No domingo, depois de chegar da viagem que se pareceu menos longa do que das outras vezes (acho que por estar acostumando com o caminho), marquei com a Amanda para ir num Tributo a Legião Urbana. De longe, uma das bandas que mais mexe comigo. Como posso dizer? As letras parecem dizer exatamente quem sou em muitos momentos da minha vida. Mal cheguei em casa, tirei as roupas sujas da mala, tomei um banho, liguei para a Amanda, e peguei mais um ônibus para voltar para o centro. O plano era o seguinte: o show começava às oito, eu encontraria a Amanda às sete e meia da noite, e assim ficaríamos até umas nove e meia, então eu iria trabalhar.

Tudo deu certo até certo momento. Nos encontramos sete e meia no centro, com uma garoa a começar, compramos os ingressos, e entramos no Teatro Municipal. Subimos na galeria, no lugar que eu diria exatamente perfeito. O mais de frente o possível para o palco. Foi então que as coisas não saíram exatamente como a gente esperava. O show começou por volta das oito e meia, quinze para às nove. Mesmo assim não desanimei. Eu olhava para a Amanda, que se mostrava preocupada por causa do meu horário.

Quatro homens entraram por trás das cortinas. Um sentou-se atrás da bateria, outro foi para o lado direito e pegou um violão, e os outros dois do lado esquerdo, um com uma guitarra e o outro com um baixo. Eles começaram a tocar. Logo em seguida eu já entendi que era a música "Metal contra as nuvens". Porém, o lugar do vocalista estava vazio no centro do palco. Eles continuavam a tocar, sem ter ninguém para assumir o vocal. Um pouco antes da letra da música começar, um homem surgiu atrás de todos, caracterizado como Renato Russo, de barba, e uma camisa branca larga, com uma calça preta e botinas marrom. Um nó veio na minha garganta naquele exato momento.

Eu só havia visto apresentações da Legião Urbana em vídeos. Claro que não era a Legião Urbana em si, mas eles conseguiram causar em mim o efeito que eles buscavam, de que realmente era o Renato Russo que entrava naquele palco. De braços abertos, ele se aproximou do microfone, abaixou a cabeça e fechou os braços, soltando o primeiro verso: "Não sou escravo de ninguém, ninguém é o senhor do meu domínio. Sei o que devo defender, por valor, eu tenho e temo que agora se desfaz". Uma lágrima escorreu em meu rosto. A Amanda olhou para mim, e riu. Enxuguei a lágrima, e comecei a cantar. As minhas lembranças me visitaram. Aquela música que dizia tanto sobre mim, era cantada nos momentos mais difíceis. Eu me lembro que eu esperava ficar sozinho no apartamento, trancar todas as portas, ligar essa música no aparelho de som, e começar a cantar com a alma.

Eu pulava, e gritava, e dançava, e girava, e cantava, ditava cada verso dessa grande música, e fazia aquilo minha mais profunda verdade. Ainda de roupa, abria o chuveiro, e entrava debaixo da água com roupa e tudo. Deixava cada parte do meu corpo se molhar, sem parar de cantar a música. Voltava para a sala, totalmente molhado, e cantava os últimos versos: "E nossa história não estará pelo avesso assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas para contar. E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer. Não olhe para trás, apenas começamos. O mundo começa agora. Apenas começamos".

Chorava enquanto acompanhava aqueles versos, e a Amanda curtia tanto quanto eu. Em seguida foram outras músicas, "Teatro dos Vampiros", "Geração Coca-Cola", "Ainda é cedo", "Índios", "Daniel na Cova dos Leões". Então tocaram a música "Mais uma vez", e mais uma vez eu chorei. Aquela música sempre teve ligada a mim de uma maneira verdadeira, e acho que para muita gente também. Tudo que ela diz é tão verdade. Por último, ele tocou "Pais e Filhos", que era a música que a Amanda queria ouvir. Depois dela, tivemos que ir embora, pois era muito tarde, e eu iria perder hora. Queria mesmo ter assistido o final do show, mas só até ali havia compensado inimaginavelmente.

As músicas da Legião Urbana são únicas por falarem exatamente o que eu sinto, e isso não é só comigo. Muitas pessoas também já me disseram que é exatamente a mesma sensação. É como se elas falassem comigo, e assim falassem por mim. Eu não imaginava que eu sentiria tanta coisa simplesmente vendo uma banda tocar as músicas que marcaram minha vida.

Mata-se Saudade

2011-11-13T16:01:00.001-02:00

Esqueci a porta do meu quarto aberta, enquanto falava com a Amanda pelo celular, dizendo quanta falta dela eu sentiria quando eu fosse embora. Ao desligar, comecei a chorar, o que já não fazia há alguns dias. Mas era um choro diferente. Era um choro de medo, por saber que alguma hora eu teria que passar pelas mesmas coisas que passei há quase dois anos, indo embora de Sumaré. Foi então que percebi que a minha promessa de não criar raízes havia sido quebrada. Eu já sofria por algo que já passei, e, que, ao ver que teria que passar de novo, me deixei cair em lágrimas. Mas este não foi o problema nem o erro. O erro foi ter esquecido a maldita porta destrancada. Meu pai abriu a porta, ao ouvir meus grunhidos.

Berrei para ele sair do quarto, levantei e tranquei a porta, fazendo o meu patético ritual de sentar-se atrás da porta para simplesmente chorar. Mas não era apenas por conta da conversa com a Amanda. Na manhã seguinte eu estaria indo para Sumaré, e isso sempre me deixa mais sensível que o normal.

Porém, dessa vez eu não estava voltando para me reconstruir, como da última vez, há dois meses. Meus motivos eram outros. Um simples luxo, talvez, de matar minha saudade quase imortal. Não há como negar que todas as vezes que chego na rodoviária de Campinas, depois de horas de viagem, tudo parece tão bem, porque sei que vou estar num lugar onde sei estar.

Claro, muitas coisas mudaram nesses quase dois anos, mas saber onde você está, e saber para onde ir é bom de mais. E ver novamente, pela janela do ônibus as lojas do centro, as casas das quais sempre estiveram ali, e reconhecer mais uma vez as ruas das quais tanto já andei. Meu prazer não é somente rever a cidade, porque o principal é ver estar com quem eu quero estar. Agora que a Tia Cássia está morando em Pouso Alegre, junto com a Carla e o Nícolas, a Cláudia ficou sozinha na casa, reformando-a. Agora, quase pronta, ela estava fazendo uma festa, para comemorar a casa nova. Aquela casa que também morei por seis meses.

Sem dormir, acabei deitando na cama da minha prima e cochilando, quando Aninha me ligou. Ela entendeu que eu estava cansado de mais para ir vê-la, mesmo querendo muito, e marcamos no dia seguinte. Então a primeira noite eu fiquei com a Cláudia e com a Ariane.

É engraçada a forma como Ariane e eu nos tornamos amigos de verdade e íntimos. Tem vezes que a única coisa que eu quero é perguntar para ela o que fazer. Ariane é o tipo de pessoa que sabe de tudo um pouco, e não faz disso a sua melhor qualidade. Existe tanta coisa boa nela, e até mesmo sua frase se faz presente nesse momento: "E será que sou tão limitada assim para ser definida?"

Na manhã seguinte, levantei e fui ao banheiro, quando voltei, a Cláudia também já estava acordando, e perguntou se eu queria ir no mercado com ela. Eu não estava com muita vontade de ir, então assim que ela saiu, peguei um livro na minha mochila, sentei no sofá da sala e curti aquele momento silencioso que era a melhor parte de se morar sozinho. Ter tempo para você mesmo, e silêncio para isso acontecer. Mas o silêncio não durou muito tempo, por conta de uma tempestade que aconteceu há algumas semanas, as telhas saíram do lugar, e o teto estava com infiltração. Levei um enorme susto quando houve um grande estrondo, e vi a nuvem de cimento saindo do quarto da Cláudia, pouco tempo depois de termos levantado.

De primeira, achei que um carro havia entrado na casa, mas chegando mais perto, vi que o teto havia desabado, mas só a parte de cimento, a laje ainda estava lá. Assim que a Cláudia chegou, tiramos as coisas do quarto. Achei legal a forma como ela não deixou aquilo acabar com o clima que era queria propor à noite, que era a festa. Ela se esforçou, tirando as coisas de dentro do quarto e simplesmente fechando a porta, para, só então na segunda-feira, resolver isso.

Uma hora da tarde eu estava gritando o nome da Aninha, na frente da casa dela, como faço toda vez. A mãe dela apareceu na porta, e disse, enquanto vinha abrir o portão: "Ela está lá no fundo".

Encontrei Aninha sentada numa mesa, comendo. Ela logo levantou e veio me abraçar. Depois que ela terminou de comer, ficamos em seu quarto, conversando por horas. Era isso que eu sentia mais falta, de passar horas com a Aninha, sem fazer nada, apenas deitados e falando qualquer bobeira que aparecesse na mente. Como eu disse, tudo foi menos intenso do que da última vez, porque eu não estava ali para me recuperar e me reencontrar. Eu estava naquela cama, deitado com ela, apenas para ficar brincando com as pontas do seu cabelo, ficar observando a mão dela, e ouvir sua voz. Eu estava ali para ter a Aninha da melhor maneira.

Voltei para a casa da Cláudia, e a Ariane já estava lá, com a prima dela, e mais uma amiga. Ficamos ouvindo música, na piscina, até anoitecer. Quase meia-noite a Carla e o Nícolas chegaram, mas como ela estava muito cansada, acabou dormindo. Ariane, Nícolas, a prima dela, Samara, e eu conversamos até as seis da manhã, quase vendo o sol nascer. Depois de dormir apenas duas horas, já acordamos. Duas horas da tarde eu entrei no ônibus de volta a minha realidade.

Matemática Confusa

2011-11-09T10:27:00.001-02:00

O que eu posso dizer? Estou completando quase uma semana completa. Digamos que seria um recorde recente. Estou bem e tenho conseguido fugir até que facilmente de pensamentos que normalmente me levariam para baixo. Eu não tenho como explicar exatamente o que fez dar certo dessa vez que das outras vezes não deram. Só sei que estou bem, estou voltando a minha vida normal, com a ajuda do meu sorriso, e de uma trilha sonora bem alegre, como Beirut.

Todo esse resultado bom começou com uma subtração. Sem explicação, nem lógica, eu me afastar da Thamires me fez bem. Não estou dizendo que ela que me deixava para baixo, porque sempre ela estava lá tentando me animar. Mas também não posso negar como estou com sorrisos mais verdadeiros desde o dia que ela me disse a coisa mais estranha para mim. Acho que começou quando vi o Mauri saindo de um lugar proibido com o Lucas, um garoto que, além de ser um pé no saco com essa estória de amar a fábrica acima da família (e até acima de sua própria vida). Mas, tentando não desviar, qualquer pessoa poderia ter encontrado o Mauri fazendo alguma coisa errada, porém, fui eu.

Eu não conseguiria fazer nada contra ele, só de pensar em prejudicá-lo me dava uma dor no coração. Mas eu também não poderia ficar quieto. Eu conhecia o Mauri suficiente para saber que ele era inocente ao ponto de seguir qualquer um que parece "amigo" dele, por pura bobeira. E voltamos ao diálogo "ele é grande o suficiente para cuidar do próprio nariz", sei disso. Mas eu cuido das pessoas que eu gosto. É o meu jeito, e nada mudará isso. O mesmo exemplo que usei com a Thamires, usarei: "Se eu ver aquela pessoa que eu gosto indo em direção a casca de banana, eu não vou ficar quieto até que ter certeza que ela esteja longe da casca".

O que eu poderia fazer sem que eu parecesse me intrometer na vida dele, conversei com a operadora da sua máquina. Pedi para conversar com ele, e dizer para ele tomar mais cuidado, e não ir nas conversas de ninguém. E foi então, que contando para a Thamires isso, ela disse: "Eu jamais quero que você tome essa atitude comigo".

"E você quer que eu veja você fazendo algo que eu sei que vai te fazer mal e ficar quieto?", perguntei: "Que lógica há nisso?". Ela então perguntou: "E se um dia eu quiser me matar, você vai me impedir?". Olhei para ela com uma expressão de "Ai meu Deus".

"Responde", insistiu ela. "Claro que vou", respondi: "Jamais eu deixaria você fazer isso". E ela respondeu da forma com menos sentido: "Então acho melhor não sermos mais amigos". Tentei até dizer que era bobeira isso, e que não havia sentido algum. Então ela disse: "Eu posso me arrepender disso, e te pedir desculpas depois".

Percebi que não havia nada que eu dissesse que ela entenderia que era uma bobeira. Então finalizei com um: "Certo", levantei da cadeira, depois de meia hora de uma quase briga, da qual era apenas uma conversa sem nenhum tom de raiva, nem nada parecido, e fui embora.

Voltando à minha matemática sem sentido, Thamires estava certa, mas não pelos motivos que ela achava, e nem por qualquer outro motivo que eu imaginasse. Eu ter me afastado dela foi algo bom. Talvez não seja isso, talvez seja apenas coincidência, mas estou tão bem. E é isso, não tem "porém". Estou bem, muito mais do que em meses. Desde aquele dia temos ditos "ois" simples. A parte mais legal é que não houve briga, claro que se um dia ela vir conversar comigo, vou conversar com ela normal, porque não tenho motivos para ter raiva dela, a amizade dela teve um saldo positivo, mas o fato é que estou bem sem ela.

A Teoria do Sorriso

2011-11-05T23:33:00.001-02:00

Depois de me abandonar em minhas próprias expectativas, deixei que os dias passassem, e me perdi em algum lugar. Porém, o ponto que se deve ver não é o de eu ter me perdido, mas sim o de me reencontrar de novo. Eu realmente não sei se isso já está acontecendo, ou se estar por acontecer, apenas estou me esforçando para exercitar meu otimismo mais uma vez. E se eu cair? Levantarei e tentarei mais uma vez, e mais outra, e outra. Até que tudo isso tenha passado.

A Amanda está certa. Eu tenho que olhar as coisas boas que tenho, por mais difícil que seja não focar nas coisas ruins que acontecem. Acho que tudo, assim, se torna uma questão de perspectiva. Existem tantas coisas ruins para eu olhar, mas, em contraponto, eu tenho tanta coisa boa que pode me dar força para continuar. E sempre pensar da forma que melhor nos deixa. Forçar um sorriso talvez. Tudo e qualquer coisa para escapar dos pensamentos ruins.

Isso eu passei para a Aninha, vindo trabalhar, enquanto conversávamos pelo celular, e comecei a citar para ela (e para mim também) todas as coisas que eu deveria ver para seguir bem: "Eu tenho uma família, que não é perfeita, mas que amo, e está do meu lado quando eu preciso, e até me ama da maneira que eu sou. Tenho bons amigos, que me escutam quando eu preciso, e são simplesmente ótimas pessoas. Tenho um bom emprego, que não é o melhor emprego, nem a minha área, mas é um bom emprego, e que me possibilita ir mais longe. Tenho você, Amor, uma pessoa maravilhosa, que me faz tão bem. E, de certa forma, tenho o dom de escrever. Acho que é isso que me faz ver o quão bom as coisas podem ser. Sem escrever, nem sei como eu seria".

E ela respondeu: "Está vendo, Amor? Olha quanta coisa boa você têm na sua vida, e ficar sofrendo por pessoas que não sabem quem você é de verdade, e que não se importam com você é idiotice".

E eu não posso dizer mais nada, porque é exatamente isso. Está na hora de deixar de me importar por pessoas que não se importam comigo. Amigo não é aquele que gosta das suas qualidades, mas que sabe conviver com os seus defeitos. E como Aninha sempre me diz: "Eles é que irão perder um amigo de verdade".

Sendo bem isso mesmo, não devo me permitir fazer aquilo que seja óbvio. Não devo pensar. Se a melhor maneira que eu encontro para não deixar me abater é essa, será assim que eu vou fazer. E sorrir sem razão alguma. É claro.

Ontem, na internet, vi uma mensagem que me chamou a atenção. Dizia que temos dois cachorros dentro de nós. Um bom e outro mal. Dizia também que esses dois cachorros viviam brigando. Então fizeram a pergunta: "E qual dos dois ganha?". A resposta foi: "Aquele que você alimentar".

Enfim, podemos, de certa maneira, controlar nossos pensamentos, e até nossas ações. Privar pensamentos tem sido uma boa saída para mim. Eu sei que tudo fica mais complicado em certo momentos do dia, mas então entra os pensamentos bons. Focar nas pessoas legais que conheço, nas coisas boas que tenho, e não deixar de abrir um sorriso, soltando até uma gargalhada sem motivo (mesmo correndo o risco de parecer louco).

Eu, deixado (Poesia)

2011-11-04T00:00:00.002-02:00

Papel e caneta para que eu escreva

Não vou conseguir esquecer

Pois ainda tenho muito

Mais de mil palavras sobre você

Pegou todos os meus medos

e atirou-os para o alto

não achando que assim

fossem me atingir no asfalto

E me jogo, me destruo

toda vez que tento não pensar

Você está aqui e foi embora

depois das vírgulas que tive que ignorar

Este é o ponto final?

Por favor me diga para não esquecer

Isso ainda dói aqui dentro

Era algo que eu poderia prever

Me disperso toda vez

que encontro teu silêncio no caminho

e para não lembrar

você me deixou sozinho

João Guilherme F. Penteado

Pelo Bem

2011-10-29T03:08:00.001-02:00

Voltando da janta, Thamires e eu entramos em um debate interessante. "Você se sacrificaria para o bem das outras pessoas?". Ela me perguntou por que eu me importava tanto que as outras pessoas entendessem os gays e as lésbicas. E respondi: "Não é querer que as pessoas aceitem, mas sim que elas respeitem, e a única forma disso acontecer é através da conscientização para que todos entendam o que realmente é ser gay. Ninguém pode obrigar ninguém a aceitar algo. Cada um tem a sua própria opinião, e segue da maneira que desejar, desde que não interfira na vida de ninguém. E então entra o respeito".

Todo preconceito (e isso eu já disse várias vezes) vem da ignorância das pessoas, ou seja, a falta de conhecimento sobre determinado tema, o que causa essa confusão toda. Quando não conhecemos uma coisa, naturalmente a taxamos de errada, por ser diferente daquilo que, até então, era posto como certo. Não há dois certos ou dois errados. São apenas coisas diferentes, que não precisam ser necessariamente opostas. E, assim, mostrando para as pessoas o que realmente são as coisas, sem alegorias ou pinturas exageradas da realidade, acabamos por assim desmitificando muita coisa, como, por exemplo, a mania que as pessoas têm de confundir gays com travestis.

São coisas diferentes. Ser gay não quer dizer que o homem precisa ser necessariamente feminizado, e a mulher ser masculinizada. Isso é apenas mito. É isso que chega até as pessoas, e é por essa informação errada que muitos conceitos são formados. E como eu disse, as pessoas podem ter opiniões sobre tudo, mas elas deixam de ser apenas opiniões e passam a ser falta de respeito quando eles passam de um limite, e acabam interferindo na vida das outras pessoas. Por isso é tão importante para mim mostrar para as outras pessoas o que é realmente ser gay e o que é pura bobagem.

E seguiu-se pela pergunta da Thamires: "Para quê?". Para que outras pessoas não passem pelo o que eu passei. Para que pessoas que são gays tenha uma fase de aceitação mais fácil e até mais rápida. "Imagina você nascer com uma mancha no seu ombro, e o mundo inteiro dizer que quem nasceu com essa mancha é filho do diabo. Como você se sentiria? Não é culpa sua nem de ninguém você ter nascido com essa tal mancha no seu ombro, e mesmo assim, as pessoas vão apontar o dedo para você e dizer que foi escolha sua. Você teria raiva do seu ombro?", eu perguntei para a Thamires. Ela não respondeu.

É uma longa jornada a aceitação, exatamente por isso. Você tem que entender que você não nasceu "errado", apenas diferente. E sabe por que é tão difícil para as outras pessoas entenderem isso? Porque elas não sabem o que é passar por isso. Somente quem sentiu sabe. Então, mesmo que eu não conheça a tal pessoa que eu não quero que passe pelas mesmas coisas que eu passei, é o que eu quero fazer.

"Mas são pessoas que você nem conhece", argumentou Thamires. "Todos os direitos que eu, você, e qualquer pessoa que a gente convive foi conquistado por pessoas que a gente nunca conheceu. E graças a eles terem lutado pelo direito de pessoas que eles nem conheceram, é que temos tantos direitos". A questão não é fazer para nós, mas sim para todos. Como eu queria que alguém me guiasse durante esse tempo em que lutava sozinho para me aceitar. E a gente tem medo de se abrir até com o melhor amigo, com medo que nos julgue. Isso é real, e complicado. Só passando por isso para saber.

Então minha resposta para sua pergunta final: "Você se sacrificaria para o bem das outras pessoas?", será sempre a mesma: "Sim".

O Cair do Grande

2011-10-28T11:11:00.001-02:00

Ontem foi um dia emocionalmente cheio. Quando o corpo está cansado por você ficar tenso durante muito tempo. O que parecia ter começado do nada, se mostrou estar lá durante muito tempo, e me fez lembrar a todo o momento de como somos bobos. Gostar dos animais da maneira que eu gosto, e compartilho isso com a minha prima Carla tem um alto custo. Sofrer por conta disso.

Eu lembrei do Billy, meu cachorro que morreu em 2007. Eu chorei como se fosse uma pessoa da minha família que tivesse morrido. É a experiência mais próxima da morte que eu tenho. Mas ao mesmo tempo mostra o que é importante para a gente. Dara, a cachorra da minha prima Carla estava diferente. Normalmente ela é muito brincalhona, e dificilmente fica quieta num canto. Por mais que seja um Pit Bull, ela é a prova viva de que a criação é o que conta, pois é a cachorra mais carinhosa que eu conheço. Mas na quarta-feira ela estava diferente.

Quando ela começou a ter febre, minha prima a levou no veterinário, e, ao examiná-la, viu que estava com uma inflamação no útero. Minha prima ficou mal. Quando a vi com os olhos vermelhos, eu a abracei, e sabia exatamente o que ela sentia. Era uma associação de pânico com medo, medo real de perder. Pode parecer bobo sentir isso por um cachorro, mas não é apenas um cachorro. Animais chegam tão próximo de serem pessoas, que amamos eles de verdade. E teve a notícia de que a Dara teria que operar. Mas minha prima não tinha dinheiro. Isso foi como se alguém tivesse me dado um soco.

Voltando do veterinário, com a cachorro no banco de trás do carro, com a cabeça deitada sobre as pernas da minha prima, e ela fazendo carinho nela, chorando. Eu não consegui pensar em mais nada. "Prima, amanhã cedo nós vamos no banco, e eu vou fazer um empréstimo para pagar a operação da Dara". No começo ela não aceitou, mas viu que era o único jeito. E foi assim que fizemos. Na manhã seguinte, fui no banco, e retirei metade do valor que seria a operação (ela aceitou só metade), e levamos a Dara para operar.

Quando entrei na sala onde eles tirariam o útero dela, um calafrio subiu pela minha espinha. Depois de dois minutos aplicado a anestesia, aquele cachorro grande se desmourou em si mesmo. Foi horrível. Meus olhos encheram de lágrimas por pensar na Carla vendo aquela cena. Então o veterinário disse: "Daqui duas, três eu ligo para vocês virem buscá-la".

Durante esse tempo a Carla estava inquieta, e nervosa. Você conseguia ver que ela estava tensa pela curvatura dos ombros. Depois de duas horas, ela recebeu a ligação e fomos buscá-la. Havia um corte enorme na barriga nela. Um dos veterinários terminava de dar os últimos pontos, enquanto o útero dela estava na pia ao lado. Ele explicou que ela está com câncer, e que havia muitos tumores. Nós vimos e não acreditamos. Pareciam duas laranjas de tão grandes que eram os tumores. A Carla se perguntou como nunca tinha notado isso. Enquanto esperávamos a Dara acordar, eu disse para Carla, tentando acalmá-la: "Agora acabou".

De certa forma, eu estava enganado. Quando o veterinário foi passar os medicamentos da cachorra, ele explicou que durante três a seis semanas ela teria que fazer quimioterapia, e uma série de outros detalhes, do qual não prestei atenção, por ficar olhando a reação da Carla.

No caminho de volta, com a Dara dentro do carro, eu fiquei quieto quase que o caminho inteiro. A Carla ainda disse algumas coisas, do tipo "meu corpo está todo dolorido". A tensão daquele dia se mostrava. Estávamos cansados emocionalmente. Foi um longo dia. Quando cheguei em casa, sentei na minha cama, e fiquei em silêncio por alguns minutos. Eu acho que eu conseguia sentir o que a minha prima sentia.

Voltando da Fuga

2011-10-25T23:21:00.001-02:00

As pessoas sempre dizem para você seguir seu coração. Mas não dizem que é a forma mais fácil de se machucar. Os impulsos de fazer aquilo que bate, e te dá adrenalina, que te leva para longe sem que você saia do lugar. E então ver aquela pessoa passando, e abaixar a cabeça para não olhar para você. E você cria toda uma cena dentro da sua cabeça. Chegar até ela e dizer de coração aberto: "Sinto sua falta", e a pessoa entender e dizer: "Eu também", as coisas melhorarem.

Isso se chama esperança. E alimenta duas coisas contrárias dentro de cada pessoa. A fé de que as coisas vão melhorar, e sempre tentar mais uma vez. E a cegueira de achar que as coisas vão melhorar e não vão, e sempre tentar mais uma vez e piorar a situação que já está péssima. É exatamente algo sem sentido, mas que todos sabem o que é, por já ter passado por isso.

Andei não escrevendo muito esses últimos tempos, pois tudo o que eu queria escrever era sobre ele. Eu fugia dos pensamentos óbvios, porque qualquer detalhe me lembrava ele. E assim e deixei muita coisa passar, acho que desde a minha volta de Sumaré, que está por completar dois meses. Mas deixando de escrever os meus pensamentos, eles não desapareceriam por completo, então decidi escrever sobre ele sempre que eu sentir que devo. Vou seguir o meu coração, por mais que às vezes fique muito repetitivo e chato. Eu preciso disso para me libertar e escrever sobre outras coisas, por mais que isso faça doer, ignorar um problema não vai fazê-lo não existir. Então vou voltar a focar minha vida, por mais que eu a tenha deixado de lado por algum tempo, e tentar não mais me privar de escrever. Não por isso.

A vida aconteceu, como sempre acontece, e continuei calado. E isso fazia sentido para mim até então, porque eu faria a coisa que talvez eu mais goste e preciso fazer, que é escrever, em algo ruim. Mas eu tenho também que entender que é parte da minha vida agora, querendo ou não. Falar sobre ele terá que ser algo que terei que fazer, para que possa falar sobre o resto. Ele é o meu primeiro pensamento, os resto é a minha vida. Idiota?! Sim, mas não é algo do qual eu controle.

Conversando com a Amanda pelo celular, ela disse: "Você tem que começar a enxergar as coisas boas da sua vida. Sim, há coisas muito ruins, coisas que você terá que passar. Você ser gay e as pessoas te julgarem e te respeitarem, sua relação com sua mãe, e sua mágoa com seu pai. O fato de você se sentir sozinho, e tudo mais. Mas sua vida têm muitas coisas boas também. Você tem um emprego bom, você têm amigos, uma família, é inteligente e bonito..."

"Menos, Amanda", eu disse, interrompendo (eu ainda tenho problemas com elogios). "Mas você está certa. Eu tenho que deixar de ver as coisas de ruim, que chamam mais a atenção, e começar a ver as coisas boas que ganhei vindo para cá, como te conhecer, por exemplo".

"Sim, e se assumir para os seus pais..."

Eu via que ela estava certa, mas então por que eu só conseguia ver as coisas ruins, e deixar de enxergar as coisas boas. Aconteceram coisas tão legais comigo, e eu nem penso nelas quando eu o vejo. Tudo de ruim entra dentro de mim, e se instala pelas próximas horas.

Então lembrei-me de que há um bom tempo eu não exercito meu otimismo. Isso se perder algum canto também, pelo caminho. Mesmo eu propondo um recomeço, isso não deu bem certo, mas acho que porque eu fiz da forma errada. Ignorar não foi a melhor escolha. Eu tenho que passar por tudo isso, mesmo que esse não seja o caminho mais fácil. Olhar para os detalhes bobos e lembrar de alguma coisa que me leva até ele vai ter que ser parte da minha rotina por um bom tempo, até que o tempo possa passar de mais. Os mistérios dele deixo para ele, mesmo querendo muito saber as suas razões.

Aceite e Supere Isso!

2011-10-24T20:32:00.001-02:00

Ela consegue fazer eu ter raiva de mim mesmo. Ela me faz sentir tudo de novo e de novo, quantas vezes ela quiser, quando diz a mesma coisa: "Você e os seus tipinhos". Embora eu responda a altura, minha mãe sempre consegue me fazer sentir raiva de quem eu sou. "Minha sexualidade não define o meu caráter. Eu sou gay. Aceite e supere isso". Mesmo eu tendo orgulho de ser gay, assim que alguém em julga por isso, parece que eu fico sem chão, e muita coisa, que até então parecia superada por mim, acaba sendo revista quando eu me abro e deixo tudo sair de mim.

Eu fiquei dias sem escrever, passando pelos mesmo males. Dos quais eu nem mesmo quero me deixar pronunciá-lo. Mas quando eu começo a ficar com as emoções a flor da pele, os olhos enchem de lágrimas, e eu fico ruim, choro e dou risada ao mesmo tempo, fico preso dentro de mim mesmo, esperando alguém dizer: "Pode falar. Diga tudo que eu estou ouvindo". A Thamires disse isso para mim na noite de ontem, e eu comecei a falar, somente a falar, dizer tudo que eu sentia, os motivos para eu estar mal, e as razões que eu acredito que eu estou mal. Eu fui falando, soltando tudo. "Eu estou mal porque eu não sei o que fazer daqui para a frente, não sei para onde seguir. Eu não ideia para onde eu vou. Eu estou com medo. Medo de perder minha mãe antes de mostrar para ela que eu posso ser feliz da forma que eu nasci. Medo por perder a pessoa que eu mais amo, e raiva por eu perdê-la cada vez que ela mostra sua intolerância".

"Eu estou mal porque eu não quero estar aqui, e as coisas que me trouxeram até aqui eu ainda não superei. Eu tenho raiva do meu pai, por tudo que ele me fez passar, por tudo que ele destruiu, pela a minha vida que ele levou embora. Eu não queria ter vindo para cá, eu não queria perder tudo que eu tinha. A Aninha era a minha base, e acabei perdendo toda a convivência com ela por conta de um erro que nem foi meu. Eu acabei num lugar cheio de estranhos porque meu pai foi egoísta. Eu tenho medo de não conseguir sair daqui mais, e perder aquela garota incrível para sempre. Tenho medo de querer ficar aqui, de que minhas raízes se tornem fortes de mais. E a cada dia eu vejo que isso acontece, quando eu me pego pensando nas pessoas daqui, e fico com um aperto no coração toda vez que eu decido que é hora de ir embora".

"Eu estou mal porque eu não me encontrei. Porque eu nunca tive um modelo a seguir. Eu tive sempre que me encontrar sozinho, eu sempre tive que buscar respostas sem ter ninguém que me dissesse os motivos daquelas coisas estarem acontecendo. Ninguém que eu possa dizer que é igual a mim. Tenho raiva de às vezes me sentir sozinho no meio das pessoas. Tenho medo por pensar diferente das outras pessoas, e acabar não encontrando aquela pessoa. A pessoa que quero passar o resto da minha vida. Estou com raiva de perder o orgulho e a aceitação que demorei anos para construir toda vez que minha mãe faz isso, toda vez que eu não consigo ver a tal luz no fim do túnel. Eu estou mal porque me apaixonei mais uma vez, e deixei isso me levar embora. Eu deixei que isso me levasse ao chão, deixei que me atingisse, e agora não sei como levantar de novo, porque eu estou perdido. Tenho medo de continuar perdido por mais tempo, porque o tempo está passando".

"E eu fico tentando encontrar os motivos e as razões, eu sempre faço isso. Eu sou muito extremo. Eu sempre tenho que sentir o máximo de cada sentimento, seja ele bom ou ruim, e as pessoas acabam vendo isso como um drama, ou eu me fazendo de vítima. Eu tenho raiva de ser tão expressivo e extremo, porque as coisas que eu não quero sentir, sinto ao máximo, sofro ao máximo, choro ao máximo, tenho momentos ruins ao máximo, e isso não me faz bem".

De certa forma, gritei para ela tudo que estava dentro de mim. Eu tinha que fazer isso. Enquanto ela ficava me observando e ouvindo cada palavra. Eu não tinha ideia no que ela pensava daquilo tudo. Mas de certa forma isso foi bom, para eu enxergar que na verdade, eu ainda não superei muita coisa que eu achei que estivesse passada. Eu ainda tenho raiva e mágoa do meu pai. Não me faz bem minha mãe me julgar e não me aceitar. E todas as outras coisas que eu "joguei" em cima dela, no momento que ela pediu exatamente o que eu queria e precisava. Falar.

Eu estou perdido. Já faz algum tempo, e eu deixei que isso chegasse até mim, no momento que eu me preocupava muito mais e resolver assunto com ele. E eu não sei o que fazer, eu não sei como sair de tudo isso. Eu só estou deixando o sol se pôr todo dia, para que vá trabalhar, volte para casa quando o sol ainda está nascendo, dormir, e acordar para mais aquela noite. As coisas estão passando por mim, sem que eu dê atenção. Meu cabelo cresceu, e quando fui encontrar a Amanda, ela assustou, e riu: "Como você está cabeludo". Minha prima cortou meu cabelo, e até que resolveu por alguns dias, mas aí voltei para o que está sendo minha rotina. E eu nem sei porque essas coisas estão dentro de mim agora. Não sei se estavam aí o tempo todo, e eu não estava mal o suficiente para ver, ou se ela chegaram até mim porque deixei.

O que Volta

2011-10-12T07:13:00.003-03:00

A madrugada havia acabado. Eu descobria isso pela luz que invadia meu quarto pelos pequenos buracos da janela. Meu estômago roncou, e fugi de pensar novamente. Pensei que assim seria mais fácil. Levantei, indo em direção da cozinha. Eu não havia percebido, mas eu tinha me esquecido de comer de novo. Isso parou de me acontecer há alguns meses, e agora voltava a minha rotina, anunciado pela dor no meu estômago vazio, roncando. Minha vista escureceu em poucos segundos, e perdi a força nas pernas. Caí no chão, batendo a cabeça com força no chão. "Voltei" quando minha mãe me ajudava a levantar. Eu havia desmaiado bem na porta do quarto dela, no corredor. Aos poucos voltei, e sentei numa cadeira na cozinha. Chorei por ter voltado.

"Por que você está chorando?", perguntou minha mãe, preparando leite com chocolate em pó para mim. "Você e a sua mania de não comer", reclamou ela. "Eu esqueci", respondi, "Fiquei adiando, e nem percebi que o dia passou". Ela colocou a caneca perto de mim, e dei alguns coles. Olhei para a parte de trás da minha perna direita. Pequenos machucados. Eu havia voltado. Aquela pessoa que deixa de comer, aquela pessoa que passa mal, aquela pessoa que se machuca, coçando atrás da perna direita até sangrar, aquela pessoa que não corta o cabelo, aquela pessoa que havia ido embora, e agora estava de volta. E eu não quis dizer para mim mesmo, mas eu sabia.

Hoje é aniversário do Mauri. Não estou dizendo que eu estou assim por isso, mas às vezes parece que é exatamente isso. O Mauri. E todas as promessas de não falar nele, de não pensar nele, de não escrever dele... Todas! Vão para o ralo, quando percebo que estou mal ainda, que ele está forte dentro da minha cabeça, e que eu ainda não superei isso. "Isso não passa do dia para à noite", as outras pessoas dizem, mas até quando? Eu sei que ele me faz mal, e já não quero mais ficar perto dele, nem ser amigo dele, e eu já entendi que não era para ser, já vi todo o "final" da história, então por que eu não consigo superar? Por que eu não sigo em frente? Por que eu não consigo tirá-lo da minha cabeça? Por que fujo de qualquer pensamento para não ter a chance de pensar nele?

Hoje, ele faz vinte e dois anos, e eu não posso desejar os parabéns, não posso dar um presente para ele, que certamente seria um presente fora do comum para se dar para um amigo de tão curto tempo, mas que eu não me importaria, e deixaria ficar como ficasse.

Apenas eu queria ficar bem. Acho que nem mais por mim, mas pelas outras pessoas, que já cansaram disso tudo. Ficar na mesma página, e ditar o mesmo texto. Acho que tudo seria mais fácil se a Aninha estivesse aqui, porque eu sei que se eu estivesse com ela, teria outra coisa para pensar. Minha mãe, nada boba, já percebeu que eu voltei. E não dispensa suas críticas: "Você não está comendo", "você fica o dia trancado no quarto", "você fica chorando pelos cantos", "você está magro de mais"...

Eu queria pensar em coisas boas, distanciar desse lugar para ver se consigo tirá-lo da minha cabeça. Têm momentos que já nem consigo me controlar, indo contra meus próprios ideais. Eu não havia chorado na frente das outras pessoas, não com tanta frequência. E cada vez está mais difícil de controlar. Eu digo que são outras coisas, dou outros motivos, minto acho que até para mim mesmo, mas inutilmente. O que está me deixando mal, o que me fez voltar foi o Mauri. Fato.

A Câmara Fria

2011-10-04T11:18:00.004-03:00

Estarei arriscando de mais. Estarei me colocando na frente da dor, estarei causando a minha própria angústia, acessando as coisas quero esquecer. Eu posso continuar a não pensar, e ficar preso dentro do meu quarto, e preso dentro da minha prisão. A qualquer alerta de que eu me lembrarei dele, eu simplesmente me forçarei a pensar em outra coisa. Poderia ser assim, mas por eu ser quem sou, e ter que viver o máximo dos sentimentos, sejam eles bons ou ruins, eu sei que a hora de escrever sobre isso está chegando, por mais que eu continue a escrever palavras fugindo do assunto principal, ele vai chegar. Ele sempre chega. Fugir e continuar dia após dia até que você esteja blindado a isso pode ser fácil, mas não é o melhor caminho. Também não sei qual o melhor caminho, se é esse, do qual estou há alguns dias, ou se aquele que tenho fugido, que me causa arrepios, dispara por instantes o meu coração, e me lembra o quanto as pessoas podem ser má, que me lembra o quanto a gente se engana, e principalmente, que me lembra que nem sempre as coisas serão da maneira que a gente deseja.

Amanda me disse uma vez: "Eu sei. A gente tem esperança de que um dia a pessoa vai perceber, e que tudo vai melhorar. Eu sei disso, porque eu também tenho esperança, por mais que tudo fique ruim, um detalhe pequeno, é o suficiente para ignorar a escuridão e focar nisso com esperança de que as coisas vão voltar, ou vão melhorar. Mas Gui, não vão. Ter esperança, por mais cruel que possa parecer, não é a melhor saída. Você vai continuar se machucando atoa. A cada vez que você perceber que você estava, que você se enganou de novo, e tudo continua ruim da forma que estava, você vai sofrer cada vez mais". As minhas lágrimas do outro lado da ligação diziam que tudo que ela me dizia era verdade. Depois que eu vi que e o Mauri estávamos trabalhando "juntos" para o bem da Thamires, eu voltei a ter esperança, e todo aquele muro que eu construi desde que eu fui para Sumaré, havia sido derrubado, seja pela esperança de que voltaríamos a ser amigos, ou seja por eu sentir isso por ele. Mas aconteceu. Eu me deixei levar pelo que parecia ser um grande recomeço bom, onde voltaríamos a ser amigos.

Na noite seguinte àquela que tudo parecia melhor, eu estava indo trabalhar, e encontrei o Mauri a caminho da fábrica. Não sei o motivo disso, tentei encontrar desculpas para o que eu fiz, mas nenhuma coube nessa situação. Eu disse para ele que eu estava precisando de ajuda, pois o ENEM estava perto e eu ainda nem tinha estudado. Ele ficou sem jeito, eu fiquei sem jeito, mas ele disse que iria me ajudar. "Marcamos" na sexta-feira. E eu fiquei feliz, talvez porque essa fosse a chance de nos aproximarmos novamente. Não era.

Meia-noite, e pediram para que eu, o Mauri, e outro cara fossemos limpar a câmara fria, que já estava abandonada há anos. Eu não quis ir, mas era serviço, e não nego serviço. Foi simplesmente a pior sensação que eu já voltei a sentir. O outro cara que também foi chamado comigo e com o Mauri era um idiota, que não ficava quieto um minuto, ordenava eu e o Mauri fazermos as coisas. Mauri ficou quieto no começo. Depois foi totalmente passivo com as ordens do idiota. Ao ver Mauri fazendo isso, fiquei sem reação, e resolvi limpar logo aquele lugar fechado, para acabar logo com isso. Mas não foi a pior coisa ficar em silêncio enquanto o idiota mostrava para mim como ele e o Mauri eram parceiros (ele fazia isso), ou mostrava como ele era forte, enfim, ele começou a fazer brincadeiras pelas minhas costas.

Quando eu tinha meus trezes, quatorze anos, antes de conhecer a Aninha, eu sofria bastante com isso. Idiotas fazendo brincadeiras pelas minhas costas, pelo meu jeito diferente, pela minha homossexualidade. Aquilo sempre me fez mal, mas depois que eu conheci a Aninha, e ele me defendia dessas pessoas, eu não sofri mais com isso, e aos poucos eu parei de me importar, e as "brincadeiras" pararam em seguida. Então, por ter vivido muito isso, eu sei quando alguém está "brincando" pelas minhas costas. E isso não teria me afetado, se não fosse a reação do Mauri. Ele podia ficar neutro, não queria que ele me defendesse, era o suficiente ele ficar neutro. Mas foi como um soco no meio do estômago. Ele riu, entrou no "jogo" daquele idiota, para mostrar sei lá o quê.

Senti-me com quatorze anos novamente. Eu estava sozinho, não tinha com quem conversar, não tinha como fugir, e ouvindo aquilo por mais de uma hora e meia. Ele me atingiu. As palavras maldosas e as risadas escondidas do Mauri me atingiram. Tentei não mostrar isso, mas logo, pela sensibilidade que eu estava aquele dia, eu comecei a ter a insuportável vontade de chorar. E saí, sem dizer nada. Não vi se o Mauri tinha me visto chorar, apenas saí. Fui para o banheiro e chorei. Quando saí do banheiro, ainda com os olhos vermelhos, encontrei a Thamires e a mãe dela, e elas falaram para eu ir jantar com elas, e deixá-los de lado.

Eu não tive vontade de me defender. Eu só deixei aquilo me atingir com a maior força que podia. Naquela, e no dia seguinte, chorei por várias vezes. Os motivos?! Eu não ter me defendido, como aquele idiota tinha me atingido, de certa forma, também me senti traído pelo Mauri, afinal, mesmo não sendo mais meu amigo, jamais esperaria isso dele, e o mesmo motivo de sempre: a falta que a Aninha que faz nessas horas.

Eu não queria ligar para ela, não podia deixá-la mal por uma coisa minha. Isso seria tão egoísta, e só em pensar nela ruim por minha culpa, fazia-me engolir qualquer vontade de pegar o meu celular e ligar para ela. Minha mãe tinha ido para Unicamp, para seu tratamento, como ela faz a cada um mês e meio, e então seria bem mais fácil ficar trancado no quarto. Passei dias sem fazer nada, apenas chegava do serviço, me trancava no quarto, quando alguém me avisava que o almoço estava pronto na casa da minha Avó, eu saía, ia comer, e voltava para dentro do quarto.

Na sexta-feira, eu iria estudar com o Mauri, mesmo estando mal, fiz essa última idiotice. Liguei para ele, e ele não atendeu. Acabei dormindo fora de hora, e perdi hora. Meu pai me deu carona, e ao me ver saindo do carro, Mauri desligou o celular correndo, e começou a andar rápido para entrar na fábrica. Quando saí do vestiário, uma mulher tinha parado o Mauri para conversar, coloquei a mão no ombro dele, e apenas disse: "É melhor você correr, Mauri. É bem mais fácil". E o deixei.

Não tive mais vontade de escrever, nem pensar nisso. Depois da sexta-feira, tranquei isso dentro de mim, assistindo muitos filmes e fazendo qualquer coisa para não pensar, pois qualquer coisa me puxaria de volta a pensar nele. Eu não me defendi, eu não me protegi, e eu não vou pensar mais.

Impulso

2011-09-27T00:53:00.003-03:00

Mais um início de semana. O primeiro dia depois da folga sempre é o mais complicado, por não dormir direito, por voltar a trabalhar à noite. Enfim, inúmeros motivos. Mas, para mim, há um motivo que sobressai todos os outros. Voltar significa ver o Mauri. Compartilhar com ele aquele silêncio atormentador. Despreparado para trocar olhares desgastados de mágoa, raiva, e qualquer outro sentimento. Por isso esse dia, normalmente, tem sido o mais sensível. O dia da volta.

Mal cheguei à frente da fábrica e esbarrei com ele. Ele falava no telefone. Com certeza falando com a Cinthia. Foi aquilo que era esperado: olhares e silêncio. Aquela sensação de estar em mil pedaços, e uma vontade de chorar, que logo passa por me lembrar onde estou. Seria mais um dia como os outros.

Encontrei a Thamires, nos cumprimentamos, eu perguntei se estava tudo bem com ela, e ela respondeu que sim, sem mostrar nenhuma exaltação, algo mais automático. Começamos o turno, e, como a minha máquina estava parada, fui ajudar a Thamires em alguma coisa que ela estivesse precisando de ajuda. Tinha serviço de mais, o sistema parecia fora do ar, e ela tinha que imprimir as etiquetas das máquinas que estavam funcionando.

De repente eu chego perto dela e a vejo chorando. Não parecia ser só um choro por estar sobrecarregada, não era pelo sistema bloqueado. Era algo mais. Eu perguntei, preocupado: "O que aconteceu?", "Não é nada", respondeu ela. Eu insisti: "Você brigou com o Michael?" (namorado dela), ela respondeu que não, então tentei de novo, já nervoso: "Alguém brigou com você?", ela continuou dizendo que não era nada. Thamires não conseguia se concentrar, e eu disse para ela ir tomar um ar, mas ela respondeu: "Tenho muito trabalho para fazer". Ela derrubou o rolo de etiqueta, muito nervosa, e sussurrou para si mesma: "Cadê o Mauri para me ajudar?"

Nas folgas da Thamires, quem fica na função dela é o Mauri. Era o único que podia ajudá-la de verdade, por saber o que fazer. Eu a vi chorando, perdida em si mesma, sem querer me contar o que estava acontecendo. Eu não pensei. Eu não podia deixá-la daquela forma. Saí em passos apressados, e fui atrás dele sem ela saber. Eu o encontrei.

Do outro lado do vidro, dando alguns socos para que ele olhasse para mim, e eu o chamei com a mão. Ele olhou duas vezes para ter certeza que eu o chamava. Tive que chamá-lo umas três vezes para ele ver que era uma emergência. Ele veio até o outro lado, e eu disse: "Vem comigo". Ele parou e eu insisti: "Vem comigo", porém com mais ênfase. Ele entendeu e obedeceu.

Nos aproximamos, e Thamires já expressou o susto ou a raiva por tê-lo chamado, não aprovando logo: "Não, não era para você trazê-lo". Não me importei com o comentário dela, virei para ele e disse com palavras secas e firmes: "A Thamires não está bem. Ela está chorando e não quer me dizer o motivo. Você precisa ficar aqui no lugar dela para que ela se acalme". Ele assentiu com a cabeça, olhou para ela, e viu seus olhos vermelhos. Ele ficou diferente, ficou passivo e sentou na cadeira dela.

"Eu vou trabalhar, eu tenho que terminar isso". Ela continuou negando ajuda. Eu a peguei pelo braço e disse: "Se você continuar aqui você vai fazer alguma coisa errada e depois é pior. Ele pode ficar aqui, porque é o único capaz de te ajudar pelo menos até você melhorar". Thamires continuou dizendo que não iria sair dali. Pedi mais algumas vezes, ele também disse para ela que não teria problema ele ficar lá, que era preciso ela se acalmar. Depois de alguns minutos, ela finalmente entendeu, e disse: "Tudo bem, eu já volto". E saiu.

Naquele momento eu notei o que eu tinha feito. Olhei para o Mauri. Era ele que estava ali, era ele que eu tinha chamado. Aquilo me cortou por dentro. Eu sabia que falar com ele me deixaria mal, mas fiz aquilo sem pensar, e só então tinha entendido o que eu tinha feito. Mauri me olhou, e senti algo diferente, era um olhar diferente dos quais eu tinha visto nas últimas semanas. Era uma cumplicidade que escapava pela situação que nos fizera ali naquele momento. Peguei o primeiro papel que vi na mesa, e comecei a olhar, tentando não olhar para ele. Meu coração disparou novamente, e percebi que era hora de eu sair dali. Sem dizer nada, o deixei.

Entrei no banheiro, e chorei numa das cabines. Chorei com as mãos na boca para que nenhum gemido passasse. Chorei por aquilo ter me machucado. Mesmo sem palavras, ele tinha me atingido em cheio. Falar com ele tinha me feito um mal que eu não entendia.

Alguns minutos depois, ao sair do banheiro, vi a Thamires passando, e fui atrás dela. Quando ela chegou no computador dela, eu vi que o Mauri já não estava lá. Ela não estava mais chorando, mas ainda estava nervosa. Perguntei: "Você está melhor?", "Um pouco. Pode me deixar sozinha por um tempo". Assenti. Vi o Mauri conversando com a mãe da Thamires, e fui falar com eles. Ela perguntou como a Thamires estava e eu respondi: "Ela está um pouco melhor, já não está chorando, mas pediu para ficar sozinha".

"Você tem que deixá-la sozinha então", disse o Mauri. Eu não olhei para ele, mas continuei ouvindo: "Você tem que sair de cima dela para que ela possa se acalmar, porque ficar em cima não vai ajudar em nada, pelo contrário, ela vai continuar nervosa". Não sei o porquê, mas eu senti uma mensagem nas entre-linhas. Senti que ele dizia aquilo também em outro sentido. Continuei sem olhar para ele para ver sua expressão.

Uma hora depois, eu fui vê-la. Ela estava mais calma, e perguntei: "Thamires, o que aconteceu?", "Eu não posso te contar, Gui, mas agora eu estou melhor". Respeitei. Mas estava mais aliviado por ela estar melhor. De longe, vi que o Mauri olhou para cá para checar se a Thamires estava bem, depois seguiu. Eu fui até ele.

"Obrigado". Eu disse, chegando perto dele. "Pelo quê?", perguntou ele. "Por você ter deixado nossas diferenças de lado para ajudar a Thamires". Ele assentiu com a cabeça, um pouco sem graça, mas sério. "É sério, isso que você fez foi bem legal. Afinal, você sabe, já que eu e você não..."

Eu não consegui terminar. Saí andando. Só fiz o que eu tinha que fazer. Aquilo me machucou da mesma forma que antes, mas agradecê-lo, de certa maneira, aliviou um pouco a tensão. Ele conseguiu esquecer, mesmo que por pouco tempo a raiva que ele sentia de mim (seja lá quais forem os seus motivos). Sem olhar para trás, o deixei como numa perfeita cena dramática. Eu sinceramente queria terminar a frase, mas não consegui. Eu não sei mais o que eu e o Mauri não somos, quanto mais saber o que somos agora. Mas vi que falar com ele não me fez bem, ao contrário do que eu achava que faria.

Entre Eles

2011-09-23T02:10:00.002-03:00

Eu nem tenho muito sobre o que escrever, pois, para não ser repetitivo, acabo não escrevendo mais. Afinal, por mais que eu tente fugir, ele ainda está persistente dentro da minha mente. Eu sabia que isso ia acontecer, só eu me lembro o quanto demorou para eu esquecer o Marcelo, meses se passaram, enquanto todos os dias eu pensava e refletia sobre a mesma coisa. É chato?! Sim, mas faz parte de todo recomeço. Sabendo que tudo só melhorou quando, naquela manhã de julho de 2008, no que parecia ser um dia como outro qualquer, a Lígia me contou que o Marcelo tinha sido demitido.

Não digo que me senti melhor porque ele tinha se dado mal, mas, me senti melhor ao ver que eu não o veria mais todos os dias. Era bom para mim essa distância. Lembro-me que no final do dia, às quatro e meia da tarde, íamos para nossos ônibus, e eu sentava sempre na mesma poltrona, do lado esquerdo, onde era possível ver os números vinte e três e vinte e quatro das poltronas do outro lado do corredor. A Lígia chegava em seguida, e se sentava ao meu lado, como sempre. O Marcelo era quase sempre o último ou penúltimo a entrar no ônibus, acho que talvez para não cruzar comigo, ou mesmo porque ele tinha muito serviço. E então ele sentava na primeira poltrona, lá na frente, longe o suficiente de mim.

Aqueles quarenta minutos eram a minha tortura diária. Saber que ele estava ali tão perto, que nunca mais seríamos amigos, das tentativas de ir falar com ele, meu estômago virava.

Como uma rotina, ou uma tradição, eu pegava o meu celular, ligava os fones de ouvido e dividia um dos lados com a Lígia. Tínhamos nosso gosto musical muito parecido. Era legal, pois se eu encontrava alguma coisa nova, eu mostrava para ela, e ela começava a escutar, assim também acontecia ao contrário. Foram tempos de Pato Fu, Legião Urbana, Engenheiros do Hawaii, Cantos dos Malditos na Terra do Nunca... Íamos variando de época em época. Embora a música, seguíamos para casa em silêncio. Eu estava sempre tenso pela presença do Marcelo, isso, claro, depois que não éramos mais amigos. Era uma mistura de raiva, desespero e mágoa, que parecia sempre dar uma pontada no peito. A mesma sensação de quando eu o vejo passar por mim em silêncio. De longe, ele olha para mim, e ao perceber que também estou olhando para ele, disfarça e segue em frente.

Eu tentei não escrever sobre ele, tentei não pensar nesse assunto, e não falar dele para mais ninguém, mas a verdade é que eu ainda não consegui esquecê-lo. Thamires disse que talvez eu nunca o esqueça, mas que com o tempo, pensar nele vai ser cada vez menos pior, até passar tempo suficiente para eu não sofrer mais com isso. Ela está certa. Eu ainda não o esqueci.

Também não poderia. Não sou um computador, onde, com apenas um botão se deleta arquivos que não quero mais. Tudo é bem mais complexo que isso. Por mais que não quero, tenho-o dentro de mim, penso nele a cada detalhe que minha memória puxa uma lembrança. E parece que isso se passa a tanto tempo, de vez enquanto me lembro que antes disso tudo éramos amigos. E me fecho. Abro um paredão, alto o suficiente para dizer: "Pare de pensar".

Minha saída de emergência é pensar que tudo isso vai passar, por mais que existam momentos, instantes em que o vejo, e uma onde quebra-me em pedaços, instantes que fico em silêncio, e uma reflexão começa dentro da minha cabeça.

Ele, de longe, esconde suas raivas não anunciadas, fazendo-se de mistérios, que me consome por instantes, desfalques momentâneos, e logo em seguida me lembra aonde estou, e tudo que se passou.

"Você mexeu com a pessoa errada", diz ele, ecoando em minhas memórias, os tais fantasmas que me perseguem. Não sei se essa raiva toda é pelos motivos que eu tenho. Mas cansei de ficar dentro e preso da mesma página. Por isso propus o recomeço, vou me reencontrar em hábitos deixados para trás. Estou me remontando, e esses instantes fazem parte do processo.

Remontando

2011-09-18T12:17:00.007-03:00

Eu estava indo trabalhar, nesse meu momento de reconstrução e reencontro. Esses dias, basicamente, tem sido isso. E como sempre, liguei para a Aninha, para irmos conversando no caminho até a fábrica. Ela então me contou: "Amor, conversei com a sua mãe".

Lembrei-me da minha mãe ter falado alguma coisa do tipo, mas acho que nem dei importância. Então eu perguntei: "Sobre o que vocês conversaram?". "Ela me chamou para uma conversa, então disse como ela estava desiludida da vida. Sua mãe me disse que tinha tantos sonhos, tantas expectativas para você, e que tudo estava perdido."

Uma sensação ruim veio dentro da minha garganta. Não dou razão alguma para minha mãe, caso contrário, eu seria contra eu mesmo. Mas quando Aninha me disse essas palavras, imaginei minha mãe dizendo-as, e me senti mal. Claro que não passou daquilo, um sentimento ruim, jamais eu largaria novamente quem sou, nem mesmo pela minha mãe. Aninha continuou: "Por que você diz isso?", perguntou ela a minha mãe.

"Eu imaginava o João Guilherme casando, tendo filhos. E isso ele nunca vai ter Aninha, porque ele é viado", desabafou minha mãe. "E isso faz diferença para você?", perguntou Aninha, "Ele continua sendo o seu filho".

"Mas minha família nunca aceitaria", respondeu minha mãe.

Aninha me disse que naquele momento ela só resolveu dizer o que sentia, o que ela via: "Seu filho é o garoto de maior caráter que eu já conheci. Ele é muito especial, e nunca foi imoral ou nada parecido".

Daí em diante, Aninha não me contou mais nada, mas disse que minha mãe quis desabafar e o fez. De certa forma isso me fez bem. Saber que minha mãe foi procurar alguém para tirar isso de dentro dela é um bom sinal, e não poderia ter escolhido pessoa melhor. Claro que minha mãe ainda não aceita o fato de eu ser gay, e vai ter muito tempo ainda para que isso aconteça, mas conversar com a Aninha, acho que de alguma maneira, fez ela enxergar algo que ela sempre viu, mas que desde que contei para ela que sou gay, ela já não conseguia ver: o fato de que eu não mudei. Eu sempre fui gay, a diferença é que agora já não tenho mais vergonha e não faço questão de esconder.

sem ter mais explicações, e voltando ao mesmo ponto sempre. O preconceito da minha mãe é o mesmo da maioria das outras pessoas, falta de conhecimento. Sempre disse que a base de todo preconceito é a ignorância, e é simplesmente isso. Sem mais nada a ter que explicar. Minha mãe não sabe o que é isso, por isso não sabe como lidar, mas procurar ajuda, procurar conversar com outras pessoas é um bom começo. Tudo sempre parece pior na nossa cabeça, mas quando vemos que a realidade é suportável e possível, tudo fica mais fácil.

Seguindo o conselho das outras pessoas, é nisso que tenho que me focar. Eu tenho que mostrar para a minha mãe que ser gay não é uma escolha, que não é uma coisa ruim, nem um pecado. Isso importa. Minha mãe me entender importa. O resto é irrelevante no momento.

Por enquanto eu ficarei me remontando, tentando colocar hábitos antigos que perdi com o passar dos anos dentro da minha rotina novamente. Tentando ver a luz no fim do túnel, e aceitando os "fins". Pelo menos por enquanto. Minha mãe tem que enxergar que sou bem mais do que ela pode ver agora. Eu sou o filho dela, e ser gay é um detalhe. Não posso deixá-la colocar isso na frente da nossa relação de mãe e filho, colocar isso na frente do amor que ela sente por mim, e demonstra sendo a minha mãe, com qualidades e defeitos que tanto amo.

Às vezes

2011-09-17T09:18:00.003-03:00

Um novo recomeço. Juntar os pedaços e continuar por mais uma vez. Por que um recomeço tem que ser algo tão depressivo? Não tem. Isso depende só do ponto de vista que vemos. Às vezes temos que ver que é assim, e que não adianta quanta vezes tentarmos, nem quantas palavras são ditas, ou quantas são deixadas de lado. Às vezes não é para ser.

Amigos podem nem sempre ser amigos por conta dos lados diferentes. As verdades que não são ditas que acabam se tornando motivos, e as verdades que são ditas que acabam desgastando todo esse sentimento de amizade. Estou falando exatamente do Mauri. O foco dos meus últimos textos. O foco da minha vida nas últimas semanas. Acho que semanas que já se transformaram em meses. Eu não errei em achar que ele seria diferente do Marcelo. Errei ao compará-los. São duas pessoas que nunca se conhecerão mas que estão ligadas dentro de mim pelo mesmo sentimento.

Sentimento esse que se faz motivo pelo qual eu não tenho escrito nos últimos dias. Só em pensar em acessar essa sensação ruim dentro de mim, me faz perder toda e qualquer vontade de expor novamente o que sinto. Mas tem que ser feito. Essas são as minhas próprias regras.

Os dias passaram e já se foi metade desse mês. E o que eu fiz? Esforcei-me a me reencontrar. Fui para Sumaré tentando encontrar algo que fizesse eu esquecer o Mauri. Não encontrei. Encontrei meu amor, e ela apenas me lembrou o motivo de eu amá-la da forma que amo. Então comprei livros e mais livros. Percebi que perdi esse hábito de ler logo depois da viagem para Belo Horizonte. Estou tentando me reencontrar na minha leitura, da qual está um tanto quanto atrasada, afinal já se passaram dois anos.

E o tempo continua passando, e isso é que eu não havia percebido. Quanto tempo se passou desde a primeira briga que tive com o Mauri? E volto ao mesmo assunto toda vez. Mauri. Vigiei-me tanto para que eu não sentisse isso novamente, que agora tento não me sentir culpado em sentir. Não foi escolha minha. Mas como eu disse, algumas coisas, às vezes, simplesmente são. Não tem uma escolha, não tem um motivo.

Nos meus sonhos, é exatamente a mesma coisa, e quando tento esquecê-lo, minha mente me auto-sabota, fazendo-me sonhar com ele. Em Sumaré, na primeira noite, sonhei com ele. Sonhei com um avião que caía, e quando eu salvava a vida do Mauri, ele estava bem mais preocupado com os outros vendo eu abraçado com ele, do que pelo fato de eu estar salvando a vida dele. Era uma resposta para eu mesmo. E quando voltei a fábrica, no domingo à noite, abri a porta do meu armário, e lá estava. A última resposta, o anel da Aninha, junto com a chave do meu armário, do qual ele tinha a cópia. Era o fim da nossa amizade.

Tentei não me importar com isso, para não ter que mostrar para ninguém a minha tristeza. Coloquei a corrente presa no anel, e me senti completo novamente. Eu nunca deveria ter deixado o anel da Aninha com ele, não porque ele não merecia, mas porque ele nunca entenderia. Ninguém entenderia por não sentir o que eu sinto. O anel é simplesmente a materialização do meu sonho de um dia voltar para perto da Aninha.

Agora? Seguir em frente, e me esforçar ao máximo para não ir falar com ele, a cada passada em silêncio do meu lado, a cada olhar de mágoa dele. Eu simplesmente não segui o conselho mais bem dado da Amanda. "A gente não tem que procurar a felicidade nas outras pessoas. Temos que saber que a felicidade está na gente."

Estou me remontando com o passar dos dias. E é um processo lento. E os erros? As perguntas sem respostas? O silêncio? Os olhares? A mágoa? Acho que vou deixando-a de lado até a rotina ir desfazendo cada marca dessa. As promessas feitas, das mais bobas, as mais legais. E as conversas...

Estou sentindo falta do amigo. Perdi um grande amigo por me apaixonar por ele. Não cometi o mesmo erro. Mauri e Marcelo não são os mesmos erros. São pessoas que deixaram sua marca em mim. Parecidos em alguns pontos e diferentes em tantos outros. Agora ambos são para mim quase a mesma coisa. Amigos que se foram. Amizades que não deram certo.

Aninha me disse isso uma vez, e repito, anos depois: "Às vezes não era para ser."

O meu Renascer

2011-09-08T09:04:00.004-03:00

A estrada. O silêncio que te faz pensar em tudo que você tem passado na sua vida. E aquela sensação de que algo está por chegar, e que tudo é uma questão de ter paciência. Agora estou em Sumaré, e só eu tinha noção do quanto eu precisava disso. Mas a noite antes da partida não foi das mais felizes, para que tudo seja mais controverso ainda. Eu chorava, e aquela música não saía da cabeça. As frases do Renato Russo, que era ouvidas na voz da Cássia Eller ecoavam na minha cabeça como uma praga, me dando uma incontrolável vontade de chorar.

A verdade é que meu maior medo de criar raízes se tornou verdade. Eu queria pegar um ônibus para Sumaré para nunca mais voltar, mas, ao mesmo tempo, não conseguia pensar na ideia de nunca mais ver as pessoas que conheci em Pouso Alegre. Apeguei a todas aquelas pessoas que hoje são minha rotina, minhas aventuras e desventuras. No dia anterior da viagem, fui almoçar com a Amanda e ela, quase chorando, fez a pergunta: "Você quer mesmo ir embora um dia?"

"Eu vou embora um dia, só não sei quando". Respondi. Mas pensar em mim sem a Amanda me fez sentir como se algo tivesse faltando. Antes de ir viajar, eu sabia que eu tinha que fazer mais uma coisa. Falar com o Mauri. Já fazia umas semanas que não nos falávamos, e eu sabia que se eu não falasse com ele antes de ir, eu não conseguiria aproveitar a viagem do mesmo jeito. Com o coração batendo forte, parecia que ia falar com alguém que não era um amigo. Indo em direção dele, vi sua expressão. Ele queria fugir, mas não tinha como. Olhava diretamente para mim por não ter como olhar. Então eu disse: "Eu posso falar com você", num tom calmo.

Mauri disse que podia, mas passou a olhar para os lados, tentando não mostrar interesse. Então eu disse: "Estou indo para Sumaré". "Hoje?", perguntou ele, sem olhar para mim. "Daqui algumas horas". Percebi que não tinham palavras a serem ditas da forma que estava. Enfiei a mão no meu bolso e tirei o anel da Aninha que carrego no peito, ele, preso numa corrente, dei uma última olhada e coloquei na mão dele, perguntando: "Você sabe o que é isso?"

Ele respondeu: "É o anel da Aninha", "Então você sabe o que significa para mim. Eu quero que você fique com ele até eu voltar, e quando eu voltar, eu irei pegar com você, e iremos conversar".

"Eu não tenho o costume de usar essas coisas", ele respondeu. "Só não o rejeite. Não faça isso", eu disse. "Eu não quero conversar ainda", respondeu ele.

"Apenas fique com o anel". E o deixei.

Quando encontrei Aninha na noite passada, ela veio me abraçar e senti aquela sensação que eu procurava. Aninha era exatamente tudo que eu precisava naquele momento. Não era apenas pelo Mauri. Era tudo. Era minha base estremecida pela falta da Aninha da minha rotina. Pela falta que essa garota tinha na minha vida. No meu dia. Saudade do seu corpo magro e pequeno, que parece frágil, mas que mostra uma mulher. Agora ela era uma mulher, e eu nem havia percebido. Depois de tantos anos, não percebi que era nessa mesma época que eu havia conhecido Aninha, cinco anos atrás. Era uma menina, uma garota de quatorze para quinze anos, e agora era uma mulher. Vinte e um anos.

O tempo passou. O abraço parecia celar tudo que eu vinha procurar. Ela então disse: "Você está tão magro. Você comeu hoje?", eu não consegui menti. Eu nunca consegui, por que eu o faria agora? "Não".

"Entre, que eu vou lhe preparar um lanche", meu estômago roncou, mas acredito que ela não percebeu. Deixei meu orgulho de lado, pois eu estava com tanta fome. E não por falta de comida, mas por falta da vontade de comer. Eu deixei isso acontecer comigo novamente. Eu deixei que isso entrasse dentro de mim, e eu sabia que a única forma disso acabar, pelo menos temporariamente era estando perto dela.

Então tirei tudo de dentro de mim, joguei em cima dela. Contei tudo, repeti o já contado pelo telefone, e contei os últimos acontecimentos. Ela simplesmente foi a garota que eu queria que ela fosse. Criticou-me onde tinha que me criticar, mas também me deu força quando era necessário. Aninha sabia onde e como fazê-lo. Acertou-me em cheio em cada palavra. Saí de lá renascido das cinzas. Na hora que a minha prima parou o carro, me buscando, me despedi dela, feliz. Eu não achei o que eu procurava. Reencontrei minha base.

Entrei no carro, parecia que todos os meus problemas eram pequenos de mais, e me perguntava porque eu eu sofria tanto. Tudo parecia tão bobo naquela hora. Ela fazia isso comigo. Aninha me dá força para continuar. Sempre foi assim.

Não quero pensar que daqui alguns dias vou ter que voltar. Mas sei que isso vai acontecer. Esse pensamento volta a todo momento, mas o expulso por querer mais alguns minutos de paz. Claro que, me sentindo mais perto do que chamo de "casa", me sentir em paz é algo bem mais simples.

Respostas e Sonhos

2011-09-05T08:49:00.004-03:00

Eu realmente me perdi em algum canto dessa história. Mas essa não seria uma ótima oportunidade para se recriar, e tornar-se mais uma vez uma nova pessoa? Por maiores que sejam as crises existenciais, eu sempre tenho que me reencontrar. Sempre. Todas tem esse mesmo final.

Porém, por mais que eu saiba o final, eu não sei como se chega nele, por quantas vezes a história se repetir. E não estou falando só da minha mãe e o seu preconceito, nem do Mauri, nem de uma única coisa. É tudo, e ao mesmo tempo, é sobre eu. Sobre quem sou, e as coisas que eu sinto, penso e faço.

Pode até egoísmo, mas de certa forma, todos sempre não dizem que temos que nos amar em primeiro lugar, pois se não fizermos isso, ninguém irá fazer. Acho que se fecha nisso mesmo. Estamos aqui para descobrirmos primeiramente quem somos. E isso não é uma coisa fácil. Por mais que existam pessoas a nossa volta para nos ajudar, a resposta, o final no qual eu falo, que nos reencontramos só pode ser acessado por nós mesmos.

Eu nunca tive um espelho, alguém eu pudesse ver como modelo a seguir. Eu sempre tive que encontrar os meus próprios caminhos pelas minhas próprias maneiras. E isso desde as coisas mais simples, até os sentimentos mais profundos e complexos. Quando criança eu sentia falta disso, de se parecer com alguém, mas uma falta que passou irrelevante por toda a minha vida, por não fazer diferença. Eu não me pareço com ninguém que eu convivo. Tem a sua parte boa, mas também tem a sua parte ruim. Se encontrar solitário.

Aquela sensação que muitos falam, de não se encaixar. É exatamente isso que sinto na maioria das vezes, uma peça de outro quebra-cabeça jogada e misturada junto peças de um jogo diferente. Acho que não tem relação com eu ser adotado, ou eu ser gay, ou pensar diferente das outras pessoas. É simplesmente não se sentir peça do jogo, como se algo sempre estivesse num modo contrário, que os detalhes da minha peça não se encaixasse com nenhuma peça ao redor.

Eu sempre tive que encontrar as minhas respostas da minha maneira. Eu não tive alguém que me dissesse o que fazer, como agir, ou a reação de tal coisa. Muitas pessoas não têm, mas pensando nisso, depois de um debate com a Thamires, em alguns momentos eu me sinto tão mal por conta disso. Por não ter respostas, por não saber como agir, ou então porque agi de tal maneira.

E de certa forma, nem preciso repetir as mesmas coisas de sempre. Mas quando estou com a Aninha, pela forma que ela me entende, eu pareço mais perto do "reencontrar", mais perto de quem eu sou de verdade. Acho que um motivo para isso é ela ter me mostrado isso, quem eu sou de verdade. Não é exagero dizer isso, pois não tenho certeza alguma se naquele mês de setembro de 2006 eu não tivesse começado a conversar com a garota no fundo da sala que só sabia dormir nas aulas, eu seria hoje quem sou.

Claro, nunca vou saber. Mas, sem mais explicações, ela me faz sentir mais próximo da minha própria verdade. E longe dela, fico mais distante de quem sou. Amanda me perguntou: "Gui, você não outros sonhos? Só vejo você falar de querer voltar". Aquilo me atingiu de tal maneira. Eu tinha sonhos, tinha desejos para minha vida, e parece que congelei tudo isso para algo maior, quando eu fui embora, há um ano e meio. Nada mais importa agora do que voltar para um lugar onde eu talvez possa me sentir... Onde eu possa sentir, sem fronteiras.

Isso fica materializado no anel da Aninha que carrego no peito. O anel é a promessa para eu mesmo de que eu vou voltar. Todos os meus sonhos estão "presos" dentro daquele anel, pois o dia que eu voltar para casa, seja aonde for, eu vou poder retomar todos aqueles sonhos dos quais a Amanda me perguntou. Até lá, eles vão continuar calados.

Estou Limitado

2011-09-01T02:14:00.001-03:00

Limitado. Amanda disse a palavra chave, que fez todo sentido na minha cabeça. Há um bom tempo eu não escrevo, e isso vem me deixando bastante ansioso no meu dia. Acho que em algum momento eu perdi a vontade de escrever, algo me impedia de escrever, por, sem perceber, achar que estou limitado. Tantas coisas aconteceram, tantas brigas, palavras ásperas, e outras coisas a mais, que nem sei se vou conseguir dizer tudo.

Ultimamente minha vida tem sido apenas discussões e assuntos chatos, que me deixam tenso, e me fazem deixar para baixo. Pensei em alguns motivos para poder explicar, mas a maioria é o mesmo de sempre, a saudade e a falta da Aninha da minha vida, assim como a saudade pela minha antiga vida, e todas as outras pessoas que se fazem passado, por mais que eu não queira. Não tem como eu dizer outra coisa, mas hoje eu sou quem sou pelas coisas que passei, e não sei se estou melhor, eu apenas sei que eu mudei. Outras razões são àquelas relacionadas a minha sexualidade, assunto do qual está realmente ficando chato, porque são as mesmas brigas pelos mesmos motivos. E tem também o assunto mais sensível, que faz parecer que tenho um buraco no meu estômago, e meu coração disparar toda vez que penso nisso.

Depois que contei para o Mauri que sou gay, nossa amizade foi se acabando com o passar dos dias. Não durou duas semanas. Voltei a escuridão, e a história se faz a mesma. Achei mesmo que conseguiria passar por tudo isso, já sabendo os erros que cometi da última vez, há quase três anos. Minhas conclusões sobre o Mauri são essas. Esse assunto é muito, mas muito delicado para ele. Discutimos algumas vezes, até eu ligar para ele, muito triste, e fazer a seguinte proposta: "Acho melhor nos afastarmos". Caí dentro de mim mesmo quando ele concordou sem dizer mais nada, apenas: "Tudo bem".

Não o vi nos dias que se passaram, fiquei doente, muito mal mesmo. Não sei se foi por conta da situação e do fim que se parecia ali, ou se foi por qualquer outro motivo normal mesmo. Mas assim que desliguei o celular, depois de ouvir a voz do Mauri, dormi, e quando acordei, estava com febre, mal. Isso me matou de certa forma, parecia que eu tinha perdido algo muito grande, parecia que eu tinha me perdido. A coisa que eu mais queria era ter a Aninha, que me ajudou tanto quando aconteceu quase a mesma coisa com o Marcelo, queria o abraço dela, e a maneira que ela não deixava eu cair. Liguei para ela, e não aguentei, ao ouvir a voz dela, chorei. Chorei como eu não chorava há três anos. Eu me lembro de dizer para ela: "Amor, é a mesma dor, a mesma sensação ruim", e ela disse a pior e a melhor coisa que ela podia me dizer: "Eu queria tanto ir aí te buscar e cuidar de você".

Nos outros três dias tive febre, tive dor, muita dor de cabeça, e na boca do estômago. Minha mãe, nada boba, percebeu e disse a verdade que eu não queria dizer para eu mesmo: "Eu já vi isso antes na época do Marcelo e da Jéssica, você não me engana". Uma raiva dela por ela conseguir ver o que eu mentia para eu mesmo.

Quando melhorei, dias depois, voltei a trabalhar. Cheguei perto da fábrica, e cruzei com o Mauri. Ele passou por mim, de cabeça baixa, sem dizer nada, e fingindo que não me viu. A garota que estava comigo gritou: "Não vai cumprimentar não?!", e ele seguiu, como se não tivesse ouvido. Fiquei com raiva, mas depois de algumas horas, me acalmei, e decidi perguntar para o Mauri porque ele agiu daquela forma. Ele disse: "Você vê em mim algo que não existe. Você acha que eu sou aquilo?"

"Eu acho que você é gay", respondi. E ele ficou bravo, muito bravo mesmo. Disse para eu cuidar da minha vida, e então eu fiquei bravo, respondi para ele: "Eu sempre estive aqui por você. Quando você precisou de mim, eu estava aqui. Sempre. E você não tem a capacidade de conversar comigo como homem. Você quer terminar nossa amizade aqui?", ele não respondeu minha pergunta: "Quando você cuidar da sua vida, a gente pode conversar". Com raiva, eu respondi: "Quando você for homem o suficiente para conversar sem fugir, aí sim poderemos conversar".

Desde então não nos falamos mais. Ontem, na entrada da fábrica, ele passou por mim, olhando para mim, mas tentando disfarçar. Sem dizer nada, ficamos assim, longe. Distante. As pessoas começaram a perceber nosso afastamento, afinal éramos muito amigos, e agora nem nos cumprimentávamos. Para algumas pessoas dizia que não era nada, para outras só dizia que tínhamos brigado.

Conversando com a Amanda, ela me disse: "Você está sofrendo por alguém que não te merece. Se você não é bom o suficiente para ser amigo dele, talvez ele não seja bom o suficiente para ser seu amigo. Você não está limitado a ele. Você fica triste procurando onde você errou, e não vê que talvez o problema não estava em você, mas sim na situação". Limitado. Acabei acreditando mesmo que eu estava limitado. Enquanto nos entre-olhamos de longe, e fugimos um do outro, fico com medo de ter perdido a amizade dele para sempre. Por enquanto estou fazendo exatamente nada. Estou tentando fazer o que eu não consegui fazer antes. Ter paciência. Prometi para eu mesmo que só pensaria nesse assunto depois do aniversário da Aninha, daqui há mais de uma semana. Talvez Amanda esteja certa, e eu me limitei por conta própria. Eu não sou limitado, ninguém é, e me esqueci disso.

Ícaro (Parte 2) (Poesia)

2011-08-30T00:00:00.002-03:00

Parte II - Chuva

A noite chegou para o Anjo
sem resposta e sem direção
uma leve chuva começou a cair
e o Anjo permaneceu deitado

Daquilo nada lhe fazia sentido
não via motivos para continuar
pois fora jogado contra sua vontade
num mundo imundo, imundo mundo

O cabelo se molhou, e a roupa pesou
ele não teria mais escolhas
a não ser levantar daquele chão
ou continuar deitado e perdido

Ele sentiu a presença ali perto
mas não abriu os olhos de medo
não abriu os olhos de raiva
e apenas não abriu os olhos

E houve aquela mão quente
ela parecia ler seu coração
fazendo ele bater rápido
com a mão encostada em seu peito

O Anjo abriu os olhos confusos
e de uma visão embaçada e confusa
a Garota se fez da bagunça
houve um sorriso, uma esperança

Ninguém o enxergará por horas
e aquela Garota de olhar doce
lhe fez presente, lhe fez existir
com apenas um toque de sua mão

Ela fluía dentro do Anjo
fluindo dentro do coração
fluindo por suas raivas e dores
fazendo-se real em cada detalhe

O Anjo sorriu para àquela garota
sem motivos para sorrir
e sem motivos para resposta
ela sorriu docimente de volta

A Garota pegou a mão do Anjo
e o puxou para o mundo real
mesmo com os pecados e maldades
ele decidiu ser levado por ela

João Guilherme F. Penteado

Ícaro (Parte 1) (Poesia)

2011-08-28T00:00:00.002-03:00

Parte I - Sol

O Anjo caiu, se perdeu nos céus

o vento anunciava sua derrota

onde as folhas velhas no chão

o cercavam, dançavam a sua volta

Decidiu continuar de olhos fechados

pois tinha medo do que viria a seguir

e das sombras do sol do meio-dia

o desgosto lhe acertou em cheio

Suas asas se foram com o vento

se juntou com as folhas velhas

e foram dançar longe dali

O Anjo estava preso neste mundo

Ele sentiu o peso disso tudo

a força dos pensamentos ruins

estava lhe jogando contra o chão

impedindo-o de levantar e seguir

Um gosto salgado de lágrimas

um rosto sujo de terra

os olhos vermelhos e fechados

e a dor por ter se perdido de si

O Anjo não tinha espelho para se ver

nem uma voz para lhe consolar

Ele não tinha mais desejos a ter

só o de se reencontrar longe dali

Não havia passagem de volta

escondida em seus bolsos

e as asas se foram com o vento

Ele permaneceu ali sem se mover

As pessoas que subiam e desciam

faziam o que tinha de fazer

sem prestar atenção no chão

onde ninguém parecia enxergá-lo

A raiva passou pelo seu corpo

se perguntara sem resposta

o que fazia perdido ali

por que acontecia isso com ele

O Anjo viu que não levantaria

e ficou imóvel no silêncio do vento

com o gosto salgado, o rosto sujo

os olhos fechados, e aquela dor

João Guilherme F. Penteado

Você pode dizer

2011-08-19T00:56:00.001-03:00

A caminho da fábrica, conversando como sempre com a Aninha no celular, eu fiz a pergunta que me faria ter a minha resposta: "Se você pudesse, você mudaria alguma coisa em seu passado?"

"Amor, assim de imediato não consigo pensar em nada. Mas e você? Mudaria?", disse ela. Eu respondi: "Mudaria. Acho que eu me aceitaria mais cedo, se pudesse. Assim toda essa fase ruim já teria passado".

Afinal, não foi da noite para o dia que eu finalmente enxerguei a verdade. Demorou anos. Até eu entender o que acontecia, e qual era a minha realidade. Eu tive que ter muita sorte, porque as pessoas certas tiveram que aparecer nos momentos certos, além de ter que sentir o que não era "normal" e ter a coragem de parar de mentir para mim mesmo. E é apenas sobre isso: ser quem você é, apesar das consequências.

Eu sabia das consequências, sempre soube. Posso até ficar perdido ou mesmo magoado quando alguém diz que "vivo no pecado", mas quando escuto a voz da Aninha dizendo: "Tudo vai dar certo", tudo parece mais fácil, e as mágoas ficam pequenas de mais para que eu me importe. Acho que por isso me importa tanto o Mauri quebrar seu preconceito, para que talvez ele possa enxergar com os meus olhos, e entender o que significa tudo isso. Eu tive muito preconceito. Todos temos os nossos, mas fazemos a diferença quando não nos agarramos a eles. Quando você deixa o seu preconceito dominar as suas ações, você deixa de seguir em frente, você deixa de crescer e evoluir.

Engraçado, não?! Bem nos dias em que não consigo tirar o Marcelo e a Jéssica dos meus pensamentos, o preconceito e as reflexões relacionadas a ele me reaparecem. Queria saber até quando eu vou estar ligado a essa palavra. Têm horas que me canso com essa história de ter que fazer mais do que os outros para provar que sou "digno" ou algo do tipo. Isso deveria não importar, mas importa para mim. Não gosto da ideia das outras pessoas, principalmente as pessoas que eu amo, pensando que sou uma pessoa imortal.

Na madrugada de quarta-feira para quinta-feira, eu ainda estava muito chateado com o Mauri pela frustrante conversa de domingo, e para não brigar, evitei-o quase que a noite inteira, pois eu tinha medo da minha reação. Quando ele voltou da janta, e me viu, fez sinal de que queria conversar comigo, pelo outro lado do vidro.

Terminei o que eu estava fazendo, e uns vinte minutos depois, fui conversar com ele. Encostei-me na mesa ao lado dele, e ele perguntou: "O que foi, Gui? Por que você está fugindo de mim?"

Eu estava bravo, e muito chateado, então passei um pouco de agressividade naquilo que falava: "Eu não estou fugindo. Estou chateado com você, e para não brigar, eu não queria conversar com você". "Por quê?", perguntou ele.

"Você quer uma mentira conveniente, ou uma verdade que vai deixar um clima chato entre a gente?", perguntei. "A verdade", respondeu ele. Então eu expliquei: "Mauri, eu me abri para você, você nem tem ideia de como foi difícil para eu te contar o que eu te contei. E você não me deu uma resposta, você só ficou quieto, eu me abri com você, e você não fez o mesmo comigo".

"Gui, foi complicado para eu entender. Não é tão fácil pensar que você é aquilo". Respondeu ele, com medo, e inseguro. "Mauri, pode dizer, eu sou gay, e se você dizer não vai acontecer nada, o diabo não vai aparecer para você, nem você vai para o inferno se dizer a palavra gay". "Eu não consigo", disse ele. "Eu não havia percebido antes, não havia visto as coisas como eu estou vendo, mas eu sou preconceituoso".

"Eu sei", respondi. "Eu sei que você têm muitos preconceitos, mas é porque você não conhece, por isso você os têm. Agora você pode mudar isso, quebrando seus preconceitos, sendo educado". "Mais educado do que eu já sou?!", perguntou ele, sem entender. "Não é isso que eu estou dizendo, Mauri. Eu estou dizendo que eu tenho que te educar, te ensinar, e te mostrar o que é ser gay".

Ele ficou vermelho e disse: "Estou ficando confuso de novo", nervoso eu respondi: "Mauri, você está ficando envergonhado, não confuso".

Então eu tive que voltar a trabalhar, e ficamos meio que acertados. Ele tem muito preconceito, só espero que ele consiga logo enxergar as coisas da maneira certa. Ele pensa que ser gay é uma ofensa, e de tanto que ele pensa nisso, ele não consegue nem dizer que eu sou gay. Estou com medo de que isso atrapalhe nossa amizade.

Quem eu sou

2011-08-17T10:51:00.002-03:00

Havia chegado o domingo. Era o dia da conversa. Onde tudo teria que ser colocado a mostra. Eu queria que mostrar para o Mauri quem eu era de verdade. Quem eu sou de verdade. Eu queria que ele visse uma parte de mim que eu nunca tive a chance de mostrar para ele, por medo. Medo da história se repetir, e Mauri se tornar mais Marcelo do que ele nunca foi.

Eu sei que era uma situação totalmente diferente, e eram pessoas totalmente diferentes, mas mesmo assim, durante todos esses meses que se passaram o medo falou mais alto, e decidi por muito tempo esconder isso dele. Porém, com o passar do tempo, aquilo foi me matando aos poucos. A gente só brigava, porque ele não me conhecia por completo, e ser amigo, ter uma amizade verdadeira precisa disso como base, a verdade.

Não era para ser na fábrica, mas não dava mais para adiar. Domingo, mal tinha dado dez e meia, e fui falar com ele. A Thamires estava de folga, então estávamos só os dois. Eu comecei a preparar o "terreno" para a conversa: "Mauri, eu tenho que conversar com você. Há uma coisa que a gente precisa resolver, eu preciso te contar uma coisa que eu ainda não contei". Ele olhou para mim, e disse: "Gui, fala". "Eu não te contei antes por medo. Medo de perder a sua amizade, ou por você não entender, por ver coisas onde não existam, nunca existiram, e não existir".

Ele parou, e, muito sério, e pausadamente, repetiu: "Gui, fala". Eu continuei a dar voltas: "Eu te respeito de mais, e não quero que pense o contrário, não quero que imagine qualquer besteira, nem que pense que sou vulgar ou qualquer coisa do tipo". E mais uma vez, ele repetiu: "Fala Gui". Então eu disse: "Mauri, eu sou gay". Minhas mãos tremiam, minhas pernas pareciam que iam desabar a qualquer momento, e meu coração estava disparado, além da tensão que existia. Foi a segunda pessoa mais difícil de eu ter contado. Não foi fácil. E eu achei que assim eu me sentiria melhor. Mas não me senti.

Eu não sei qual seria a reação dele, mas não foi a qual imaginei. Ele ficou sem responder, então eu disse: "Fala alguma coisa". Mauri perguntou: "Quem sabe?", "Todos sabem. Você era a última pessoa que faltava eu contar", respondi. "Aquele dia que você disse que estava de ressaca moral, o que era?", perguntou ele. Então eu contei do Raí, e contei do que aconteceu naquela festa. No momento que disse que eu saia com o Raí ele ficou sério, chateado. Eu via isso nos seus olhos. Ele ficou chateado, e disse: "Gui, para um pouco. Minha cabeça está girando, eu estou confuso. Preciso pensar um pouco".

Então o deixei pensar. Pensando nisso, acho que ele ficou chateado porque viu isso como uma coisa errada. É algo novo para ele, afinal, na roça (como ele mesmo chama), ele não tem tanto contato com essas coisas. Mauri ficou assustado quando eu disse que eu saía com alguém, e isso me deixou confuso. Algumas horas depois, quase no fim da madrugada, eu fui falar com ele novamente e perguntei porque ele ficou confuso: "É que eu nunca tinha te imaginado com um homem", respondeu ele. "E você esperava que eu fosse morrer virgem?!", ironizei nervoso. Então eu disse o que eu via: "Mauri, eu sei que esse assunto é sensível para você, mas eu quero conversar com você, contar tudo que eu passei, contar como cheguei aonde estou, e mostrar para você o que é isso tudo, que não é o que você está pensando. Eu quero que você saiba, que por mais que você diga que não tem preconceito, a base de qualquer preconceito é a ignorância, por isso eu quero que você saiba".

"Esse assunto não é sensível para mim", disse ele. Eu conseguia ver que era, mas ele continuava a dizer que não era, e isso me irritou. Para não dizer mais nenhuma bobagem, eu disse que a gente tinha que conversar, e ele disse: "Um dia desses a gente conversa". Eu sei que pode parecer egoísmo, mas esperei por muito tempo esse momento, para ele dizer que um dia a gente conversava. Deixei ele sozinho, e não falei mais com ele desde então. Eu sei que ficou um clima estranho entre a gente, mas eu realmente me abri para contar uma coisa que era muito difícil e demorou para acontecer. Ele disse, em um certo momento, que há um mês ele já desconfiava. Se ele desconfiava, por que ele ficou tão confuso e surpreso?

Essas perguntas que não consigo responder que me deixam tenso. Afinal o que pode acontecer a seguir? No final daquela madrugada, eu estava tão tenso, tão desgastado emocionalmente, que a coisa que eu mais desejava era um abraço da Aninha, e ela dizendo que tudo iria ficar bem. Eu estava exausto. E as coisas ainda não fazem sentido. Eu não me sinto ainda melhor por ter contado, e a minha amizade com o Mauri está balançada. Queria mesmo conversar com ele, para que ele entendesse tudo isso. Mas ele parece rejeitar tudo isso. Eu só quero que ele veja quem eu sou de verdade.

O Sonho Contado

2011-08-16T00:26:00.004-03:00

Quando não há mais perguntas, e o que se tem é o silêncio, quais são os motivos dados? Isso era para fazer sentido? Era para eu me sentir melhor, leve, calmo. Eu estou me sentindo mal, tenso, e não consigo ver sentido pelos dois lados. Mesmo eu sabendo porque importa ele saber, agora que ele sabe, eu não me sinto melhor. Eu só queria que ele me visse, que ele finalmente pudesse enxergar quem eu sou de verdade. Não é essa a base para se ter uma amizade verdadeira?

Era madrugada do dia onze de agosto, e eu não tinha ido trabalhar porque as máquinas estavam todas paradas, e apenas o Mauri e a Thamires foram, porque ela estava ensinando o serviço dela, para que ele pudesse cobri-la nas folgas. Eu acordei de um sonho estranho. Era o primeiro. Tentei dormir novamente, mas não consegui, então resolvi contar para Thamires o sonho que tive, afinal ela estava nele, e mandei uma mensagem de texto pelo celular, contando aquilo que eu tinha acabado de sonhar.

Thamires e eu estávamos na roça (provavelmente a casa do Mauri), e era noite. De longe, eu vi um cachorro com dois filhos, e então chegamos perto. Mais próximos vimos que na verdade era um cachorro com dois filhotes de gatos. Era estranho. Sabe aquela coisa estranha de sonho que você sabe sem saber como? Eu sabia que o cachorro era macho, e tinha adotado os dois felinos. Sem sentido algum, o Mauri mandou uma mensagem no meu celular fazendo as seguintes perguntas: "Gui, o que vocês estão fazendo? Gui, você é gay?"

Não tinha sentido algum. Uma pergunta não tinha nenhum contexto com a outra. Mas como eu não escrevo os scripts para os meus sonhos, não tenho como comentar mais nada do que "não faz sentido". De repente eu estava no vestiário da fábrica. E como eu tenho a chave do armário do Mauri, assim como ele tem a minha, eu deixei a pulseira do orgulho gay que eu comprei para Lígia para dar de Natal ano passado (e acabei ficando com elas) no armário dele. Acredito que era uma resposta a pergunta dele. Pergunta da qual, na realidade ele nunca teve coragem de fazer.

Depois daquilo, no sonho, fui para a feira, como fazemos quase todos os domingos de manhã. Mas não era a feira de Pouso Alegre que eu costumava ir. Ela tinha barracas laranjas, e eram mais apertadas. Acho que tinha muita gente, e eu encontrei a Thamires lá. Lembro-me que também havia um homem tentando me vender algo do qual eu não queria comprar. Então acordei.

Contando para ela na mensagem, chegou a seguinte mensagem do celular da Thamires, porém não era. Era o Mauri: "Gui, eu não tenho nada a ver com sua sexualidade. Para mim não importa sua opção sexual. Eu não tenho preconceito e nunca vou deixar de ser seu amigo. Mas por favor, esclareça sua mensagem". Eu gelei. Ele estava com o celular da Thamires. Seis e meia da manhã eu encontrei a Thamires, assim que ela saiu da fábrica. Fomos no centro, comer um lanche na rodoviária (do qual é muito bom), e ela me contou que antes de eu mandar a mensagem, o Mauri ficava perguntando toda hora se eu não ía mandar alguma coisa. Quando a mensagem chegou, ele tirou o celular da mão dela, e ficou com celular, respondendo todas as mensagens. Isso explicava o motivo dele responder aquilo.

Era quinta-feira. Depois eu encontrei ele no centro, com a Amanda, mas ele não tocou no assunto. Ele disse: "Gui, eu não comi nada hoje, vocês querem ir comer alguma coisa comigo?"

Eu estava com o meu óculos de sol, que comprei na viagem para Poços de Caldas, no mês passado. Ele pegou o óculos que estava pendurado na gola da minha camiseta, e experimentou. "Fiquei bem", ele disse. Amanda foi encontrar uma mesa para a gente, enquanto eu e ele fazíamos o pedido. Então eu disse: "Pode ficar, é seu". "Não, o que isso, Gui?! Não posso aceitar", respondeu ele. "É sério, pode ficar, combinou com você", peguei o pão de queijo da Amanda e o meu suco, e fui para a mesa.

Não tocamos no assunto, e ele pareceu nem lembrar daquilo, pois ele estava como sempre esteve, quando nos víamos fora da fábrica. Ele me tratava normal. Mas eu sabia que a conversa aconteceria. Já não dava mais para segurar. E já tinha até o dia. Domingo.

Todos Sabem

2011-08-15T13:49:00.001-03:00

Ser você mesmo apesar de tudo tem um certo preço, mas quando ele começa a parecer alto de mais, já não tem como voltar atrás. A mudança da Carla Roberta, minha prima, havia chegado, e eu subia a rua, enquanto eu os via descarregando o caminhão de longe. Eu chegava da academia acabado. Essas mudanças de dormir de dia, dormir de noite, não dormir, e ter um dia totalmente ativo, causa uma exaustão por uma adaptação à nova rotina.

Minha prima me abraçou, e então eu disse que iria deitar um pouco e que mais tarde eu voltava. Não voltei. Ela e o noivo vieram morar na casa em frente a nossa, quando tio Jony deixou a casa, e minha avó, meu avô e tia Cássia vieram para cá, em mais uma tentativa de se encontrar. Já perdi as contas de quantas mudanças foram. De Sumaré para Poços de Caldas, de Poços de Caldas para Pouso Alegre, de Pouso Alegre para Borda da Mata, de Borda da Mata para Pouso Alegre de novo. Todas num intervalo de um mês e meio, dois meses.

Foi um ano de mudanças. Mas realmente acredito que esse ano seja a última. Agora era a vez da Carla Roberta, que largou Sumaré, e veio com o noivo. Nicolas é um bom rapaz, sete anos mais novo que ela, quase da minha idade. Acho que eu era um dos únicos primos que o conhecia, por dividir as mesmas aventuras, o que nos fez ficarmos amigos. Acho que o mesmo que aconteceu com a Ariane. No dia seguinte, domingo, dia dos pais, teve o almoço como todo ano, agora na casa nova da minha avó, que não era tão nova, porque meu tio já havia morado quase um ano nela.

Depois do almoço tia Cássia foi para Sumaré com meus avós. Meus pais foram para casa, e ficamos apenas nós três. Eu, Carla, e o Nicolas. Conversamos sobre muitas coisas, até chegar no assunto do qual eles não falavam muito. Minha sexualidade.

A Carla sabe que sou gay. Na verdade foi uma das primeiras pessoas a saber na minha família, pois na época que fui morar com ela, no final de 2009, não tinha como esconder. Também ela perguntou, e convivíamos muito. Então, assim, compartilhando situações com o namorado (agora noivo) dela, ele também sabia, mas nunca falamos no assunto.

Foi, mais uma vez, a vez de eu fazer uma regressão e contar como cheguei até aqui. Explicar que eu nasci assim, e que realmente tentei "não ser" gay. Então usei minha frase de desfecho: "Não é uma escolha. Você é. A única escolha que existe de verdade é você ser você mesmo, enfrentando o mundo, ou viver uma mentira".

Então o Nicolas disse: "Bem, eu não tenho nada contra você. Pelo contrário, dos primos da Carla que eu conheci, você foi o único que me tratou de igual para igual. Eu te respeito por você sempre me respeitar". E ele disse aquilo que me fez parar, e pensar: "Antes de vim para cá, a Carla falou para eu não comentar nada com você, que você tinha acabado de se assumir, e podia ser um assunto sensível".

Quando ele disse isso, fui perceber a proporção real de como estavam as coisas. Eu não tinha tido essa noção de que a família inteira, meus tios e tias, meus padrinhos, meus primos, todos já sabiam que eu tinha me assumido. E quando usava dessa forma, parecia que eu tinha me transformado em outra pessoa: "Ele se assumiu". Eu desenhava dentro da minha cabeça os pensamentos que eles teriam quando ouviram essa frase.

Saberem é uma parte tão complicada e relativa, porque não depende de você. É a cabeça das outras pessoas, são os pensamentos e conceitos de outros, e a única coisa que você pode fazer é se importar ou não se te aceitam, se te respeitam, ou se vão começar a te tratar de uma outra forma. Isso me dá medo. Pensar que agora todos sabem que eu sou gay me fez entender aonde eu estava e aonde estavam as coisas. Eu sabia que isso iria acontecer. Só achei que não seria de uma forma tão distante, por conta da maioria da família estar em Sumaré.

Não sei se isso é ruim ou se isso é bom. Não sei o que se passou quando virei o assunto da família, e o que acontecerá. Acho que nunca saberemos exatamente o que acontecerá. Só não quero que as pessoas que importam vejam as coisas de uma maneira que não é. Eu assumi ser gay, mas não mudei. Eu sempre fui gay, a diferença agora é que todos sabem.

Continue

2011-08-14T08:02:00.002-03:00

Eu posso me adaptar a uma nova rotina, e tentar encontrar a melhor forma de continuar vivendo aqui? Para minha mãe, não. Para ela eu estou deixando de ser quem eu sou, só que ela não percebe que ela, durante muito tempo não sabia realmente quem eu era. Eu não sabia até os meus dezoito anos, porque ela saberia.

De uma forma que não existe, eu queria mesmo juntar as pessoas que levo comigo, com as pessoas que conheci aqui. Eu não queria criar raízes mas o tempo e a convivência me fizeram me apegar muito as pessoas que conheci nessa cidade. Mesmo sabendo que um dia eu irei embora. Não sei quando vai ser, e como vai ser, mas eu sei que um dia vai acontecer.

Afinal eu estou tentando viver minha vida. Agora eu estou fazendo academia com a Amanda, e tirando as dores musculares (o que é totalmente normal e esperado) tem sido muito bom. Eu realmente sinto que meus dias têm melhorado. Além disso, indo quase todos os dias no centro, tenho conhecido essa pessoa maravilhosa que a Amanda é. Foi estranha a forma que nós dermos certo. Muitas pessoas não diriam que nos conhecemos há apenas cinco, seis meses.

Esses dias, por exemplo, encontramos um Café no centro da cidade, do qual adoramos e era exatamente um lugar como aquele que eu procurava. Da primeira vez que fomos lá, ficamos horas conversando, e nem vimos o tempo passar, quando percebemos, a galeria onde fica o Café já estava abaixando as portas. Ao pagarmos a conta, e sairmos, Amanda disse para mim: "Era exatamente isso que eu estava procurando". "Um Café?", perguntei. "Não, um amigo que fizesse esse tipo de coisa comigo", respondeu ela.

Claro, tem também o Mauri. É complicada a minha relação com ele. Embora sejamos amigos, ainda estamos nos acertando. Foi a primeira pessoa que conheci aqui em Pouso Alegre, mas pelo fato da minha homossexualidade, estamos tendo alguns problemas.

Não devia ser assim, porque todos que convivem comigo já sabem (e não faço mais questão de esconder), porém contar para ele se tornou algo tão difícil. Não vou mentir, eu tenho medo de contar para ele, porque eu tenho medo de perder a amizade dele. Não foi nas mesmas situações, mas pelos mesmos motivos, perdi a amizade do Marcelo, que era meu melhor amigo, e não quero que aconteça de novo. Além disso, pelo fato do Mauri não saber o que é tudo isso, por nunca ter tido um motivo para saber, ele pode começar a ver coisas onde não existam, e isso nunca será bom.

E quando estamos na fábrica, somente eu e ele, Mauri é um cara tão legal, o cara pelo qual criei esse carinho todo, ou quando estamos na rua, ou quando vou na casa dele. Mas quando há uma terceira pessoa, seja ela quem for, ele muda, se torna outro, acho que também mudo, porque ficamos dando "alfinetadas" um no outro, fazendo piada com qualquer coisa, e isso é sempre um perigo, porque a linha limite entre a piada e a falta de respeito é muito fina.

E a Thamires, que é minha conselheira nas horas vagas dentro da fábrica. É até engraçado nos observar, porque um entende o que o outro está pensando, por sermos tão iguais, embora eu seja gay, e ela uma garota hétero. E não digo que nos damos bem em coisas grandes, mas nas coisas mais pequenas, nos detalhes, somos dois desastrados que, por pensar diferentes das outras pessoas, às vezes demoram mais do que o normal para entender piadas, por exemplo.

Assim vou seguindo meus dias, sem pensar muito no amanhã, mas criando as tais raízes que tanto falei para a Aninha que não queria criar. E eu sei por que. Simplesmente porque me apego de mais as pessoas, e isso se torna um motivo e uma razão numa decisão que talvez algum dia eu vá ter que tomar. Ainda só queria juntar o meu passado com o meu presente. Mesmo que isso seja impossível.

Mais Saudade

2011-08-11T01:13:00.002-03:00

Sentado em um canteiro, numa praça no centro da cidade, de pernas cruzadas, lendo "Como se não houvesse Amanhã" (um livro de contos inspirados em músicas do Legião Urbana), acho que era o conto inspirado na música "Há Tempos", e ouvindo música no fone de ouvido. Sem dar muita atenção a música que tocava, elas iam passando, sem que eu tivesse o controle sobre elas, quando começou a tocar "1997", que considero como a primeira música minha e da Aninha. A música que fez a gente se conhecer, a música que cantei para ela quando ela passava por muitos problemas sem eu saber. Enfim, a música que logo nos primeiros versos me faz lembrar de toda a nossa história juntos. Já faz algum tempo que não a vejo. Na verdade, a última vez que fui para Sumaré foi no começo do mês de maio, e já estamos quase no meio do mês de agosto.

Não que eu não goste da minha vida aqui em Pouso Alegre. Hoje não. Estou começando a ter uma boa rotina, agora que Amanda e eu estamos fazendo academia juntos, além disso tem o meu trabalho, do qual, gosto cada dia mais das pessoas com que convivo. Particularmente da Thamires e do Mauri (claro). Mas eu queria que tivesse uma forma de juntar tudo isso. Ter essas pessoas que conheci depois da mudança e as pessoas que trago comigo. Mesmo que isso seja impossível.

Enquanto jantávamos, ontem de madrugada, eu contava para o Mauri e a Thamires histórias que passei junto da Lígia. Aquilo me fez sentir tanta falta dela. Como eu queria estar perto dela naquele momento, e ouvir ela tocar o violão, enquanto eu ficava perdido na dança dos seus dedos nas cordas. Ou então ouvir qualquer frase dela exagerada, ou brincadeira ou ironia. Qualquer coisa que me fizesse lembrar a Lígia da qual eu amo, o motivo pela minha tatuagem. E eu sei que ela está lá, em Sumaré, vivendo a sua vida. Isso me machuca de alguma forma. Porque eu estou aqui, perdendo tudo isso.

E então o Júnior perguntou quem era a menina que estava comigo na foto, enquanto via as fotos do meu celular, aguardando um treinamento começar. Eu respondi: "Essa é a garota mais linda que eu já conheci. É a Aline. Minha poetisa". Eu conseguia sentir o carinho que dizia essas palavras.

Acho que preciso ir para Sumaré. Preciso rever esses rostos, ouvir as vozes, sentir o cheiro, e ser. Apenas ser quem eu sempre fui e nunca precisei esconder. Contar histórias e ouvir músicas que me lembram desses tempos, de certo modo, me machuca, mas me traz uma sensação tão boa. Eu tenho mesmo tanta saudade daqueles tempo, que às vezes dá vontade de se trancar no quarto, apagar a luz, colocar um óculos escuro, subir na cama e cantar todas essas músicas. E às vezes eu faço isso.

Minha saudade é o que me leva para o dia seguinte, minha saudade é o que faz querer voltar um dia. Mesmo sabendo que o tempo passa enquanto estou aqui. Mas pode passar quanto tempo for, eu ainda vou amar as pessoas que amo, porque, algo que sempre tive medo, se mostrou com a minha mudança. Eu tinha medo de que se eu fosse embora, ou que se as pessoas que amo fossem embora, esse amor que eu sentia fosse esquecido em alguma parte dentro de mim. E não aconteceu. Claro que teve um alto custo eu ter certeza que meu amor suportaria tal distância, mas hoje eu tenho certeza que meu amor é real.

Acho que me encontro nessas músicas. Acho que isso me ajuda a continuar, pois me lembra da onde vieram as minhas ideologias, de onde vieram meus sentimentos mais profundos e reais. Mesmo que pareça já chato (pela quantidade de vezes que repito isso de formas diferentes), eu tenho saudade sim, mas com o tempo eu estou vendo qual é a verdade. Amar também está ligada a distância. Por mais que isso doa, a distância é a única prova real de que um amor existe.

Eu não esqueci, eu não me distanciei (mesmo pela distância). Estou longe, mas ainda elas fazem parte de mim, parte de quem eu sou. E isso não me dá mais medo. Só força para seguir mais um dia, até o dia que eu puder ir embora, e voltar para casa. Seja lá onde for.

Boneco

2011-08-02T20:40:00.001-03:00

E toda vez será da mesma maneira? Seguindo os mesmos passos? Quando ela irá perceber que as coisas mudaram, e que agora eu sei quem sou?

Pode até ser que eu tinha essa ligação mais forte com a minha mãe, mas ela faz questão de parecer que tenho que ser e fazer tudo que ela deseja para mim. Mas até quando?

Hoje eu sei quem sou e tenho orgulho disso, e a cada briga que temos, ela mostra que o argumento principal para tudo isso é porque eu sou gay. Não consigo ver outra explicação. Isso não é uma comparação, mas se for observar, exatamente nos pontos diferentes entre João Carlos e eu é que vejo que é isso mesmo, eu sou gay e não posso fazer nada fora da visão dela que ela fecha o humor e uma nuvem negra se forma em cima da sua cabeça. O João Carlos mal fica em casa (agora que está trabalhando), e quando fica, só discute com ela, a humilha, não a respeita, e ela parece não se importar. Ele faz tudo sem que ela fique perguntando aonde ele vai e a que horas vai chegar, e se ele decide fazer qualquer coisa, ela nem dá opinião.

Agora se o personagem muda, e eu decido fazer qualquer coisa que não seja ideia dela, minha mãe fica nervosa e começa o mesmo discurso de que vai embora porque não está mais aguentando viver nessa casa desse jeito, que essa família é ruim de mais para ela.

Para dizer a verdade, por muitas vezes eu sou a única pessoa em casa que está aqui por ela. Muitas das minhas decisões são apenas para agradá-la. Mas de tanto ela continuar com essa mania de querer fazer de mim seu bonequinho, que eu seja da maneira exata que ela quer, eu acabo fazendo as coisas que ela quer não para deixá-la feliz, mas para não ter mais falação na minha cabeça.

Mas de que me vale viver da maneira que ela quer, se um dia vou chegar ao ponto de viver os sonhos dos outros e não terei como viver os meus? Até onde tudo isso vai me levar? Pontos dos quais ela deseja? Ela quer que namore a Aninha, ou qualquer outra garota, mesmo eu dizendo (gritando) que sou gay. E então chegamos exatamente no ponto que eu vejo. Eu não posso fazer o que eu quero, longe da vigilância dela, que eu já sou imoral, e sem vergonha.

Minha mãe acha que se eu for viajar com a Amanda é para encontrar algum homem, se eu for sair, eu vou transar com todos os homens que aparecerem, e se eu for começar a fazer uma academia, eu vou apenas na academia para encontrar um homem. Que tipo de pensamentos são esses? Eu mesmo respondo: são pensamentos de pessoas com a mente pequena. Eu não sou imoral, eu não faço esse tipo de coisa por não ser assim. Ela não percebe mas minha mãe quer é tirar a minha liberdade!

Ressaca Moral

2011-08-01T18:29:00.001-03:00

Só me diga qual o meu problema? Isso tudo não faz sentido, e fico confuso com esses sentimentos que aparecem como um grande quebra-cabeça, do qual eu não tenho a menor ideia de como remontá-lo. A questão é que, até então, eu achava que eu ia levando a vida da maneira que dava, agia de forma até egoísta, e então, num momento seguinte, eu me sinto horrível por não ter aquilo que quando eu achava que eu tinha, não dava importância.

Há quase dois meses eu conheci o Raí, e os dias passaram com mensagens de texto de promessas de encontros, ligações contando pedaços da nossa rotina e vida, e eu não dava o valor que ele merecia, por, em vez de pensar no Raí e nas coisas boas que ele poderia trazer para mim, eu passava horas pensando no Mauri, e criando conflitos com algo que é evidente que não vai dar certo. Mas então tudo mudou, quando eu vi o Raí beijando outro cara.

Eu não estava apaixonado pelo Raí, eu gosto dele, e até sentia uma atração por ele, mas quando aparecia o Mauri, eu nem lembrava da existência do Raí. No sábado a Amanda queria ir numa balada GLS (a única, por sinal, em Pouso Alegre). Até mandei uma mensagem para o Raí, perguntando se ele estaria nessa festa, mas não tive resposta. Por volta da meia-noite de sábado para domingo, Amanda e eu compramos os ingressos, e entramos. Logo encontramos o Bruno, um amigo nosso da fábrica. Eu não estava procurando por rostos, como fiz na festa de Borda da Mata, eu não estava querendo encontrar ninguém, mas quando descemos para o segundo ambiente da festa, paro do lado Raí.

Pensei em não cumprimentá-lo, mas achei melhor seguir a linha da normalidade. Eu estava na festa há alguns minutos, e não queria deixar Amanda sozinha, afinal era a primeira vez que saíamos juntos. Ao cumprimentar o Raí, ele me deu um beijo. Trocamos algumas frases e perguntas sobre a rotina, coisa que sempre fazíamos por telefone. Depois de uns abraços, Raí contou que não havia trazido o celular para Pouso Alegre, em seguida desconversou, dizendo que tinha que ficar de olho no amigo que tinha sofrido um acidente (ele havia comentado comigo desse acidente semana passada), e sumiu. Eu entendi que ele não queria, assim como eu não queria. Não tive problemas.

Mais para o meio da madrugada, Amanda e eu curtimos muito, dançando, e até que não bebendo. Quando me viro, vejo o Raí ficando com outro cara. Aquilo me fez mal, de uma maneira que eu não entendi. Eu queria sair de lá, não queria mais ver aquilo. Sentia como se houvesse um buraco no meu estômago, e que tudo tinha perdido a graça. Olhei para a Amanda, que continuava a dançar, parecia não ter percebido. Fechei os olhos, e tentei esquecer do garoto encostado na parede com o Raí apoiando a mão na parede, como se estivesse prendendo-o. Eu não tinha motivos para sentir aquilo, afinal eu não sentia nada além de amizade por ele, e também não estávamos juntos, pelo contrário, só havíamos ficado há mais de mês atrás, e apenas um beijo naquela noite.

Nada fazia sentido, mas eu queria esquecer, e curtir o resto da noite. Não podia deixar aquilo acabar com os planos da Amanda também. Acho que umas três músicas depois, um homem ficou me olhando, e resolvi mostrar interesse, mesmo não tendo interesse nenhum. E ele até que era muito bonito. Ele se aproximou, e arrastou a mão sobre da minha mão até todo o meu braço, e eu deixei. Então ele voltou, e "pediu" permissão para Amanda, ela riu e assentiu, então o beijei.

Eu não acreditava no que eu acabava de fazer. Eu não era assim, ficar por ficar, por mais bobo que isso possa parecer, eu não sou assim. Eu fiz aquilo para esquecer o que tinha acontecido músicas antes. No resto da festa, fiquei com esse mesmo homem mais umas três ou quatro vezes, cada vez que nos cruzávamos. Entre os beijos, ele perguntava minha idade, e respondia as suas próprias perguntas. Ele tinha vinte e seis anos, e trabalhava num banco, era de Belo Horizonte e estava morando em Pouso Alegre há alguns anos. Seu nome era Guilherme.

E de tudo isso, nada me importou. Voltei para casa, e dormi para não pensar. Acordei com a pior sensação do mundo. Eu não estava com ressaca pela bebida, minha ressaca era moral, e não fiz nada de tão absurdo, mesmo assim, me senti péssimo, por mais que fossem apenas alguns "amassos", fiz por outros motivos. E a imagem do Raí ficando com outro também me atormentou. E que sentido há nisso? Sempre pensando no Mauri, sempre não dando valor as conversas do Raí, e agora eu sinto algo quando percebo que o que eu tinha com o Raí era o mesmo tanto para mim quanto para ele. Nada. Por quê?

Sentir falta de algo que eu achava que eu tinha, mas na verdade eu não tinha, e que eu nunca dei valor. Preciso de respostas sobre mim mesmo. Pena que não tem como eu conseguir. Então fiquei com a minha ressaca moral.

A Carta

2011-07-26T22:13:00.002-03:00

Já havia dado meia-noite, e eu estava sem nada para fazer. As máquinas estavam todas paradas. Tecnicamente já era meu aniversário, e uma tristeza me atingiu deixando-me ao chão, tudo parecia sem cor, e nada fazia sentido suficiente para eu prestar atenção. Mauri e eu subíamos juntos para ir jantar, e ao perceber a falta das minhas palavras, ele perguntou: "O que foi Gui?", no seu jeito atencioso. Meus olhos se encheram, tive que me esforçar para não deixar as lágrimas fugirem. "Eu só estou com saudade", respondi.

Ele tentava disfarçar, porém não teve sucesso. Eu percebia que ele ficava olhando para mim, preocupado. Eu desconversava, perguntando: "O que foi?"

Desde daquela hora eu já sentia que hoje não seria o meu dia, por mais que fosse o meu aniversário. Mauri e eu conversamos pouco, mas foi uma conversa com uma frase dele que disse muita coisa: "Eu tenho tanto para te perguntar, mas não pergunto por vergonha". Mesmo insistindo muito, ele não fez uma pergunta. O resto da noite foi na mesma velocidade, e eu não conseguindo e talvez até não querendo esconder a minha tristeza, porém, para as pessoas, eu dava qualquer justificativa, menos a verdadeira. Desde "estou com gripe", até "é a minha lente de contato", ou "estou com sono". Qualquer razão se tornava razão viável.

Quando o sol nasceu, e voltei para casa, deitei na minha cama e dormi. Dormi para não ter a chance de pensar naquilo que eu sabia que faria eu chorar. A verdade é que dormi para fugir de qualquer pensamento e qualquer sentimento. Acho que tive alguns pesadelos, mas o medo de ficar acordado e poder perder o controle era tão maior que eu voltava a dormir, sem me importar com os pesadelos.

Não parecia, mas hoje é meu aniversário, estou completando vinte anos, e estou fazendo isso da pior forma possível. Hoje não tentei ver as coisas pelo lado positivo, hoje não forcei sorrisos, e não quis dizer que eu estava bem. Eu quis minha cama, e eu quis os meus pesadelos.

Porém, uma hora temos que acordar, por mais que me sufoco e me afundo nos travesseiros, não há como segurar por mais do que quatorze horas. Tinha uma nova saída de emergência: meu notebook. Liguei e eis a surpresa: O HD deu problema novamente. Encostei a cabeça no travesseiro e chorei. Não pelo notebook mas porque eu não teria mais escapatória.

Liguei a televisão e a energia acabou logo em seguida. Era alguém querendo dizer: "Quero ver o que está dentro de você, e não terá como fugir". Assim o fiz, chorei de saudade da minha antiga vida, chorei por estar aqui, por não estar lá, por estar longe, e por não ter o que quero no dia que deveria ser meu: a Aninha.

Minha mãe se esforçou para melhorar as coisas, mas não deu certo, acho que porque ela percebeu que a única coisa que eu precisava ela não poderia dar. Eu não importei por não termos dinheiro para comemorar, nem para um presente, e que não deu certo o pequeno bolo que ela tentou fazer, nem mesmo o computador quebrado, nem a falta da energia, nem mesmos os pesadelos. Era tudo isso e ao mesmo tempo, nada disso.

Eu havia desperdiçado mais da metade do meu dia, tentando fugir, e não consegui. Chorei, sem medo de chorar por estar trancado no meu quarto. Tirei tudo que eu sentia pelas lágrimas, chorei de saudade. O resto do dia passou, e a noite chegou. Então liguei para Aninha, ela já devia ter saído do serviço, e falar pelo telefone era melhor do que não falar com ela.

Ela me deu os parabéns, e aquele seria um parabéns muito mais importante, porque Aninha sempre esquece datas do tipo, e então, esse parabéns era bem mais especial. Aninha me contou que escreveu um e-mail, e perguntou se eu já havia lido. Contei para ela que eu estava sem energia, e que meu notebook havia quebrado. Ela explicou que no e-mail havia uma carta que eu escrevi para ela no dia trinta e um de outubro de 2006, quase dois meses depois que eu havia a conhecido.

Então Aninha perguntou: "Quer que eu leia a carta?", minha resposta era a mais óbvia possível. "Eu quero, Amor". Ela começou a ler: "Parece ser bobagem, ou até infantilidade, mas às vezes, lá pelas meias-noites fico pensando em todos, e em tudo, o que será do futuro, o que houve no passado para chegar no presente, como posso mudar o meu jeito de ser, tentar evoluir como pessoa, pensar nos meus pensamentos, nos dos outros, em sentimentos..."

Era a coisa mais mágica que eu já tinha ouvido. Minhas palavras perdidas em uma carta de quase cinco anos atrás, e relidas pela pessoa que mais amo nesse mundo. Era a voz da Aninha, eram as minhas palavras. Na carta eu contava de conflitos internos que eu estava passando. Era para ser uma carta que falava sobre a Aninha, mas acabei escrevendo mais sobre mim do que qualquer outra coisa. Conforme ela foi lendo, parecia que um filme passava dentro da minha cabeça. Os momentos que já passei, antes de conhecê-la, e ver o quanto mudei. Era tudo único.

No final da carta eu dizia: "Acho que confio em você, e sei que não vai contar a ninguém, pois você não é só amiga, você é especial. Para Aninha de seu amigo João Guilherme".

"Está vendo Amor?! Olha como você mudou. Olha tudo que você já passou, desde daquela carta até aqui". Disse ela. "Eu continuo sendo dramático". Respondi entre risos e lágrimas. Ela riu, dizendo que isso está dentro de mim, e eu não vou mudar. Mas disse também: "Se você soubesse o quanto eu te admiro, por tudo que você passou, a força que você tem. Você é a pessoa mais linda que eu já conheci".

Sem querer. Ela tinha dado o melhor presente que eu poderia ganhar. Uma coisa que eu dei para ela anos atrás Aninha trouxe de volta para me mostrar mais uma vez o quanto ela é necessária para mim. Eu não existo mais sem ela. Aninha é mais do que apenas uma parte de mim. Ela é a pessoa mais maravilhosa que eu já conheci. Tenho certeza que Deus colocou ela na minha vida para que em todos esses meus momentos dramáticos e exagerados ela aparecesse e me mostrasse a verdade sobre a vida.

Acho que foi a ligação que mais chorei na minha vida. Pode até ter sido um péssimo dia, mas depois dos "eu te amo" de despedida da Aninha, eu me senti livre. Em paz. Parecia que todo esse dia não havia acontecido, e que o meu dia havia começado naquele instante. Deitei novamente, e dormi. Não para fugir, mas para tentar sonhar com alguma lembrança da melhor pessoa que eu poderia ter na minha vida.

Encontro-te no final

2011-07-21T07:45:00.002-03:00

Quando a noite chega, eu me preparo para ir trabalhar, e descendo a rua de casa, pego o meu celular, e procuro o nome dela na agenda. Quando ela diz "amor" parece que me encontro de novo. Pode passar o tempo que for, meu amor pela Aninha sempre estará aqui dentro de mim. Ela é parte de mim.

Depois que fui embora de Sumaré, fiquei com medo de perder o contato com a Aninha, e durante os meses que morei em Poços de Caldas, até chegava a evitar falar com ela, para, de alguma forma, não fazê-la sofrer e não sofrer também (isso fazia sentido na minha cabeça). Nossa amizade simplesmente se adaptou aos dias, a rotina, e ao possível.

Não vou dizer que está como eu queria, mas é o bastante para que eu não sinta essa saudade insuportável. Primeiro tentamos a internet, e até deu certo por um tempo, mas nossos assuntos se perdiam com facilidade, e e-mails não é a melhor comunicação para uma conversa. Então começamos a usar mensagens de texto, e por alguns momentos até que dá certo, quando uma saudade bate no meio da madrugada. Mas acho que a melhor maneira é ouvir a voz dela, e conversarmos, graças à uma promoção.

E ficamos horas conversando, ontem à noite, por exemplo, ficamos mais de quarenta minutos nos falando. E falamos sobre qualquer bobeira, sobre como estamos, os acontecimentos, as novidades, os sentimentos e os pensamentos. Nossas teorias, nossas lembranças. Por mais repetitivo que isso seja, é a verdade.

Sentado numa calçada, comendo um salgado como janta, antes de ir trabalhar, e conversando com a Aninha pelo telefone, contei para ela tudo que me acontecia, a atualizei da melhor forma. Então lembramos como era bom passar horas sentado na frente da casa dela, contando os detalhes de nossas vidas. Eu me sentia tão completo, como dificilmente alguém me faz sentir. No momento em que ela disse: "Amor, que vontade de te ver", me deu uma imensa vontade de largar tudo, ir para a rodoviária, e pegar o primeiro ônibus para lá. Mas eu sei que não posso. Mesmo não querendo, criei raízes aqui. Tenho um emprego, e não posso deixá-los na mão.

Além disso, também fiz amigos aqui, que me fazem querer continuar, por enquanto, nessa cidade. Amanda é uma ótima pessoa, e me entende de uma maneira única, por ela ter passado muitas das coisas que eu também passei. Thamires me faz esquecer dos meu problemas, me faz até esquecer a maldade no mundo, e nos damos tão bem, que às vezes até me assusto. E tem também o Mauri. Não consigo tirá-lo da cabeça.

E por falar nele, estamos conversando normalmente, mas tive que me arriscar mais uma vez, e por "o dedo na ferida". Encostei na mesa ao lado dele, e começamos a conversar sobre Poços de Caldas, e sobre a minha viagem. Quando o assunto acabou, eu disse para ele: "Você está inseguro com alguma coisa", ao perceber isso no jeito que ele falava.

"Inseguro?! Eu não estou inseguro com nada". Respondeu ele.

Dei uma rodeada, e disse para ele: "Você é preconceituoso". Não era uma pergunta, era uma afirmação. Ele respondeu: "Gui, você quer brigar novamente?". "Não, pelo contrário, quero resolver isso". "Eu não sou preconceituoso". Então coloquei os "pontos" a sua frente: "Mauri, você pode não se importar em ter um amigo gay, uma amiga lésbica, como o Júnior e a Amanda, mas não é porque você não é preconceituoso, e sim porque você não liga para isso. Mas aposto que você não acharia tão normal ter um filho homossexual" (ele não sabe que sou gay, pelo menos, não pela minha boca).

Forçado, ele respondeu: "Não, eu não ía gostar". E insisti: "Você está inseguro, e já faz algum tempo". "O que você está insinuando?", perguntou ele. "Não estou insinuando que você seja gay, não pense isso, apenas percebo que está inseguro".

"Inseguro com o quê?", perguntou ele. "Você está inseguro com a minha sexualidade", respondi. "A sua sexualidade?!", disse ele, até que surpreso.

"Mauri, não sou hipócrita, já sofri muito pelas pessoas me julgarem". Quando eu disse isso, eu olhava dentro dos olhos dele. Eu podia ver que era exatamente isso. Ele respondeu: "Mas Gui, eu não te julgo".

"Eu sei que não", respondi. Resolvi parar a conversa ai, porque não era o momento. Então eu disse: "Mauri, você sabe que ainda temos que conversar. E teremos essa conversa fora daqui, fora dessa fábrica, somente eu e você". Ele entendeu, e então eu o deixei.

Não sei se estou pronto para contar para ele que sou gay, e não sei porque importa para mim ele saber isso ou não, afinal tantas pessoas já sabem. Mas tenho medo que se ele souber, ele possa começar a ver coisas onde não existam, como eu dar em cima dele ou coisas do tipo. Embora eu sinta algo muito forte por ele, não sou capaz de dar em cima dele. E acima disso tudo, eu o respeito, e tenho muito carinho por ele. Eu o considero de mais, e não quero perder a sua amizade.

Pecador Envenenado (Poesia)

2011-07-20T00:00:00.003-03:00

Rir de tudo sem um julgamento
Vou me cortar com a mesma espada
vou sangrar aquele mesmo sangue
e vou chorar pelos mesmos motivos

Desfazer qualquer um testamento
de nada vale ter essa esperança
se da esperança não espero nada
Essa realidade já não espanta

Quando são ditas as mesmas palavras
e descartados os mesmos segredos
por ser cruel da mesma maneira
posso julgar qualquer um filho santo

Quando a verdade já não é mais dita
posso ouvir os gritos pertubados
Se não é surdo se torna culpado
quando é cego se faz inocente

Vou retirar qualquer acusação
vou esquecer todas as teorias
depois prove do seu sangue podre
quando o sangue se tornar verdade.

João Guilherme F. Penteado

O que foram e me fizeram

2011-07-19T22:37:00.001-03:00

E trazer de volta o Marcelo e a Jéssica do meu passado seria talvez cometer o mesmo erro. O mesmo erro que já cometi sem ter percebido. Me repito a fazer as mesmas perguntas. Por que ainda me importo? E por que ainda me prendo às mesmas questões? Afinal, por que pessoas que ficaram tão pouco tempo próximas a mim me fizeram tanto?

Acho que a resposta não tem a ver com o tempo, e sim com a proximidade em que eles ficaram de mim. Marcelo e Jéssica já deixaram de ser pessoas para se tornarem títulos do meu passado, como se fossem histórias passadas, perdidas, e nem sempre esquecidas. Capítulos talvez. Mas, agora, de longe, já consigo entender o que aconteceu por estar acontecendo quase o mesmo novamente.

Antes da minha aceitação e todos os problemas causados pela libertação sexual, eu poderia sentir coisas que hoje são normais, mas que jamais seriam aceitas. De tão hipócrita que isso possa parecer, era preferível mentir para mim mesmo e fingir que tudo poderia ser ignorado. Pensando nisso, e ao observar pessoas que estão nessa mesma situação que um dia eu me encontrei sinto um misto de pena e admiração. Pena por ter que viver uma eterna mentira e estar preso dentro de si mesmo, e admiração por ser forçar a fazer coisas que vão contra a sua natureza só por aquilo que acredita (por mais que acredite em algo que não é certo).

Não posso e não estou acusando ninguém, mas pelo tempo que convive com o Marcelo, acredito que ele passava e ainda passa pelos conflitos dos quais já passei. Porém, isso não muda em nada o fato de que meus sentimentos por ele fossem talvez a verdadeira causa dessa amizade não ter dado certo.

É complicado dizer isso, pois quando aconteceu, eu trancava tudo e não me permitia pensar nessa possibilidade. Eu estava apaixonado pelo Marcelo. Sentindo isso mais uma vez, e sabendo exatamente o que é, posso ver o quanto isso era possível.

Entranho que, a contra-ponto, eu não sentia ciúmes da Jéssica, pelo contrário, eu a amava de verdade, e até torcia para que os dois ficassem juntos.

Isso, com certeza é um daqueles pontos vulneráveis, que me deixam no limite, pois é uma coisa que tinha vergonha, e me sinto mal até hoje, mesmo passado anos. Eu estava errado, mas, por mais que as acusações fossem certas, elas eram para afastar e não para ajudar. E eu me culpava por sentir isso, ao mesmo tempo que me sentia péssimo por mostrar uma amizade tão verdadeira para o Marcelo, quando na verdade eu o queria de uma outra forma. Cruel para os dois lados, pois não era algo que eu escolhia, assim como não escolho hoje (e acredite, se eu fosse para escolher, não escolherias pessoas tão difíceis).

A verdade, que no fim disso tudo, sobraram duas coisas. Uma mágoa, e algo que pareceu deixar de ser feita, como se tivesse não tido o "último capítulo" e que alguma coisa ficou por se fazer. Mas não é algo que, agora, muito tempo depois, vá ter efeito. Já passou, e essa história que é passado já foi superado. De tanto que isso é verdade, que ao pensar que eu realmente amava a Jéssica e o Marcelo como irmãos (talvez não tão irmãos assim na parte dele), e isso me pareceu tão irreal. Por maior que seja essa carinho eterno que a gente sinta, eu não sinto mais esse amor que um dia eu disse sentir. Acho que ele se foi assim que os dias também se foram.

E o que o Marcelo e a Jéssica foram e me fizeram vai ficar para sempre marcado em mim. Eles foram grandes amigos, que me fizeram experimentar nossos sentimentos, e me fizeram ver muita coisa que jamais eu poderia ter visto se não tivesse conhecido-os. Acho que no final das contas, o saldo deve ser positivo, não?! Não acredito que tudo isso tenha sido em vão, embora não tenha acabado da melhor forma. Se apenas focarmos nas coisas boas que essa curta mas intensa amizade me trouxe, não tenho motivos para dizer que perdi meu tempo. Claro que também não vou ser idiota em dizer que gostei de tudo que aconteceu, porque cada dia daqueles dias que passava era mais um dia difícil. Mas, passou, como tudo na vida: "Tudo passa, tudo passará".

Sem Roteiro

2011-07-18T14:22:00.002-03:00

A noite seria talvez a pior de todas que eu já tinha passado com o Mauri, estávamos sem nos falar, e teriamos que ficar juntos naquela máquina. Ele chegou, e Thamires e eu estávamos conversando. Mauri disse: "Oi para vocês". O que mostrava que ele, pelo menos na frente das outras pessoas, tentaria fazer parecer que tudo que estava bem.

Com o passar da noite, ficamos sozinhos a primeira vez. Eu não olhava para ele, com raiva pelo que ele me disse. Ele perguntou quais seriam as caixas que a gente usaria, frio e quase sem palavras, respondi: "Aquelas", apontando para elas. Ele disse: "Você pode falar um pouco mais alto". Eu respondi: "Estou rouco". E ele respondeu, tentando brincar: "E eu estou surdo hoje". Me perguntei o que ele estava fazendo. Por que ele tentava conversar comigo? Por que o Mauri queria que eu conversasse com ele? E isso se mostrou nas perguntas bobas que ele fazia, me forçando a responder, mas que eu o fazia de forma curta e fria.

Eu não fazia birra, realmente eu não queria conversar com ele. Eu estava bravo com ele, pelas palavras dele, que até agora me causam raiva: "Quando você merecer, eu te trato como gente". E outra alternativa se via logo a minha frente, cortar a nossa amizade, para quem sabe eu poder esquecer o Mauri. Mas para minha surpresa, ele continuou tentando, pelos "cantos" sempre tentava uma maneira de falar comigo. Acho que o Mauri tinha percebido que ele tinha passado dos limites, e estava tentando concertar. Eu tratava-o com serenidade, sem ter palavras sem motivo. Me ajudando a arrumar uma caixa que saiu mal formada, ele perguntou: "Como foi a viagem com a Amanda?". Eu respondi: "Muito boa", e só.

Mas isso não se estendeu pela noite. Ele sabia que sempre que precisasse eu teria que falar com ele, por conta do nosso trabalho. E foi fazendo comentários bobos, dos quais eu sempre tenho uma resposta (respostas das quais segurei para não soltá-las e fazer parecer que estava tudo bem), mas com as horas passando juntos, acho que me esqueci de toda a raiva, porque ele estava ali tentando fazer eu esquecer. O Mauri havia se tornado meu ponto fraco, e isso é tão egoísta da minha parte. Ele me desarmou aos poucos. Já no final da noite, não havia raiva e nem frieza no meu tom de voz. A cada parada da máquina, que nós tínhamos que nos ajudar, eu voltava ao normal. No momento que eu fui perceber, ele já estava vendo as fotos da viagem no meu celular, porque eu mostrei para ele.

A viagem para Poços de Caldas com a Amanda foi maravilhosa, e foi o que eu estava precisando naquele dia. Depois de uma madrugada horrível, na quinta-feira para sexta-feira, pela briga com o Mauri, cheguei na rodoviária, e alguns minutos depois, a Amanda chegou. Os dois buscavam a mesma coisa. Sair daquela cidade, para sair um pouco dos problemas. No intervalo entre chegarmos na rodoviária e o ônibus chegar, contamos um ao outro tudo que nos acontecia, e então ela perguntou a minha mão, e disse: "Gui, agora vamos deixar aqui todos esses nossos problemas. O Mauri, assim como a Cris ficam nessa rodoviária, e vamos curtir ao máximo". Assenti com a cabeça, e entramos no ônibus.

É estranho a minha relação com Poços de Caldas, pois, desde sempre, adoro aquela cidade, acho ela linda de mais, porém, nos três meses que morei nela, eu não a suportava. Mas se for parar para pensar mesmo nesse assunto, tem um motivo. Quando eu fui morar em Poços de Caldas, eu fui contra vontade, além de ter deixado tudo, então fazia até sentido eu detestar aquela cidade. Porém, mais de um ano depois, quando voltei para lá, agora com a Amanda, eu sentia a mesma coisa que eu sentia antes de ter morado lá. Aquela sensação boa que a cidade trás para você quando você chega nela. Poços de Caldas é uma cidade maravilhosa, que me fez até esquecer o que passei lá.

Quando chegamos, meio que ficamos sem saber o que faríamos primeiro, afinal não tínhamos um roteiro. Na verdade, não tínhamos nada, somente a vontade de esquecer os problemas e nos divertir. Amanda disse: "Vamos comer, depois pensamos". E nos deixar levar, até que deu certo, pois depois de comermos um lanche gigante, que mesmo dividindo-o em dois, eu e ela quase não conseguimos comê-lo, um velhinho abordou a gente, perguntando se não queríamos passear de charrete. Ele nos levaria em alguns pontos turísticos por cinquenta reais. Aceitamos, e assim começou o que seria a melhor folga que tive até hoje, e até o melhor passeio que tive em Poços de Caldas.

Ele passou pela loja de sabonete, e mandamos ele seguir em frente, depois ele parou em uma pequena loja de cristais, descemos e demos uma pequena olhada. Então perguntamos se ele não podia nos levar até a rodoviária para comprarmos a passagem de volta, ele concordou.

De charrete, descemos na rodoviária. Eu perguntei: "A gente vai voltar hoje?", Amanda perguntou: "Podemos voltar amanhã?". "Por mim tudo bem", "Por mim também". Não tínhamos roupa, nem sabíamos se teríamos um lugar para passar a noite, mas por Poços de Caldas ser uma cidade turística, hotel é o que falta. Estava decidido. Iríamos voltar no dia seguinte, porém sem saber mesmo que se a gente voltasse no mesmo dia não daria tempo de fazer nada.

Dali, a charrete seguiu até o Véu das Noivas, uma cachoeira protegida. Eu já havia ido lá quando era menor, acho que a última vez que fui foi em Janeiro 2006, mas dessa vez, como toda a viagem, tinha um gosto diferente, algo com mais liberdade, independência. Tiramos muitas fotos. Amanda ficou impressionada, ela nunca tinha ido para Poços de Caldas, e adorou cada segundo, não só da cachoeira, mas da viagem por completo.

Depois de lá, fomos para uma loja de cristais que mostrava o preparo das peças em exposição. Passamos também por uma loja de chocolate, e alguns outros pequenos pontos, como um pequeno lago, muito perto de onde eu morava. O fim da primeira parte do passeio, foi só o começo da próxima "aventura". Mal tínhamos descido da charrete, e já pegamos a fila para andar de teleférico, que ia até o Cristo da cidade, no topo de uma das montanhas. Esse passeio eu tinha feito um ano atrás, com a Cláudia, por isso eu não estava com tanto medo, mas a Amanda começou a demonstrar isso quanto mais perto chegávamos da nossa vez.

Uma visão única, ver a cidade lá de cima, nos faz parecer tão pequenos. Afinal somos tão pequenos. Na volta, combinamos o que faríamos a seguir. Como já eram quase cinco horas da tarde, e à noite é muito fria em Poços de Caldas, iriamos procurar um hotel, para então comprar roupas para passarmos a noite.

O hotel era simples, mas muito lindo. Da janela do quarto, era possível ver o Cristo. Era incrível a cumplicidade e a intimidade que Amanda e eu tínhamos. Se prestar atenção nisso, nos conhecemos há pouco mais de quatro meses, e já nos tornamos amigos de verdade, ao ponto de dividirmos o mesmo quarto, a mesma cama.

No dia seguinte, acordamos umas seis e meia da manhã, tomamos mais um banho, e estávamos preparando para nossa última aventura naquela cidade, pois às três horas da tarde teríamos que pegar o ônibus para voltar para nossas vidas. Com um pouco de dificuldade, encontramos o Recanto Japonês, que passava uma paz magnífica. Era quase mágico. Lembrancinhas compradas, e fotos a caráter, fizemos boas lembranças.

Por último, como forma de despedida da cidade, fomos a um barzinho, e ficamos horas conversando, até dar a hora de irmos embora. Com certeza foi uma das loucuras mais legais que já fiz. E acho que o mais legal desses dias foi a falta de roteiro. Não tínhamos ideia do que faríamos. Simplesmente nos deixamos ser levados. Levados para uma viagem perfeita.

Comparações

2011-07-17T23:05:00.002-03:00

Falta de sorte, ou algo do tipo "destino", ou mesmo alguém querendo mostrar que nunca poderemos deixar de nos surpreender com as possibilidades. De certa forma, acho que é um pouco de tudo isso junto.

Não há como não dizer que o motivo por isso ter acontecido foi o mais bobo. E tudo me fez lembrar de algo que eu já nem mencionava mais há anos. Marcelo e Jéssica. Por mais que a nossa amizade tenha sido apenas alguns meses, acho que até quase completando um ano, foi algo que marcou, foram pessoas que, mesmo estando pouco tempo na minha vida, marcaram e muito. Motivo? Tento até hoje descobrir.

A questão é: eram outros tempos, em outra situação, outra fase da minha vida. Meus desejos e ideais eram diferentes dos de hoje, mas mesmo assim, o acontecido me faz lembrar e fazer analogias. E o que mais me assombra é que o final da história não foi dos mais felizes.

Mesmo Marcelo e Mauri sendo tão diferentes, agora eles se fazem até iguais de mais. Talvez pelo mesmo motivo. Eu estando certo ou não, os dois tem sim algo em comum, algo que, na época, eu nem sabia o que ao certo era, e me julgava por isso. Esses meus devaneios às vezes, são irritantes de mais.

Na semana passada, na terça-feira o Mauri veio me perguntar o que eu tinha achado da festa de Borda da Mata. Nem tentei fingir que gostei, fui logo dizendo que tinha sido uma droga, não pela festa, mas pelo quê aconteceu nela. Eu não ia tocar no assunto de que a namorada dele tinha destratado a Amanda, embora eu tenha ficado um tanto quanto bravo com essa história, mas ele começou o assunto: "Eu encontrei a Amanda". Depois de me contar o que tinha acontecido, eu disse: "Eu já sabia, a Amanda tinha me contado".

Então ele perguntou o que ela disse e eu contei por cima, dizendo que ela ficou sem jeito diante da falta de educação da sua namorada. Ele explicou que a Cintia, namorada dele, é muito ciumenta, coisa que já percebi há tempos, e que não podia fazer nada. Então eu perguntei para ele: "Mauri, posso falar o que eu acho?", "Pode, claro". Ele respondeu. Eu expliquei para ele: "Mauri, eu vou falar da sua namorada, e não é legal a gente ouvir críticas". "Pode falar Gui".

Eu disse tudo que tinha visto até então. "A Cintia é uma pessoa muito insegura, e com isso ela acaba fazendo essas coisas patéticas e infantis. Ela não tinha o direito de tratar a Amanda mal, por mais que ela tivesse todos os problemas do mundo, isso foi uma grande falta de educação, e estou bravo pela Amanda. Eu acredito que a Cintia pode até ser uma pessoa legal, afinal você não está com ela sem motivos, porém o que ela mostrou até agora, e o que eu consegui vê é que ela é muito infantil". Mauri não respondeu.

Depois os dias passaram, e não tocamos mais no assunto, porém, na madrugada de quinta-feira para sexta-feira, eu estava na máquina do Mauri, pela minha estar parada. Olhando para ele, acabei percebendo uma coisa, que eu já até tinha visto antes. Quando o Lucas chegava perto dele, ele abria um sorriso, e também ficava olhando o Lucas, um colega nosso, de longe (mais ou menos como eu faço com o Mauri). Então, alguns minutos depois, eu chamei o Mauri, e perguntei: "Mauri, por que você fica olhando tanto para o Lucas?"

No mesmo instante, ele ficou tão bravo, mais tão bravo, que me mandou para o inferno, e não respondeu, me deixando sozinho. Fiquei assustado com a reação dele, mas claro que alguma coisa do tipo: "Não sou gay, e não quero que você imagine isso de mim" me surgiu na cabeça (comparações a parte, Marcelo teria a mesma reação). Quando fomos jantar, eu disse para o Mauri, que ainda estava bravo comigo, que eu tinha mais uma pergunta, depois da reação dele, mas que eu enviei a pergunta no celular dele, para ele ler depois, pois se ficasse bravo comigo, não íamos brigar. Ele insistiu para que eu fizesse a pergunta mesmo assim. Eu perguntei: "Por que te incomoda tanto a ideia de você ser gay".

E foi daí para pior. Como estávamos no restaurante, jantando, discutíamos disfarçadamente, como se estivéssemos conversando. Ele perguntava porque eu defendia tanto a teoria de que ele era gay, e que isso irritava de mais. Foi quando ele colocou para fora, o que não tinha posto antes. Ele disse que eu fico analisando as pessoas, mais ou menos como eu fiz a namorada dele. Tudo bem, ele está certo em duas coisas, eu fico analisando sim as pessoas, e sim, eu quero (mesmo dizendo que não) que ele seja gay. Mas ele começou o assunto, eu perguntei para ele se podia falar o que eu pensava sobre a Cintia, e a questão dele ser gay, eu só fiz uma pergunta.

A discussão foi indo, até chegarmos na porta da fábrica, entrando, e ele me tratar muito frio mesmo. Então perguntei: "Você vai me tratar assim mesmo?". Ele respondeu: "Quando você merecer, eu te trato como gente". Aquilo foi o fim para mim. Eu tinha que merecer ser tratado como gente? Com raiva, dei as costas e sai andando, deixando-o sozinho.

Na sexta-feira era nossa folga (pois estamos na mesma escala e agora folgamos juntos), então ficamos dois dias sem nos ver. No primeiro dos seis dias de trabalho, eu e ele não nos falamos, dei uma evitada gigantesca, mas nesse segundo dia, aquilo que disse no começo aconteceu. Eu cheguei e me disseram: "Sua máquina está parada, e você vai ficar numa outra com o Mauri". Ou seja, eu teria que passar a noite com o Mauri, estando nos dois, bravos um com o outro. Desde daquele instante eu já sabia que a noite seria longa.

De Coisas Fúteis a Teorias Internas

2011-07-13T01:40:00.001-03:00

Durante algum tempo, o que era certo se tornou incerto quando a verdade se revelou. Não a minha verdade, nem mesmo as das outras pessoas, mas mesmo assim, uma verdade da qual ninguém nunca quer ouvir: a de que estamos indo por um caminho errado. E então houve a comparação épica de que tudo isso, que se pode parecer ficção, é a mais pura realidade. É a vida, minha vida.

Assim descobrimos tantas coisas, e passamos por escuridões, que a princípio não pareciam ter fim, mas depois de tudo, vemos que talvez subestimamos nossos problemas de mais. Enfim, depois que você enxerga as coisas de uma forma mais simples, parece que dificilmente irá deixar se abater por suas diversidades.

Porém, essa nova fase que estou passando não seja bem "passar por obstáculos". Estou num momento de reencontro. Reencontro de quem sou hoje com quem já fui, sem perder as minhas principais características, e também sem perder meus defeitos, como por exemplo meu drama exagerado, mas que, se for ver, por eu ter esse defeito é que talvez as coisas se tornem mais reais e mais intensas. Por conta disso eu escrevo.

Estou num momento de falar de Deus, de quem é Ele para mim, e de quem sou para Ele. E vejo que esse tempo que estive "longe" foi para poder ver o quanto Ele existe e quão necessário Ele é, por mais contraditório que isso possa parecer.

Somos assim. Precisamos de Deus para nos guiar, pois estar sozinho é ruim de mais. E mesmo assim, mesmo sabendo que não conseguimos viver sem Deus, ficamos distante Dele, e só lembramos que Deus existe quando precisamos Dele. É uma hipocrisia da qual eu também participo. Eu preciso estar passando por alguma dificuldade para poder parar e lembrar que Deus ainda está olhando por mim, e que, sempre que preciso, posso pedir a sua ajuda. Não é religião, é fé. E ter fé é algo que nunca podemos deixar de ter.

É um tempo novo. É tempo de saber quem sou, descobrindo talvez quem não sou. Tempo de novas experiências, e de novidades (que para alguns já nem seriam novidades). Afinal, pela primeira vez em muitos anos, eu estou sendo eu mesmo a maior parte do meu dia, o que antes era quase impossível de acontecer. Nos tempos de escola, essa sensação de liberdade só acontecia na parte da noite, quando eu chegava na classe, e via a Aninha sentada. E ela que se esforçou tanto para que isso acontecesse, vê como estou feliz, em novas experiências e expectativas.

Talvez esse tempo seja algo muito mais além do que eu possa ver, porém são minhas primeiras impressões, as primeiras que se mostram. E isso me agrada. Eu ainda carrego meus dramas (como eu disse), porque, afinal, eu ainda sou eu, mas de uma maneira nova. Complicado?! Sim. Seja tempo de ser novo, de se reinventar sem querer, no distrair do passar dos dias.

Pensar no que me trouxe aqui já se tornou clichê de mais. Um dicionário infito foi escrito com o tempo, que vão dos "tópicos": "De coisas fúteis a teorias internas".

Essas minhas teorias, por falar nelas, como sempre, ficar pensando enquanto as máquinas trabalham se faz um ótimo exercício, e como sempre, apesar dos "tecs" e pausas, eu tenho que escrevê-las, minhas teorias, caso contrário, ficaria fora de mim, inquieto e facilmente irritável. Mas não vejo isso como uma coisa ruim. Escrever, para mim, é um presente do qual jamais vou deixar de gostar. Escrever é algo tão bom e necessário para mim, e que me faltam palavras para descrever a sensação que sinto quando escrevo.

Provavelmente se eu deixar de escrever, perderei meu sono, e tudo se tornará assunto para paradas mentais. Sejam assuntos do meu dia-a-dia, detalhes, ou mesmo histórias perdidas, encontradas pelo acaso, dentro da minha cabeça.

Por isso parar de escrever não será nunca uma solução para mim. Acredito que seja algo bem maior que tudo isso. É algo que tem seus mistérios, e assim vai ser.

Ser e Estar

2011-07-12T02:50:00.002-03:00

Dessa vez muita coisa aconteceu, e a rotina e a vontade de escrever se viram opostas. No dia sete a Cláudia e a Ariane voltaram à Pouso Alegre, coisa que já parece mensal. Eu gosto quando elas vem para cá, pois saio bastante da minha rotina de trabalhar e dormir, dormir e trabalhar.

Já mesmo na quinta-feira, como eu estava de folga, fomos a um bar, e foi bem divertido. A melhor parte de sair com elas é que não preciso mentir, e nem fingir ser alguém que eu não sou, e assim não tenho medo de mostrar para as pessoas ao redor, coisa que acontece naturalmente, que sou gay.

Na sexta-feira e no sábado fui trabalhar, e como na segunda-feira eu teria treinamento de manhã, ganhei o domingo e a segunda-feira de folga. Em Borda da Mata estava tendo a festa de aniversário da cidade, e até parecia ser algo divertido, mas digamos que não foi o melhor dia de todos.

A Ariane passou gripe para mim, pelo fato de dormirmos no mesmo quarto, mas eu não estava tão ruim, pelo contrário, me sentia bem até. Por volta das seis horas do domingo, já na casa da minha avó em Borda da Mata, nos arrumamos, e além das duas, João Carlos, meu irmão, e Lucas, meu primo, que ainda não sabia que eu havia assumido minha homossexualidade também foram. Logo me vi perdendo a minha liberdade com a essa situação.

Porém, agi de uma forma diferente da qual eu agiria antes. Eu não escondi, pelo contrário, tentei ser o mais normal o possível, como se eles nem tivessem ali. Claro que ele, meu primo, assim como todos já sabia que eu era gay, por ser diferente do padrão de garoto, mas não me importou o que ele ia pensar de mim, se soubesse que eu aceitava isso de forma fácil, sem grandes preocupações.

A verdade é que, antes de me assumir, eu pintava um grande problema na minha cabeça, achando que todos mudariam a forma que me tratam. De certo modo isso acontece, e vai acontecer sempre, mas a diferença é que, hoje, já não me importo mais. Eu sei que estou resolvido com esse assunto, depois de tanto tempo, e eu ser gay não é mais um problema para mim, mas para os outros.

Passando por isso, anoiteceu, e logo o sereno fez da minha pequena gripe algo incomodo. Eu fiquei com dor de cabeça, sem voz, com a garganta queimando, com o nariz escorrendo, ou seja, fiquei muito mal. E isso nem seria um grande problema. Eu só me declarei "mal" quando eu vi o que eu mais queria ver e o que eu menos queria ver.

Estranho pensar dessa forma, mas de certo modo eu queria tirar o Mauri da cabeça, e pensei que se eu visse ele com a namorada, eu iria ficar chateado, e tentaria esquecê-lo. Mas o resultado dessa equação não saiu conforme eu esperava. Eu estava tirando uma foto da minha prima, quando o vi passando de mão dada atrás da minha prima, pela câmera mesmo. Foi como um choque, perdi o meu chão, e me perdi também. Fiquei imóvel, olhando ele passar de mãos dadas com a namorada.

Aquilo me fez um mal, senti uma vontade enorme de me enterrar numa cama, e não sair nunca mais. Dalí em diante foi só ficando pior. Eu já me deixava ficar mal por conta da gripe, e também ficava procurando o Mauri em todo rosto que se passava perto de mim. Foi uma verdadeira droga essa noite que demorou a passar. Acho que realmente a única parte boa, foi ter visto a Amanda, pois já fazia algum tempo que a gente não se via.

Hoje ela me ligou, depois da minha prima e a Ariane terem ido embora, e então ela contou que encontrou o Mauri, e foi cumprimentá-lo, porém a namorada dele ficou muito brava, e virou a cara, então ele forçou: "Bem, olha aqui", então ela virou para a Amanda, e a cumprimentou muito forçadamente. Ela me disse que ficou muito sem graça, e eu também ficaria. E pensar que uma pessoa tão legal quanto o Mauri estar com uma pessoa que até agora está se mostrando uma péssima companhia.

Claro que nunca poderei dizer para ele que a namorada dele é uma pessoa ruim para ele, porque afinal é a namorada dele, mas não é primeira vez que vejo ela tratando ele como cachorro, e ele aceitando. Das vezes em que saímos juntos, ela ligava para ele, e falava com ele como se mandasse nele (e manda). Só não entendo porque ele aceita, mas ele gosta dela de verdade, caso contrário não aceitaria ser tratado dessa forma.

#EuSouGay (Vídeo)

2011-07-06T00:00:00.000-03:00

Apenas Saudade

2011-07-03T00:33:00.003-03:00

Que sentido teria voltar para trás, desfazer o feito e esquecer tudo que mudou? Já faz alguns dias que tenho sentido essa sensação, essa vontade de querer esquecer as mudanças.

Eu mudei. Deitado na minha cama, olhando as fotos no mural, um outro eu estava naquelas fotos. Não só alguns muitos quilos a menos (por conta das desventuras na segunda parte de 2009), mas muitas outras coisas. Meu cabelo, agora sempre curto, pois antes passavam-se seis, sete, até oito meses sem cortar o cabelo. Os óculos, pois agora eu uso lente de contato, e minha roupa.

Confesso que tenho uma vaidade hoje, que há dois anos não existia. É estranho me ver de outra forma. Achei, naquela época, que, por maiores que fossem os esforços da Aninha e suas reprojeções em mim, eu não mudaria. Mas mudei com o passar dos anos, e por vontade própria.

E então, depois de tudo, segundo as pessoas, essas mudanças para melhor, eu vejo as minhas fotos antigas em épocas de "patinho feio" e quero voltar atrás? Quero voltar a ser assim? Por quê?

Levantei da cama, peguei aquela blusa xadrez horrível (odiada por muitos) que eu adoro, e a vesti. Coloquei meus óculos, arrumei meu cabelo como eu arrumava antes, me olhei no espelho e chorei. Não chorei por não conseguir parecer aquele outro eu das fotos (afinal meu cabelo está curto, e estou mais magro). Chorei ao perceber que eu queria voltar sim, mas por outros motivos.

É meio complicado de entender, mas vou tentar explicar. Eu senti essa vontade de voltar a ser como eu era antes pois antes, quando eu era assim, desajeitado, cabelo desarrumado, sem muita vaidade, eu tinha o que eu precisava para ser feliz: as pessoas que eu amo perto de mim. E por mais que existissem meus dramas, quando eu precisava de alguém bastava andar alguns poucos minutos, e meus problemas se tornariam pequenos de mais.

A saudade de ser quem eu era antes, na verdade era saudade do tempo em que eu era feliz e não sabia (como eu odeio essa frase). Não estou dizendo que não estou feliz agora. Mas só em pensar em acordar numa manhã qualquer no quarto da Lígia, ouvindo ela tocar violão e cantar alguma música do Pato Fu, depois ir na casa da Aline e vê-la falar por horas, e você nunca se cansar, pois serão as mais belas palavras que você pode ouvir. E depois ir encontrar a Aninha, e dividir o menor dos seus segredos, sem medo, sem julgamentos, e receber de volta os melhores conselhos.

Eu não estou dizendo que não posso ter isso aqui. Depois que comecei a trabalhar na fábrica, conheci muita gente, e alguns se tornaram meus amigos, dos quais já tenho muito carinho, porém eu sou o que sou hoje, e só estou completo até aqui porque tive essas pessoas no meu caminho. Se talvez elas não estivessem no meu caminho, eu não sei se eu seria o que sou hoje.

E por mais que eu adore conversar por horas com a Amanda, ou tenha meus momentos com a Thamires (garota que trabalha na fábrica que criei uma grande intimidade) ou então quanto seja bom ter o Mauri perto de mim, ainda assim, sinto falta delas.

No final das contas, eu não queria voltar ao que eu era antes. Eu queria apenas voltar a tê-las perto de mim. Era mais uma vez apenas saudade.

Igreja entre Aspas

2011-06-29T04:07:00.002-03:00

Essa vontade estranha, uma sensação que é bem difícil de explicá-la. Como se estivesse faltando alguma coisa, ou se eu precisasse fazer algo. Por me conhecer, sei que é a necessidade do meu corpo dizendo: "você precisa escrever". Normalmente, quando não quero escrever, vou para a cozinha, como alguma bobagem, e essa ansiedade é calada por hora. Mas hoje meus avós estão aqui, então não quero fazer barulho. Além disso, está muito frio, e a vontade de sair da minha cama é zero, quase negativa.

Por não saber ao certo o que escrever, sei que vai ficar meio sem nexo. Eu simplesmente preciso escrever. Não está acontecendo mais nada de novo, além de tudo que nesse mês se passou, entre assunções e descobertas, acho que, por mais que as coisas estejam complicadas, estamos indo bem.

Como sempre minha mãe não toca no assunto, e quando eu digo qualquer coisa sobre eu ser gay, ela já fica nervosa, e começa a dizer que não merecia ter uma vida dessa, faz exageros desnecessários, e foge de qualquer diálogo que se esteja começando. Não sei o que passa na cabeça dela, mas se eu já deixei bem claro que não mudei, e que sempre eu fui assim, por que ela tem tanto medo de ter essa "conversa"?

De certa forma, eu sei o quanto é difícil para ela, afinal, tanto minha mãe quanto eu tivemos uma criação dentro da "igreja". Mas pensando nesse assunto, por que "ser da igreja" ou "ser servo de Deus" e "ser gay" são necessariamente coisas opostas? Quanto mais penso no assunto, mas as coisas parecem claras. Deus me fez assim, e por mais que digam que é uma escolha minha, repito: Não é uma escolha eu ser gay, eu nasci assim, e nada pode mudar isso. Então se Deus me fez assim, por que Deus me faria de uma forma errada? Não sentir atração por mulher, e "pior", sentir atração pelo mesmo sexo, sendo algo tão errado aos olhos da igreja.

E foi então que eu percebi. Deus nunca disse que eu era errado. E já até digo sobre o argumento que as pessoas falam sobre Sodoma e Gomorra, sobre os que desejavam os anjos. A Bíblia é ambígua, ou seja, uma pessoa lê um texto e entende uma coisa, enquanto outra pessoa lê o mesmo texto e entende coisas totalmente diferentes, por conta da Bíblia, muitas vezes usar metáforas para dizer as coisas. Quando ele quis dizer sobre o desejo de tal homem pelo anjo, talvez ele não dizia sobre a homossexual ser errada, mas sim sobre a luxúria, e o desejo carnal. E isso vale tanto para os homossexuais quanto para os heterossexuais. O tal homem não se apaixonou pelo anjo, e queria viver uma vida (um amor) com ele, simplesmente o desejou pelo corpo, por desejo, por apenas físico.

Então a igreja está errada? Bem, pensar nisso mostra que a "igreja" não é Deus, ou melhor, Deus não faz a "igreja", quem faz uma igreja é o homem. Deus a abençoa, e a protege do mal, por seguir os seus passos. Então se a igreja é feita por homens (e quando digo homens, digo pessoa em geral, querendo usar a metáfora bíblica), homens cometem erros por não serem perfeitos. E olhando para trás, vemos que a "igreja" já cometeu muitos erros antes. Na época do Brasil Colonial a igreja via os negros como animais, e assim foram escravos. Eles não eram dignos da graça de Deus, segundo a própria igreja. Talvez a homofobia da igreja seja o novo "racismo". E então, vendo isso, ser gay não é ponto errado, e sim ser fora dos princípios morais, do tipo: transar com várias pessoas sem compromisso, e não querer ter sua vida dividida apenas com uma pessoa.

A verdade é que há tanta polêmica sobre esse assunto, por um motivo: Religião não se discute. Porém é a falta de diálogo que causam as grandes guerras. Sim, cada um deve seguir a religião que acredita. Mas acho que também temos que respeitar e não impor o que "achamos" que seja certo, por talvez, ser errado e estarmos enganados. Deus me fez assim, foi uma decisão de Deus me fazer gay, então não me veja como um pecado, ou um erro. Deus não comete erros.

Minha Família de Verdade

2011-06-21T14:25:00.002-03:00

Desde a minha recente descoberta sobre minha família biológica, e todos os "poréns" que estão batendo dentro da minha cabeça, eu venho me sentindo mal. Domingo de manhã liguei novamente para Aninha, para tentar explicar para ela toda a história do padre, mas também me abri, dizendo que, durante esses dias eu estava me prendendo por questões maiores.

Eu tinha que eu estava bem, e que essa informação que me foi dada foi apenas um pequeno detalhe, e que aquilo não me afetava. Eu mesmo pensava assim. Mas não era. E o que não parecia tão importante, se mostrou importante por agora eu ter a possibilidade de encontrar a minha mãe biológica. E isso mexeu comigo de uma forma que eu não esperava, de uma maneira forte, que doeu dentro de mim.

Quando comecei a contar para Aninha, só então eu percebi o quão mal eu estava de verdade, e que mentia até para eu mesmo. Segurei as lágrimas, algumas até mesmo escaparam pelos cantos dos olhos, mas disse tudo: "Amor, eu me sinto horrível, eu queria voltar no tempo e não ter feito aquela pergunta idiota! Eu achei mesmo que não me importaria em saber algo que me pudesse levar à eles, mas machucou Amor, machucou muito".

Ela respondeu: "Amor, eu não tenho ideia do que te falar, porque isso que você está sentindo, só você sabe o que é". "Acho que me perdi pelo caminho", eu disse, tentando expor essa confusão que estava dentro da minha cabeça. Algo do tipo "quem sou" voltou a me perturbar.

"O que você quer fazer?", perguntou ela. "Eu não sei", respondi. "Se eu for mesmo atrás dela, e encontrar, e aí?! O que eu vou fazer? Chegar nela e dizer que sou seu filho que você abandonou? Isso não acontece". Ela perguntou: "Você quer mesmo procurá-la?". "Não sei", respondi. Ela percebeu minha voz trêmula.

Porém, de tudo isso, toda essa mágoa que se mostrava nesse momento, essa confusão, tudo isso se fez parecer tão pequeno no dia seguinte, na noite de segunda-feira. Meu pai estacionou o carro na garagem da casa da minha avó em Borda da Mata, e minha avó já veio perguntando: "O João Gui veio?". Aquilo foi tão lindo, me fez sentir tão bem. Quando saí do carro, ela me abraçou, era o seu aniversário, então lhe dei os parabéns.

Quando cheguei na cozinha, tia Cássia me abraçou, e me deu um beijo. Então tudo aquilo fez sentido novamente para mim. Algo que eu disse para Aninha na manhã de domingo: "Eu gosto da minha família, eu amo a minha família. Eu sou um Ferreira Penteado, e sinto isso dentro de mim, por mais que o sangue deles não corram em minhas veias, é a minha família". E aquilo se fez a prova. Eu não queria mais buscar família alguma, eu não queria conhecer mais ninguém.

Na verdade eu nunca quis, e eu estava apenas confuso, apenas isso. A minha família é a que eu fui criado, e nada vai mudar isso. Também não estou dizendo que nunca irei conhecer a minha família biológica, mas que eles nunca vão ser o que a minha família de verdade é. Eu os amo, amo pelos defeitos, pelas qualidades, pela união, pelas discussões, pelos momentos de ternura, os de risos e brincadeiras, e até mesmo os momentos tensos. E não tenha mais nada a dizer. É apenas isso. Eu amo a minha família, por mais que eles não sejam a minha família biológica, é a minha família de verdade.

O Padre

2011-06-18T02:43:00.004-03:00

O que é pior? Ser ignorante e ter a sua curiosidade quieta guardada dentro de você, sem meios para satisfazê-la, ou ter o conhecimento necessário para que possa fazer tudo que a sua curiosidade sempre quis, mas magoando as pessoas que ama?

Agora, eu preferiria ser bem mais um ignorante, sem ter meios para acabar com essa minha curiosidade. Pois agora, o que me separa daquilo que pode se chamar de passado é algo bem mais próximo, bem menos, apenas um clique, alguns minutos perdidos numa busca na internet. Porque agora eu sei e nada vai me fazer esquecer, por mais que eu queira. Também não é possível voltar no tempo, para antes de eu ter ouvido o que ouvir.

Uma pequena revelação, que por mim, até então, seria algo sem importância, do qual eu seria capaz de conviver com aquilo sem maiores problemas. A resposta que veio da forma mais inusitada. Há duas semanas, minha prima Cláudia e a Ariane chegaram em Borda da Mata, casa que tia Cássia está morando com meus avós. Na manhã seguinte, na sexta-feira, eu saí do trabalho direto para a rodoviária, indo para lá, encontrá-las.

Depois de colocarmos a conversa em dia, e tentarmos dormir, levantei da cama, onde estávamos os três deitados, e fui até a sala. Minha tia estava conversando com uma mulher que devia trabalhar em algum posto de saúde. Não sei ao certo, mas sei que falavam de remédios que meus avós precisavam tomar. Enfim, eu a cumprimentei por educação, e ela ficou me olhando de um jeito estranho. Não como se dissesse: "Que garoto esquisito" (por mais que meu cabelo estivesse bagunçado, e eu estivesse todo desarrumado), era como se ela quisesse dizer: "Não acredito no que estou vendo".

Fui para a cozinha, e enquanto Ariane tomava o café da manhã, combinamos de sairmos, já que não havíamos conseguido dormir mesmo. Quando passei pela sala novamente, já arrumado para sair, a mulher perguntou: "Você é padre?". Claro que me assustei, não era uma pergunta normal de ser feita para uma pessoa. E claro que também deixei minha expressão de resposta transparecer meus pensamentos. Com essa expressão típica de quem acabou de ouvir uma pergunta dessas, respondi: "Não". E, tentando justificar a pergunta (acho que por perceber a minha reação), ela disse: "Não, é porque você é a cara do padre daqui da Borda da Mata. Você é parente dele ou algo assim?".

Respondi que não, e acabei nem dando muita ênfase ao diálogo que se passou, por mais estranho que possa ter sido. Passaram os dias, e nessa semana algo muito parecido aconteceu comigo. Eu estava terminando de me arrumar para ir embora no vestiário da fábrica. Fui até o espelho, arrumar meu cabelo, e haviam dois homens conversando ali perto. Quando um dos homens me viu, fez a mesma expressão que a mulher tinha feito quando me viu na casa da minha avó. Achei estranho, mas não dei importância. Quando me virei para sair, o homem perguntou: "Padre Daniel, você largou a batina?".

No mesmo instante juntei aquela cena com o acontecido de duas semanas. E por mais cômica que pareça ser, aquilo me assustou muito, e respondi num tom mais agressivo que de costume: "Eu não sou o padre de Borda da Mata". O homem começou então a brincar, quando viu que eu havia ficado bravo: "Ei, padre! Volta aqui! Você largou a batina?!"

Saí do vestiário com pressa. Eu poderia estar achando aquilo muito engraçado (parte de mim estava). Quando desci do ônibus, já perto de casa, liguei para a Aninha, assustando. Logo que ela atendeu eu disse: "Amor, sou filho de parente de padre". Foi exatamente isso que passou na minha cabeça. Tirando a parte de eu tê-la acordado seis e meia da manhã e dizer aquelas palavras, Aninha não entendeu quase nada, e disse que depois eu ligava para ela. Então várias coisas passaram pela minha cabeça, como por exemplo eu ser mesmo parente desse tal padre Daniel, e que, sem querer, nos mudamos para perto dele. Tudo isso parece meio estranho, mas não era impossível.

Cheguei em casa, e abri o notebook, já procurando pelo padre Daniel da Borda da Mata. O primeiro perfil encontrado era exatamente o dele. Foi meio assustador no começo. Era como se eu estivesse vendo um foto minha. Ele era mesmo muito parecido comigo. Acho que porque eu nunca vi alguém parecido comigo, pelo fato de eu ser adotado, e aquilo me assombrou.

Minha mãe, rindo de toda essa história, enquanto eu contava, perguntei para ela o nome da minha mãe biológica para ver se batia com o sobrenome do tal padre. Foi então que me arrependi de ter feito a tal pergunta. Ela respondeu: "Cortezini". Aquilo foi como um choque para mim. O que eu tinha feito? Meu coração disparou, mas tentei disfarçar ao máximo. Disse que o nome não batia, e não batia mesmo, o nome do padre era outro, e disse para ela que ia dormir. Deitei na cama, e tive a sensação mais controversa que eu sentiria naquele momento.

Sempre achei que eu estaria preparado para saber quem eram meus pais biológicos, mas eu não estava. E aquilo me machucou muito. De uma forma estranha, saber o sobrenome, e ter meios de saber quem são e aonde estão me deu uma rasteira.

Cenas Detalhadas

2011-06-15T03:23:00.002-03:00

E são esses pequenos detalhes que me causam reflexões profundas e, de certo modo, estranhas. Pequenas cenas capturadas, sem um motivo real, mas que, por algum motivo continuam vagando dentro de mim por dias.

No começo do mês houve uma certa "limpeza" no quadro de funcionários da fábrica, e aqueles funcionários que tinham algum problema, ou de comportamento, ou mesmo por deixar de fazer uma coisa ou outra foram demitidos. Foi o caso da Amanda, por conta do seu acidente. Outros também deixaram a fábrica, entre eles, dois novatos, que entraram um mês depois de mim.

Na hora que estávamos indo embora, uma moça que trabalhava no terceiro turno, e foi transferida para o primeiro, perguntou para o Mauri, que ía embora junto comigo: "Por que o Thiago foi mandado embora?"

Mauri não tinha uma resposta. Na verdade ninguém tinha, mesmo que ainda houvesse os falatórios e as fofocas, ninguém tinha realmente certeza sobre quais foram os motivos. E, sem palavras, ela ficou sem sua resposta, enquanto ele continuava a lhe olhar, mesmo sem dizer "não sei". De certo modo, essa foi a melhor resposta. Às vezes quando não se há o que dizer, não dizer nada é a melhor saída. O silêncio, por mais constrangedor é o que menos compromete.

E por falar em Mauri, mesmo depois de conhecer o Raí, por um momento, um único momento, aquele sentimento estável, do qual eu falara, se tornou controverso, no instante em que vi Mauri entrando na fábrica, de longe. Meu coração disparou, por uns mínimos segundos, mas o suficiente para dizer: "Não pense que todo esse sentimento terminou, ele está aqui dentro, e ainda é muito forte".

Isso já era esperado, por isso não faço-me de surpreso. Eu sabia e sei que sentimentos, por mais que sejam talvez meras "paixões", são fortes o suficiente para durar mais do que algumas semanas. Só achei que tudo estaria mais fácil, mais controlável.

E fica, quando recebo uma mensagem ou uma ligação do Raí, que é muito atencioso. Eu não sei ao certo o que sinto quando estou falando com ele, só sei que é algo bom. Algo do tipo: "Alguém se importa comigo", ou coisa parecida. Mas não nego, Mauri ainda mexe comigo.

E do sentimento mais intenso, ao monótono dos dias, percebi um dia desses quão frio e longe estamos um do outro. Falo de mim e da minha família. Mesmo estando no mesmo cômodo, estamos longe o suficiente um do outro para que ninguém possa ver ninguém. A cena que me fez perceber isso foi a seguinte: Eu estava preparando um pão com manteiga na chapa, com fones no ouvido, meu pai lendo um jornal, enquanto meu irmão procurava algo dentro dos armários para comer, e minha mãe fazia café na pia, falando como se alguém tivesse escutando-a.

Não me pergunto o que ela falava, porque não tenho a mínima ideia, só sei que estávamos os quatros na cozinha, e era como se estivéssemos sozinhos. Ninguém realmente prestava atenção em ninguém.

São cenas simples, sabe?! Mas que quando você para e pensa, você vê muitas coisas nelas. Como quando o silêncio se torna mais explicável que qualquer palavra, ou quando o nosso coração está gritando uma verdade dentro do nosso peito, ou quando nossa rotina nos faz distantes o suficiente para morarmos numa mesma casa, e não nos falarmos uns com os outros.

Mundo Novo (Poesia)

2011-06-15T00:00:00.003-03:00

Reencontre-me nas reflexões intantâneas
Onde parte do real se perde
e encontramos um mundo novo
Tente, se for capaz, reagir à verdade
ela está bem diante dos seus olhos
gritando para ser ela mesma

Tente, se for capaz, de esquecer o certo
e enxergar quem somos realmente
e onde estamos desde agora
Tente, se for capaz, ver o que todos não veem
e sentir o que está dentro de você
sem que possa fingir por isso ou aquilo

O real pode ser pesado de mais
quando esquecemos quem somos
e nos perdemos um do outro
Tente, se for capaz, lembrar os motivos
reaver as nossas razões
e não procurar por respostas erradas

Tente, se for capaz, entender o complicado
como se o complicado fosse fácil
e o difícil fosse não tentar entender
Como se o hoje não sobressaísse o ontem
e tudo não passasse de uma fase ruim
Eis o que vem a seguir

Tente, se for capaz, ver a verdade como uma só
suficiente para todos nós,
sem medo, sem vergonha, sem haver "ses"
Tente, se for capaz, ouvir a minha voz
clamando por essa verdade
explicando minhas razões mais cruéis

Tente, se for capaz, engolir os dilemas
esquecer seus próprios ideais
como esqueci os meus pelo caminho
Importe-se apenas com o indispensável
o improvável irá se tornar a porta
para descobrirmos um mundo novo

E assim o final não se torna avesso
a verdade encontra o real
e vivemos num mundo novo
Onde a única lei que encontramos
é sermos nós mesmos
apesar das nossas tentativas

João Guilherme F. Penteado

Eu Nasci Assim

2011-06-12T01:45:00.001-03:00

Desde do dia em que tudo estava dentro de mim veio a tona, acho que o assunto principal não só das minhas conversas, de tudo que escrevo, e também de minhas reflexões particulares é a homossexualidade. Acho que porque, pela primeira vez em muito tempo estou sendo eu mesmo sem ter medo ou ter motivos para me esconder e fingir quem não sou. Por mais que as palavras sejam duras e até mesmo cruéis, nem estou me importando com isso. Embora viva num período pós-guerra, onde temos que aprender a conviver com as ruínas, estou bem, talvez não completamente feliz, mas eu sinto que minha felicidade está há um passo, e que mesmo sendo uma fase um pouco obscura, talvez essas ruínas não anunciem tempos difíceis, mas sim tempos de reconstruções.

Reconstruções da alma, readaptações de novas realidades. Não apenas a minha, tendo que lidar com a minha própria verdade, agora exposta, mas adaptação da minha mãe também, afinal não deve estar sendo nada fácil para ela.

Imagine você aprender desde cedo que uma coisa é errada, e esse "estilo de vida" é considerado como a coisa mais podre, e de repente o seu filho "escolhe" isso para sua vida. Com certeza não é fácil.

O erro dela, e de muitas pessoas é pensar nisso como uma escolha. Mas então veja a história por outro lado, uma outra versão. Isso que causa tanto desgosto a ela não é uma escolha, como é dito e ensinado na nossa sociedade. Eu nasci assim. Como muitas as pessoas, passei por um longo e doloroso caminho de se aceitar da maneira que você é. Não é opção, pois a única escolha que realmente temos é viver uma mentira ou ser quem você de verdade.

E quando você percebe que outras pessoas estão vivendo bem sendo iguais a você, sentindo a atração sexual pelo mesmo sexo da mesma maneira que você sente, você vê que tudo é mais viável. Como eu disse, é um caminho longo. É como dizer para você que você nasceu com um "erro" inserido, e que tudo isso que você sente tem que ser totalmente embalado e guardado no seu interior, sem nunca ninguém saber. É duro, e digo isso não só por mim, mas por todos que viveram ou ainda vivem com isso. No fundo, eu sempre soube que eu era gay, mas fugia, mentia para mim mesmo, pensando que eu conseguiria me enganar, e então seria uma pessoa "normal". Depois que você se aceita, você vê quanto tempo você perdeu.

Semana passada minha mãe disse, soltando sem querer a sua mágoa: "Eu já não tenho motivo algum para me orgulhar de você". Ao ouvir isso, me irritei e respondi num tom de indignação: "Não vejo o por quê. Eu sou o único aqui em casa que terminou o ensino médio, estou correndo atrás de uma faculdade, nunca te dei nenhum tipo de trabalho, nem coloquei droga alguma na minha boca, além de trabalhar desde os dezesseis anos". Não houve uma resposta dela, por não existir resposta para isso.

Não disso aquilo querendo mostrar o quanto eu poderia ser melhor que alguém. Eu queria que ela visse que ser gay não queria dizer nada sobre quem eu sou ou quem eu deixo de ser. Isso é um detalhe, apenas uma característica minha. E que, se tudo que eu consegui e fiz na minha vida inteira não valida mais nada, por eu ser gay, então de nada aquela conversa me valeria, e de nada o respeito dela teria sentido.

O que eu quero que ela veja é que eu não escolhi ser gay, nem me transformei em gay, mas que sempre fui. E que não é porque sou gay que tenho vontade de me vestir de mulher (cada caso é um caso, no meu caso, não), nem vou me envolver com drogas, ou qualquer coisa do tipo. Ser gay não interfere no meu caráter, ou na minha forma de viver e levar as coisas.

Claro, a minha vida será um pouco diferente do "padrão" implantado, e que tantos buscam. Disso eu já tenho a consciência. Pode não ser agora, mas um dia pode acontecer de eu encontrar a pessoa certa, aquela com quem vou querer passar o resto da minha vida junto, e quero que minha mãe entenda, aceite e respeite esse meu sentimento. Pode parecer algo distante de acontecer, mas não é algo impossível.

Eu tenho esse direito de ter uma vida "normal", e vou lutar por ele. Ninguém me tirará o direito de ser feliz da forma que eu encontrei. Antes talvez eu estivesse com medo do que as pessoas poderia pensar, ou do que me falariam, como me falaram uma vez e me machucou bastante. Mas acho que a cada dia que passa estou mais preparado para levar a situação para frente, de cabeça erguida.

Antes eu poderia ter medo, vergonha, raiva, ou mesmo preconceito por eu ser gay, mas eu sei que hoje eu tenho orgulho de quem eu sou, e acho que não trocaria isso por nada. Eu tenho orgulho de ser gay, e nada, nem ninguém vai me tirar isso.

Outro Rumo

2011-06-10T09:28:00.002-03:00

E de repente tudo muda de direção, vira-se tudo de cabeça para baixo. Sabe quando você assiste uma novela ou um seriado, e o script é tão bom que você não consegue nem mesmo imaginar o que está por vir? É mais ou menos isso que sinto nesse momento. Eu não tenho a mínima ideia do que poderá acontecer daqui dois dias ou uma semana, ou como estarei daqui um mês.

Do sentimento incontrolável à totalmente controlável. Antes, ao ver o Mauri, eu sofria por estar sentindo isso por um amigo. Lutei para não assumir o que não era possível mais mentir para mim mesmo, mas então, depois disso, no final daquela semana onde disse para ele tudo aquilo que eu estava sentindo, sem que ele soubesse que era para ele, conheci alguém que seria capaz de tornar isso tudo esquecível.

Nessa semana de tantas coisas acontecendo, o final de semana chegou para mudar tudo de rumo. Cláudia e Ariane chegaram na quinta-feira. Na sexta-feira de manhã foi de manhã para Borda da Mata, onde meus avós e tia Cássia alugaram uma casa. Passei o dia na cidade, com as duas. À noite, quando fui trabalhar, recebi a notícia que a minha escala havia mudado, e que já no sábado eu folgaria, sendo que minha folga seria só na segunda-feira. Era perfeito, pois assim que poderia sair à noite com as duas, e aproveitar a visita delas.

Já em Pouso Alegre, passei mais um dia com elas, percebendo que a minha mãe não gostava nada disso. Mais tarde ela disse que se irritava com a intimidade que eu tinha com as duas. Ficamos sabendo de uma festa que teria na cidade, uma cervejada, e por volta das três horas da tarde já estávamos prontos. Foi uma tarde e tanto. Dançamos e curtimos muito. Exatamente pelo motivo pelo qual minha mãe se irritava, eu gostava da companhia delas, porque eu tinha intimidade suficiente para ser eu mesmo.

E não terminou por aí. Quando estávamos indo embora, umas nove e meia da noite, era um frio violento, e como eu não sabia que essa cervejada era um lugar aberto (por nunca ter ido mesmo), fui de bermuda, sem blusa de frio. Eu tremia. Estávamos indo embora, quando Ariane pediu um isqueiro emprestado para um grupinho que estava ao lado do nosso, porque roubaram o dela. De repente ela voltou para perto de mim, e sussurrou: "Têm dois gays alí".

A situação era a seguinte, Cláudia queria ir embora, por já estar cansada e começando a ter uma dor de cabeça. Eu queria ir embora pelo frio que eu estava passando. Mas Ariane queria continuar até o fim da festa, por isso ela começou a conversar com o tal grupinho do lado. Motivo: ela queria que eu me interessasse por um dos garotos para podermos ficar mais tempo. E de certo modo seu plano deu certo.

Ela me apresentou para um dos garotos. Ele parecia ter uns vinte e dois anos, um pouco mais baixo que eu, cabelo preto arrepiado, camisa xadrez com uma blusa de frio. De repente, quando me dou por mim, entre olhares trocados entre eu e ele, estávamos sozinhos (propositalmente). Nos aproximamos, e ficamos nos olhando, e trocando algumas palavras. Então ele perguntou qual era meu nome: "João Guilherme, mas pode me chamar de Gui". Perguntei qual era o seu e ele respondeu: "Você nem imagina. Eu que paguei o pato pela ideia da minha mãe". Achei estranho o jeito que ele respondeu, então ele completou: "Raimundo".

Juro que não me importei, mas mesmo assim perguntei: "E como as pessoas costumam te chamar?". "Raí". "Então, Raí, prazer". Eu tremia de frio, e foi mais um foco de conversa. Quando percebi, estávamos muito mais próximos que dois garotos conversam normalmente. "Não faz isso". Disse ele. "Isso o quê?", perguntei.

"Aqui não é o nosso ambiente. Então por favor, não me provoque". Eu ri. Por mais que eu não me importasse mais com isso, ele tinha razão. Não estávamos numa festa GLS, e dois garotos se beijando não era uma coisa muito aceitável de se ver.

Uns quinze minutos depois todos apareceram, como se tudo tivesse sido combinado (e deve ter sido). E entramos no carro da Cláudia, para irmos embora. Já devia ter passado das dez e meia. A festa acabou (a Ari conseguiu o que queria), e todos foram para o estacionamento. Assim ficamos "presos". A Cláudia abaixou-se no bando da frente do motorista, e Raí e eu ficamos no banco de trás, próximos. Ele me olhava de um jeito que me seduzia, ao mesmo que me puxava até ele. Nós nos beijamos, e percebi que minha prima forçava não olhar no retrovisor do carro. Trocamos nossos telefones.

E desde daquele sábado está tudo tomando um rumo diferente. Não tenho mais me sufocado por sentir aquilo pelo Mauri, como se tudo tivesse se acalmado, mas não acabado. E todos os dias, desde então, tenho trocado mensagens por celular com Raí, e também ligamos um para o outro de vez enquanto. Por ele morar em outra cidade, a gente ainda não se reencontrou. Mas de uma semana intensa, tudo mudou radicalmente.

E ter a Amanda toda noite, para me ajudar a entender os meus conflitos internos também havia se tornado comum, quando na segunda-feira ela foi demitida. O que aconteceu foi que esperaram a "poeira abaixar" do seu acidente, para demití-la. No mesmo instante que recebi a notícia senti que havia perdido uma amiga. Uma amizade que se construiu em semanas, e que eu conseguia ver um fim. Mas Amanda mesmo me mostrou que não estava nem perto do fim, e para isso acontecer, bastava eu ligar para ela.

Quem diria que eu criaria raízes? O meu maior medo já se tornou verdade. Demorou quase um ano para que eu me afastasse de toda e qualquer ideia de cultivar raízes nessa cidade, e depois disso, ganho uma amizade que hoje até tenho medo de perdê-la. Essa semana já até almoçamos juntos no centro, e conversamos sobre tudo que é possível.

Não Gosto dos Meninos (Vídeo)

2011-06-05T23:54:00.003-03:00

A Declação

2011-06-04T00:50:00.001-03:00

E quem disse que essas minhas ironias teriam um fim? Às vezes, ou melhor, muitas vezes as ironias são tantas, e nos deixa numa situação na qual que, contando assim, fica até difícil de acreditar. E onde as ironias foram me colocar?

A fábrica organizou um concurso para o dia dos namorados. Você teria que escrever uma declaração de amor para a pessoa que você ama, e as cinco melhores ganhariam um jantar romântico num dos melhores restaurantes de Pouso Alegre. A moça entregou o panfleto enquanto jantávamos, e Mauri logo disse: "Vou participar, você não vai?"

Mesmo sem interesse em participar (por motivos óbvios), também peguei o panfleto, e respondi a pergunta dele com uma risada irônica. Assim que a moça se afastou da mesa, ele perguntou: "Você pode me ajudar? Você é melhor que eu nas palavras."

Imagine todas as coisas que passaram na minha cabeça naquele momento. Justo quando aceitei e coloquei tudo que sinto para fora, do qual já fazia algumas boas semanas que eu estava sentindo mas não aceitava, ele me vem com essa proposta? Mesmo sendo arriscado eu fazer algo de errado, disse que ajudaria-o. Pensei em escrever tudo que sinto por ele, claro, sem realmente dizer que é por ele. Mas talvez fosse arriscado de mais. Além disso se ele ganhasse o concurso, e fosse para o tal jantar com a sua namorada com a minha declaração para ele. Seria horrível, e jamais me perdoaria.

Entrei na fábrica e coloquei o folheto em cima da mesa, na minha frente. Olhando para as seis ou sete linhas que havia para ser escrito, tudo se revirou dentro de mim. Desde da raiva por sentir isso, até o medo dele descobrir que estou sentindo isso por ele. Então lembrei o que a Amanda me disse há alguns dias: "Gui, diga para ele tudo isso que você me disse. Fale para ele que você gostando dele de um jeito diferente".

"Mas e se eu perder a amizade dele?", perguntei. "Assim você acaba de vez com isso, e para de ter esperança de uma coisa que nem pode acontecer. Mas o Mauri também é diferente, ele não faria uma coisa dessa, do tipo acabar a amizade com você. Claro, no começo ele ficaria estranho com você, mas assim que você começasse a vê-lo como amigo, vocês voltariam a ser amigos. A gente não sabe se ele realmente é, e pior, ele tem uma namorada. Claro! Também pode dar certo. É possível. E mesmo assim você parava de sofrer. Das duas saídas você ganhava".

Não. Pensei, vendo o panfleto na minha frente. Não poderia fazer isso. Não agora.

Decidi escrever essa declaração com foco em outra pessoa. Aninha. Que de certo modo é o meu mais forte. E então desde frases que eu mesmo disse para ela, até coisas que realmente sinto, da forma mais linda que encontrei, escrevi tudo (resumidamente).

"Você é aquela que consegue tirar de mim os meus sorrisos mais sinceros, me mostra a melhor parte que existe em mim. Por muitas vezes minha única razão. Reajo em sintonia com você. Se você não está bem eu também não estou. Por isso faço-me satisfeito em tentar fazer você feliz a cada novo dia".

Logo que terminei, esperei um momento certo, e fui até o Mauri com uma expressão seca. "Espero que isso te ajude". E deixei o pedaço de papel na sua mão. Antes de sair, olhei para trás e ele já estava lendo. Algumas horas depois passei por ele, que estava varrendo ao redor da máquina e perguntei o que ele tinha achado da declaração, e ele me respondeu: "Ficou bom, mas faltou uma coisa".

Mal ele tinha terminado a frase, e eu já fui perguntando: "O que está faltando?", eu parecia mesmo meio nervoso, mas pelo fato daquilo ter parecido uma crítica à minha escrita, e isso para mim é como xingar minha mãe (pode parecer idiota, mas não posso fingir que não fico assim).

"Depois a gente conversa". Respondeu ele. Inconformado, fiquei pensando naquilo o resto da noite. Quando já eram cinco horas da manhã, quase acabando a madrugada e o turno, fui até ele, e perguntei novamente o que estava faltando. Ele respirou fundo, quase rindo da minha insatisfação, e respondeu: "Falta algo. Não sei como chamar, mas é que parece que você escreveu aquilo para uma amiga, não para sua namorada".

Não dava para acreditar que ele me pegou. Era bem difícil disso acontecer, afinal eu converso com a Aninha como se fossemos namorados apaixonados. Tentando fugir expliquei: "É que fica meio difícil eu escrever, pois além de não namorar, eu não conheço a sua namorada".

"Mesmo assim, como você diria para a garota que você gosta?", ele perguntou. "Diz para mim como você diria".

Isso não estava acontecendo, mas já não me importava mais. Resolvi dizer exatamente isso que ele estava pedindo, mas não diria para ele que isso era para ele. Também não olhei para ele, tentei ao máximo fugir disso: "Bem, quando eu vejo essa pessoa eu sinto como se eu fosse perder o chão sobre meus pés, e quando ela faz algo por mim, me explodo em sorrisos, e parece que já ganhei o dia. E o jeito que ela cuida de mim, me faz sentir bem. E o jeito que ela te olha, parece que você está pelado, porque ela te vê com uma verdade. Você vê a inocência e a doçura nos olhos dela. E esse sentimento é tão forte que eu sinto vontade de desistir de tudo para não vê-la mais. É tão intenso que chega a doer".

Porém, no momento que ele ia responder, um cara que trabalha com a gente chegou perto e acabou ali o assunto. Depois disso a gente não se falou. Na noite seguinte ele não disse uma palavra sobre aquilo. Se ele percebeu eu não tenho noção, mas quando comecei a falar, acho que passei dos limites. Mesmo cansado dessas ironias, ela me levou até ele, numa situação muito ruim.

Contra esse Sentimento

2011-06-03T20:11:00.003-03:00

Eu não sei se tenho o direito ou a razão exata para sentir isso, mas já se tornou algo maior do que posso controlar, um sentimento tão forte que me assusta, ao mesmo tempo que me dá raiva de mim mesmo por sentí-lo. E mesmo com tudo isso ainda sinto, tanto que me dói admitir. Eu estou me apaixonando pelo Mauri, e a cada dia que passa gosto mais e mais.

O jeito atencioso, a forma que ele cuida de mim, e se preocupa comigo, a pureza que sai dos seus olhos. Amável em cada gesto que faz, generoso e muitas vezes inocente até no jeito de pensar. Mas se eu for ficar falando de tudo que me deixa bobo perto dele, vou ficar escrevendo por horas sem sair do lugar.

E fico fazendo exatamente isso com a Amanda durante a maior parte da noite. Como uma troca, conversamos sobre nossos desencontros do coração. Assim nos tornamos grandes amigos, uma amizade que começou por nossas conhecidências por conta da nossa sexualidade.

Sentamos um de frente para o outro, e vemos o Mauri na máquina do lado, sendo o melhor em tudo que faz, e eu faço sempre aquela expressão de dor, e ela responde: "Gato, queria tanto te ajudar, mas não sei o que eu posso te dizer para te ajudar". E ficamos especulando se ele seria ou não gay. Com todo o meu respeito, por muitas vezes ele passa isso. Ele tem o jeito de ser gay, e não apenas eu e a Amanda achamos isso, o Júnior (meu agora ex-padrinho pois já se passaram três meses que eu estou na fábrica) também disse que acha que ele é, e muitas pessoas já perguntaram para ele se o Mauri era.

Não é querer criar uma esperança, ou imaginar possibilidades. Apenas convivendo com ele para entender. Eu sei que ele tem uma noiva (que nem a conheço), mas eu tenho uma linha de motivos que são possíveis, e eu a sigo. Mauri cresceu numa área rural, e se nas cidades grandes ser homossexual gera tanta polêmica e vira tantos pescoços na rua, sendo visto como uma coisa errada, oprimindo e obrigando muitas pessoas a esconderem e fingirem o que sente, quem dirá na "roça" (como Mauri mesmo chama).

Mas pensar nisso tudo, e ainda mais envolvido com ele da maneira que estou, me faz sentir raiva, principalmente porque parece que eu estou enganando-o. Mas não é uma escolha minha. Se eu tivesse e pudesse fazer escolhas, nunca eu sentiria isso por ele. Ele é meu amigo, e ter segundas intenções a cada toque me mata de culpa por dentro.

E assim, de tudo isso que está explodindo dentro de mim, me dá vontade de chorar, um misto dessa raiva, frustração e angústia, com alguma coisa do passado que nem ouso querer pensar agora. Frustração por sentir que estou pronto para um relacionamento, agora que os "pingos" chegaram nos "is". E, ilusões minhas à parte, seria um sonho na minha realidade ser um dia correspondido por ele, e então viver tudo que eu mais quero ao lado dele.

Voltando do nosso horário de janta, num frio exagerado, e abraçados, perguntei para a Amanda: "Você já gostou tanto de alguém que pensou desistir de tudo para não ver mais aquela pessoa?"

"Ai, gato...", respondeu ela, sem saber o que dizer. Então, mesmo sem uma resposta, eu continuei: "E que a cada gesto que ele faz para você, você não consegue segurar um sorriso. E quando você o vê chegando de longe, vindo em sua direção, parece que você vai perder o chão". "Já gato, sinto tudo isso quando a vejo". Respondeu ela, por fim.

E Mauri consegue se tornar enigmático quando me diz: "Me manda uma mensagem quando você chegar para eu não ficar preocupado", antes de eu ir viajar para Sumaré. Ou quando ele fica quando falto sem avisar, e me dá uma bronca dizendo que eu tenho que estudar para o ENEM. Ou então a vez que eu fui apertar sua mão, cumprimentando-o, e ele deixou a chave do seu armário na minha mão.

Não é mais possível negar que eu estou completamente encantado por ele. Mas a que custo? Perder a amizade dele seria o mesmo que arrancar um pedaço de mim. Em apenas quatro meses acabei me tornando muito amigo dele. E não apenas ele, mas no mesmo dia que a Amanda voltou de férias, já começamos a conversar, contando de nossas experiências. Acho que porque ela lembrou a Lígia numa primeira impressão, mas algo me faz sentir um carinho imenso por ela. De certa forma a Aninha estava certa. Era uma questão de tempo, trabalhando, eu fazer novas amizades, e não me sentir tão sozinho. Perfeito seria se eu juntasse as pessoas que amo, separadas agora por muitos quilômetros.

Aceitação

2011-06-02T17:13:00.003-03:00

Dizendo, e vendo as coisas da maneira que estão, tudo parece meio confuso, e sem conexão, mas por uma série de motivos, deixei de escrever muita coisa, e assim, guardei muita coisa dentro de mim também, durante um longo tempo. Cada dia que passa está mais fácil dizer quem eu sou de verdade. Eu sou gay, e nada nem ninguém vai fazer eu me sentir mal por isso. Não mais. Mas eu não me aceitei dessa forma do dia para a noite, de uma hora para a outra. Foram muitos os fatores, mas acredito que tudo começou exatamente na viagem para Belo Horizonte em julho de 2009.

Desde sempre eu não sabia o que eu era, embora eu não aceitasse, e lutasse contra isso de todas as maneiras possíveis, até tentando namorar garotas, e me forçando a parecer uma pessoa que eu não sou nem de perto. Então eu descobri que a Lígia também era gay quando juntei as peças. Ela conheceu a Rah pela internet, e só falava dela, a todo o momento. Claro que demorei um bom tempo, acho que quase seis meses para descobrir finalmente a verdade. Mas como era uma coisa dela, fazia questão de não dizer para ninguém, muito menos escrever, afinal era a vida dela, e eu não tinha o direito de a expor dessa maneira. Entretanto, eu também me colocava no lugar dela, embora numa fase mais atrasada, pois eu ainda não dizia para ninguém as coisas que eu sentia.

E em julho de 2009, marcamos de ir para Belo Horizonte, Lígia, eu e Aline, para conhecer a Rah, e foi assim que aconteceu. Acho que foi a viagem mais louca que já fiz, desde antes dela, mas também me ajudou a enxergar uma coisa que eu custava a ver, e me perguntar o que exatamente seria errado, e do que eu me culpava tanto. Quando vi o amor entre elas, tão puro, e tão lindo, vi que não era pecado, não podia ser errado, afinal era o mais real dos sentimentos. Não era nenhuma "sem-vergonhice" como é imposto a nós em nossa criação familiar.

Numa junção dos fatos, quando voltei de Minas Gerais, aconteceu tudo aquilo que aconteceu com o meu pai. Daquele dia doze de agosto nunca vou esquecer. Eram meus primeiros dias de dezoito anos, e o mundo caiu sobre a minha cabeça. Isso foi o suficiente para "chutar o balde" e querer ser quem eu sou. No dia dezessete fui dormir na casa da Lígia para limpar um pouco a cabeça, e conhecidentemente o Henrique (amigo da Lígia, gay assumido, e também uma pessoa que nunca me dei bem) iria dormir lá também. Os pais da Lígia viajaram, e fomos assistir um filme. Na época a minha televisão estava na casa da Lígia por segurança, alguns meses depois descobri que essa televisão foi vendida pela minha mãe para quitar alguma dívida que meu pai fez por conta da droga.

Enfim, no meio do filme, a Lígia dormiu e Henrique e eu ficamos conversando sobre as coisas da vida. Ele perguntou se eu não tinha curiosidade, e já nem me importando mais com as consequências, me deixei levar, e a gente acabou ficando. Nem gosto de pensar nisso, porque ainda me sinto culpado pela falta de respeito que eu tive pela casa da Lígia, mas Aline me contou que ela sabe disso há tempos.

O segundo passo foi nos dias seguintes, do qual eu não conseguia pensar em outra coisa. Tive medo de contar para a Aninha, por conta da nossa experiência com minha sexualidade há alguns anos, do qual a gente teve a nossa maior briga até hoje. Mesmo assim, eu juntei a minha mesa com a dela (isso no meio da aula), e contei para ela tudo. Ela ficou um pouco chocada, mas aceitou muito bem, e até feliz, me dando um apoio que eu não esperava. Daí em diante foi tudo mais fácil. Saber que tinha alguém que eu poderia ser eu mesmo era maravilhoso, e que daí em diante comecei uma fase de aceitação.

Como se tudo já estivesse sido escrito para acontecer dessa forma, me mudei para a casa da Tia Cássia, e logo a Cláudia e a Carla foram notando, até as duas, cada uma em sua vez perguntou para mim se eu era gay. Já não conseguia mais mentir, e também não me teria valor nenhum. Pelo contrário até. Contei a elas, e aceitaram sem problemas. Algumas dúvidas das quais tive que responder para elas do tipo: "Você tem vontade de se vestir de mulher?", "Não".

Depois que você se aceita, é só uma questão de tempo de você criar a necessidade de ser você mesmo, pelo menos um minuto do seu dia. Morar em Poços de Caldas foi uma das coisas mais complicadas, pois eu tinha acabado de me aceitar, e estava bem comigo mesmo, mas tinha que fingir que eu não era aquilo que eu era quase que vinte e quatro horas por dia. E a bomba relógio explodiria uma hora ou outra.

Não foi simples, não foi rápido, mas foi real e necessário. Hoje eu não trocaria isso por nada. Eu nasci assim, e me aceitei dessa forma. Como eu já disse para a Amanda, em uma de nossas conversas sobre sexualidade e vida homossexual, eu tenho o direito de ter uma vida normal como qualquer pessoa, tenho o direito de casar, ter filhos, e viver a minha vida dessa forma, independente da minha sexualidade. Eu tenho o direito e quero isso para mim.

A Minha Verdade

2011-06-01T19:08:00.007-03:00

Eu não estou dizendo que ela está aceitando, mas minha mãe está começando a enxergar que nada mudou, e que, mesmo depois das coisas terem sido ditas oficialmente, eu continuo o mesmo, afinal eu sempre fui assim, e mesmo que ela negue, ou faça-se de cega, ela também sabe disso.

Já não era a primeira vez que isso tinha acontecido, mas dessa vez as palavras foram muito mais a frente, e tudo teve que ser dito. Eu estava em meu quarto, nem me lembro ao certo o que eu estava fazendo. Era dia quatorze de maio, e minha mãe começou com as provocações dela com seus preconceitos tão odiados por mim. Acho que acima de qualquer defeito que ela tem, a pior parte que vejo nela são os seus preconceitos, e sei que a culpa disso tudo é essa cultura, uma criação que não apenas ela teve, mas a maioria da sociedade ainda passa adiante a ideia que o "diferente" é errado, e ser "normal" é tentar ser o que todos são.

Por várias vezes, quando ela começava a ditar seus preconceitos, eu respondia da mesma forma: "Você sabe que um dia você vai pagar por seus preconceitos". Mas, de bobeiras ela passou à ofender a Lígia. Porém (não querendo defendê-la) não era uma ofença à Lígia em si, mas o "estilo" de vida que minha acha que ela escolheu para a vida dela. Lígia é lésbica, e ela e a Rah estão morando juntas desde abril. No momento que ela começou a ofendê-la, me tomei de um ódio que sei que não foi saudável, mas não segurei minhas palavras: "Você vai tombar por conta dos seus preconceitos". Ela olhou para mim, e disse: "E eu estou falando alguma mentira? A Lígia era uma garota tão linda, e agora virou uma 'mulher-macho'. O que tem de bonito nisso?"

Enxi o peito, e respondi: "Não é porque uma pessoa é homossexual que ela tem que se vestir diferente. Não é porque uma garota é lésbica que necessáriamente ela irá se vestir de homem, e não é porque um cara é gay que ele terá que se vestir de mulher. Ser homossexual não tem a ver com isso". Ela respondeu: "Você está defendendo tanto por quê? Por acaso você é bicha?". Respirei fundo, estávamos sozinhos em casa, ela estava na porta do seu quarto, e eu estava do lado de fora, então eu disse com todas letras, tirando força que até hoje não sei de onde tirei: "Porque eu sou gay e você terá que me respeitar". No mesmo instante ela fechou a porta do quarto e se trancou. Desse momento em diante eu continuei essa "conversa" olhando para uma porta. Mas as suas respostas eram as mais ignorantes e crueis que eu poderia ouvir.

"Eu te nego um filho boiola". Ela gritou de dentro do quarto. "Eu tenho nojo de você. Você deve até ter AIDS". Qualquer filho ficaria com raiva, ou no mínimo chateado, mas naquele instante eu não senti raiva, nem mágoa. Não. Eu sabia que ela dizia aquilo para se defender, e que era essa a visão que ela tinha dos gays, que eram aidéticos, travestis, e coisas que a mídia mostra. Eu fui inundado por uma felicidade insana, que não fazia o menor sentido. Eu disse para ela (ou melhor, para a porta): "Eu quero conversar com você". "Eu não tenho nada para conversar com você, vai para o inferno".

"Nós temos que conversar, quando você quiser conversar, eu vou estar no meu quarto". E a deixei. Fui até meu quarto, tranquei a porta, e abri meu notebook, já procurando o nome "Aninha". Contei para ela tudo que aconteceu, e ela ficou horrorizada com as palavras da minha mãe, e perguntou: "Como você está? Você está bem?". "Estou", respondi. "Estou estranhamente bem". E era verdade, eu estava bem. Nada de sentimentos ruins para mim. O que não aconteceu com a minha mãe. Mesmo eu sabendo que ela estava errada, eu não consegui me magoar pelas palavras dela. Mas Aninha me mostrou o que estaria pela frente.

"Por mais que você esteja certo, você terá que entender que caiu uma bomba na cabeça dela. Leva um tempo até ela perceber tudo que está acontendo". Disse Aninha. E ela está certa, minha mãe acha que escolhi tudo isso para mim, mas eu nasci assim, e deixei isso bem claro para a porta.

Mais tarde, naquele dia, ainda conectado, e conversando com a Aninha, meu pai chegou, e fiquei a escutar a conversa dos meus pais na sala, continuando trancado no quarto. Ela estava exausta, eu podia sentir isso pela a sua voz. Ela despejou toda a sua ignorância, dizendo que eu iria me vestir de mulher, e começar a marcar ponto para fazer programas. E dizia que escolhi essa vida para mim. Meu pai não dizia uma palavra, naquele momento queria ver qual era a expressão dele, como ele tinha recebido a notícia.

No dia seguinte, minha mãe passou o dia trancada no quarto, e não vi meu pai. Mas quando a noite chegou, ele chegou em casa, e então ela voltou a dizer as mesmas bobeiras sobre minha sexualidade. Até disse que eu teria que aprender a limpar a casa para poder morar com meu "macho". Meu pai fez uma careta atrás dela, e perguntou: "Você é bicha mesmo?". Eu respondi no mesmo instante: "Eu não sou bicha. Eu sou gay". Dessa segunda vez, confesso que "saiu" mais fácil, como se a verdade já tivesse sido dita, e foi. Ele engoliu qualquer reação e começou a brincar com o assunto, dizendo até que iria na Parada Gay comigo.

De certa forma, por mais que eu não dê a mínima para a aceitação do meu pai, eu fiquei feliz que ele aceitou, porque ajudou minha mãe a ver as coisas com mais calma. Mas mesmo assim, ela passou os próximos quatro dias trancada no quarto, e qualquer coisa puxava para uma insinuação sobre mim. Enfim, ela saiu do quarto, e voltou a fazer tudo que fazia normalmente, e lá para o dia vinte, ela voltou a falar comigo. De certa forma até fez uma brincadeira com a Aninha no telefone, dizendo que queria que ela fosse a sua nora, mas eu não queria. Como eu disse no começo, ela não está aceitando. Isso vai demorar muito mais tempo. Mas ela viu que nada mudou, e que "ser gay" não é nada além que uma sexualidade diferente. Eu não tenho, e nem vou me vestir de mulher. E com isso ela está recebendo essa notícia.

As Cores que Encontrei

2011-05-01T23:04:00.004-03:00

Eu sei que a minha vida ainda não está da maneira que eu gostaria. Mas aos poucos e por enquanto a vida está se encaixando na maneira que dá. E embora haja muitas coisas ruins, já se passaram coisas bem piores, e, assim eu sei que tudo isso vai passar, até as pequenas adversidades, mas o que irão ficar são as cores. Nãos as cores da moda, ou nossas preferidas, mas as cores que estão dentro de nós. Sentimentos que pulsam, gritam e nos mostra quão humanos somos.

Porém falar de sentimentos nunca é fácil. Nem todos são tão bem compreendidos quantos os outros, alguns nos pede de mais, e outras ainda são tão intensos o bastante para nos levar ao céu ou ao inferno.

A saudade, mesmo sendo um sentimento tão lindo, não é prazeroso de sentí-lo. Dói de mais, ao mesmo tempo em que nos fascina.

Para compreendê-los é necessário sentí-los, e por isso é tão difícil ver as cores das outras pessoas e das o devido valor a elas. É respeito acima de qualquer coisa.

As cores não podem ser escolhidas, os sentimentos não podem ser impostos. O que sinto hoje é resultado de tudo que passei, porém não apenas causado por minhas decisões, mas por escolhas de outras pessoas. Não culpo ninguém. Hoje não. Acho que hoje, depois de sentir muito de muita coisa, o saldo começa a ficar positivo, e entro em outra fase. Não sei oq ue virá, nem os resultados dos próximos jogos, mas tudo está mais viável, mais visível.

Como já disse, é assim que vai ser por enquanto. Na verdade, já era assim há um bom tempo, a diferença agora é que aceitei e vou tentar levar disso as melhores cores possíveis. Demorei, mas entendi que a minha condição hoje é essa. E um dia, quando tudo estiver pronto, e os meus sonhos forem possíveis, quero voltar, mas preparado para viver a minha vida, pois sei que aqui não é o meu lugar. As cores sempre mudam, mas o que sentimos fica intocável.

Não preciso mais de nomes, nem de expectativas. Viver um dia de cada vez, e ter paciência. Nem tudo pode ser da maneira que queremos, nem tudo será da maneira que queremos, mas como disse a Aninha: "Não é preciso dizer Adeus".

Guardarei essa saudade até os próximos encontros. Ficarei aguardando, vivendo e tentando levar. Hoje já não me sinto tão sozinho, o que ajuda muito. Graças ao meu serviço, e as pessoas que conheci nele. E ficar longe das pessoas que amo se tornou mais suportável, embora haja dias que sinto tanta falta que choro sem razões visíveis.

As cores. Tudo sempre vai parar nesse ponto. Quando se encontra e quando as perde também. Tenho as minhas bem guardadas, e somente as pessoas que me conhecem de verdade podem vê-las. As minhas cores de verdade.

Só Agora (Vídeo)

2011-04-30T14:05:00.005-03:00

Noventa entre outras coisas

2011-04-24T23:30:00.002-03:00

Hoje é aniversário do meu avô, ele faz noventa anos, e ficar pensando nisso me faz refletir muito sobre o futuro. Afinal é quase um século de vida. E para comemorar, os filhos resolveram fazer uma festa de aniversário um pouco maior que as festas de costume que fazemos.

A festa foi na chácara do meu tio Ricardo, ontem, por conta da Páscoa, e de certa forma, para aliviar um pouco a tensão familiar dos últimos anos. E são nessas horas que percebemos que a família tem um bom motivo para se chama desta forma. São tantos os problemas e as brigas diárias, onde assuntos se resolver e outros novos começam, que até parece que encaramos uma guerra estressante todos os dias. E ver todos rindo em volta de uma mesa era algo que até o Natal não havia conseguido fazer. Embora tenha sido um bom Natal, nem pode ser comparado ao dia de ontem.

A terceira idade reunida, os irmãos do meu avô, algumas cunhadas dele, os filhos e até o afilhado dele estava, assim como boa parte dos seus netos. E por mais que todos ficassem separados em seus grupos (idosos, meia-idade e jovens), todos conseguiam cumprir daquele dia: mostrar e demonstrar que era o dia especial do José Ferreira Penteado. E nem mesmo sua mente cansada, nem seu corpo que se tornara frágil com o tempo, conseguiram fosquiar a alegria exposta dele. O que é uma pena, pois hoje, nem se lembra mais da festa, e achou até que todos haviam esquecido sua data especial. Mas não há nada que se possa fazer.

No sábado de manhã eu havia chegado do serviço, arrumei minha mala, quase sentindo que não seria apenas um almoço, enquanto meus pais arrumavam as coisas também. Por volta das oito horas saímos, deixando o João Carlos com a casa para fazer a sua festa de aniversário. Eu nem tive tempo de dormir, mas acho que cochilei no caminho algumas vezes. Cochilos do tipo: dorme e cinco ou seis minutos depois acorda assustado, com alguém falando com você.

Quando chegamos na chácara, minha prima Carla veio logo me abraçando. Ela havia trazido o namorado e a Ariane, amiga dela e da Cláudia, que também estava lá. De tantas aventuras onde Ariane está junto, acho que a gente acabou se tornando bem íntimos. E não sei por que, mas algo nela sempre me lembrava a Aline em algum instante, fosse talvez um gesto, ou uma intonação de voz. Não sei. Mas a todo o momento ela me fazia pensar na Aline.

Quando era umas dez horas da manhã, dada as boas-vindas, e os abraços de reencontro, eles começaram a falar sobre uma cachoeira que havia há um pouco mais de duzentos metros dali, e, graças a minha última experiência sobre o assunto, logo fiquei animado. Foi um pouco cansativo achá-la, pis tentamos ir a pé, mas não encontramos uma maneira de chegar até ela, então voltamos e pegamos o carro. Mas valeu a pena. Essa cachoeira que nem nome tinha, ou se tinha não encontrei nenhuma placa dizendo o nome. Mas essa cachoeira sem nome era muito melhor. Não havia todo aquele pessoal, então só tínhamos nós, assim podemos ficar mais a vontade, e acho que até ficamos mais tempo do que em Congonhal, mesmo sem nadarmos realmente, pois não conhecíamos o local, e não queríamos arriscar. Apenas entramos na água até um pouco abaixo da cintura.

Então a hora do almoço chegou, e voltamos para a chácara. Foi exatamente aquilo que eu disse. Como na chácara não pegava nenhum celular, e não havia televisão, a coisa que tínhamos para fazer era conversar, e aí saíam as maiores bobagens, das mais engraçadas, às mais sem sentido. Tentamos dormir um pouco, mas nada deu certo, pois sempre tínhamos mais alguma bobeira para dizer e começar tudo outra vez. Confesso que foi até melhor do que dormir.

A noite chegou, e queríamos que não terminasse apenas ali. Meu primo Caio, filho do tio Ricardo nos levou para Poços de Caldas num barzinho que tocava um rock mais clássico, mais antigo. Depois teve uma balada e voltou para o rock novamente. Foi muito bom, me diverti na medida em que eu precisava. Mas o sono acumulado bateu mais forte, e no fim da noite eu estava já fechando os olhos sem controle nenhum.

Voltamos para a chácara, e mal encostei no colchão, dormi, acordando algumas horas depois, com meus pais indo embora. Não foi apenas um aniversário para meu avô. Foi também uma saída de emergência para mim. Eu dei um casaco para meu avô do qual ele gostou até mais do que eu esperava. Espero que isso se repita mais vezes. Pois é assim que a gente se acaba lembrando porque somos uma família.